✔✔✔У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Блин, да в понедельник она меня не покидает…
✔✔✔Весна. Идёт мужик. Судя по направлению — из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району — домой, больше некуда. Судя по виду — не молодой. Судя по кольцу — женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой — сегодня он настроен серьёзно.
✔✔✔У женщин, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!
✔✔✔— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!
✔✔✔Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
✔✔✔Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
✔✔✔— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
✔✔✔— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
✔✔✔8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
✔✔✔Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но те ещё сволочи.
✔✔✔Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
✔✔✔Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
✔✔✔— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
✔✔✔— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода…
— Во, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
✔✔✔— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
✔✔✔Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы «незамерзайку» пьете, что ли?!
✔✔✔Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!
✔✔✔Замени фразу «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива», и ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.
✔✔✔Муж вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности…
✔✔✔Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.
✔✔✔Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе…» и через пару секунд добавляет: «Пока ты теплый»…
✔✔✔Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака»… быть лучшим другом человека — совсем непросто…
✔✔✔— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
✔✔✔Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
✔✔✔Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
✔✔✔Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
✔✔✔По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
✔✔✔Переписка:
— Превед, угодай, кто я?
— Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
✔✔✔Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
Муж, огорченно:
— Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Мда-а-а. А ты чего?
— А чего я? Замолчала…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger