🚍🚍🚍Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: «Бли-и-и-и-и-ин!»
🚍🚍🚍Напоминаю, что «давай уже после майских» наступило вчера!
🚍🚍🚍Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
🚍🚍🚍— Все ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
🚍🚍🚍— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я сварщик.
🚍🚍🚍— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
🚍🚍🚍— Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
— Правильно. Но одни умеют петь, а другие — нет!
🚍🚍🚍Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
— «Чайку» маршала такого-то, к подъезду!
— Петька! — кричит Василий Иванович. — А где моя «Чайка»?
— Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!
🚍🚍🚍— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
🚍🚍🚍Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
🚍🚍🚍Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию — лишь бы кушать некогда было!
🚍🚍🚍— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
🚍🚍🚍И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
🚍🚍🚍«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🚍🚍🚍— Человек — как кирпич: обжигаясь, твердеет.
— А вы точно врач?
🚍🚍🚍— Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
🚍🚍🚍Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
🚍🚍🚍— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!
🚍🚍🚍В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— А-а-а… поэтому вы такой спокойный.
🚍🚍🚍Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
🚍🚍🚍— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
🚍🚍🚍— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
🚍🚍🚍— Ну ты и пофигист! А ты знаешь, что пофигизм не лечится?
— А мне пофиг!
🚍🚍🚍Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?»
🚍🚍🚍Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
🚍🚍🚍— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
🚍🚍🚍— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе же тридцать лет.
— По-твоему, от этого глазкам менее больно?
🚍🚍🚍Хозяйке на заметку. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
🚍🚍🚍Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось — грешу на почерк…
🚍🚍🚍Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые: худые и зеленые. Сидим смотрим… вспоминаем… Сын (5 лет) достает одну мою фотку и говорит:
— Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
— Это давно было — еще до того как я с мамой познакомился.
Тут ребенок завис на несколько секунд и выдает:
— Так ты что… раньше нам не родной был?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger