☕ ☕ ☕Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
☕ ☕ ☕10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…
☕ ☕ ☕Перезимовали зиму, перезимуем и весну!!!
☕ ☕ ☕— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
☕ ☕ ☕— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?
☕ ☕ ☕— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— С чем… с чем… Зато горячие!
☕ ☕ ☕— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Он спился.
☕ ☕ ☕Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
☕ ☕ ☕— В Зимбабве появился собственный воздушный флот — это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.
☕ ☕ ☕Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
☕ ☕ ☕— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
☕ ☕ ☕— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.
☕ ☕ ☕ Снимаю сглаз, вешаю на уши.
☕ ☕ ☕ Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…
☕ ☕ ☕Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
☕ ☕ ☕Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
☕ ☕ ☕Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
☕ ☕ ☕Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
☕ ☕ ☕У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.
☕ ☕ ☕Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
☕ ☕ ☕Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
☕ ☕ ☕Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
☕ ☕ ☕Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
☕ ☕ ☕Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
☕ ☕ ☕Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
☕ ☕ ☕Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
☕ ☕ ☕— У нас в компании был парень Миша-телепорт. После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал, как он добрался до дома.
☕ ☕ ☕Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
☕ ☕ ☕— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь» на русском языке.
☕ ☕ ☕Водка, водка, огуречик — вот и спился человечек.
☕ ☕ ☕Народная примета: «Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки».
☕ ☕ ☕Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger