⛵⛵⛵— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
⛵⛵⛵Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней…
⛵⛵⛵Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
⛵⛵⛵Папа проглотил флешку, и теперь он папка с файлами…
⛵⛵⛵— Давай просто полежим молча, в тишине.
— Кто вы???
— Ну вот, ты все испортила.
⛵⛵⛵Как развлечься в разных местах:
1. Приготовить ванильный пудинг. Переложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».
⛵⛵⛵— Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???
— Нет!!!
— Ну, тогда… Привет!
⛵⛵⛵Богатое слово «сюрприз», в нём сразу — и сюр, и приз.
⛵⛵⛵Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: «Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж!»
⛵⛵⛵Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево — бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево — белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там — то это коала.
⛵⛵⛵Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов — написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг — знаменитый режисер Алфред Хичкок. Трубку поднял секретарь:
— Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом.
— Ничего, я подожду пока он его закончит.
⛵⛵⛵И даже если все двери перед тобой закрыты, знай — дверь холодильника открыта всегда…
⛵⛵⛵Брак — это азартная игра, в которой ты делаешь ставку, равную половине своего состояния, на то, что вы проживёте долгую счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас…
⛵⛵⛵Финансовый совет «как разбогатеть»: постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
⛵⛵⛵Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
⛵⛵⛵Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
⛵⛵⛵Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
⛵⛵⛵Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
⛵⛵⛵Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.
⛵⛵⛵— Моя жена счастлива в замужестве…
— Вот как!?
— И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
⛵⛵⛵— Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый «Орбит» с запахом перегара…
⛵⛵⛵В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в «Звездных войнах», а получил смывающуюся втулку.
⛵⛵⛵Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
— Любаша, иди ко мне, потри спину!
— Сегодня не могу, мой козел приехал!
⛵⛵⛵Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
⛵⛵⛵Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?..
⛵⛵⛵Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры — вытирайте ноги.
⛵⛵⛵Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
⛵⛵⛵— Вам взвесить?
— Конечно!..
— Три пятьсот пятьдесят. Будете брать?
— Да! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Непременно!
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
⛵⛵⛵Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.
⛵⛵⛵Cтудeнт cдaeт экзaмeн, a прeпoдаватели eгo вaлит…
— Hу, xoрoшo, — гoвoрит прeпoдаватель, — ecли oтвeчaeшь нa этoт вoпрoc, тo cдaл… Cкoлькo в этoй aудитoрии лaмпoчeк?
Cтудeнт, быcтрo cчитaя:
— Дeвять!
Прeпoдаватель, дocтaвaя из кaрмaнa лaмпoчку:
— Heпрaвильнo! Лaмпoчeк дecять. Придeтcя тeбe пeрecдaвaть…
Пeрecдaчa, тa жe cитуaция… Прeпoдаватель зaдaeт тoт жe вoпрoc… Cтудeнт, нe зaдумывaяcь:
— Дecять.
Прeпoдаватель c exиднoй улыбкoй:
— Heт, нeпрaвильнo, я ceгoдня лaмпoчку нe взял…
Cтудeнт, вытacкивaeт лaмпoчку из кaрмaнa:
— Зaтo я взял!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger