🏊 🏊 🏊У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.
🏊 🏊 🏊В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне «Титаника», считали все случившееся чудом!
🏊 🏊 🏊Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
🏊 🏊 🏊Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
🏊 🏊 🏊Степень готовности блина смотри на обороте.
🏊 🏊 🏊Ушла в загул. Если к ночи появятся страдальческие статусы, значит я в дрова…
🏊 🏊 🏊— Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?
🏊 🏊 🏊Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян — настоящее имя прототипа героя романа «Три мушкетера». Ну, и почему Дюма выбрал только д’Артаньян? Намного лучше звучало бы Бац и три мушкетера…
🏊 🏊 🏊Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
🏊 🏊 🏊— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
🏊 🏊 🏊Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
🏊 🏊 🏊— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
🏊 🏊 🏊Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
🏊 🏊 🏊— Ты что такая грустная?
— Да вот узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
🏊 🏊 🏊— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки, больше ничего нет?
🏊 🏊 🏊Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
🏊 🏊 🏊Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
🏊 🏊 🏊— А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая жена!
🏊 🏊 🏊Пекин. Метро. Парень и девушка. Парень визгливо:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво:
— Янь фан си.
Парень громко:
— Динь су син фа, си линь ян шо ен гу, шань ван ду!
Девушка флегматично:
— Жи куан гуа хе.
Вы так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски. Идите работать!
🏊 🏊 🏊Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.
🏊 🏊 🏊Если тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.
🏊 🏊 🏊Новый русский ушел в недельный загул. Возвращается и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну, а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
🏊 🏊 🏊Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски…
🏊 🏊 🏊Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз…
🏊 🏊 🏊На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния…
🏊 🏊 🏊— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
🏊 🏊 🏊Решена проблема со спортивными снарядами в сельской школе — теперь это реально конь, козел и маты.
🏊 🏊 🏊Женщина пришла из магазина домой, выкладывает содержимое пакетов. Муж:
— Дорогая, а это что такое ты купила?
— Я не знаю. Оно само купилось!
🏊 🏊 🏊Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.
🏊 🏊 🏊Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
🏊 🏊 🏊Муж ушел в загул… Возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну, и где ты был эти три дня?
— Ты не поверишь — меня инопланетяне похитили!
— И что?!
— Они фольклор собирают…
— И ты им сказки, как мне рассказывал?!
— Нет, анекдоты….
— А синяк у тебя под глазом откуда?
— Пытали…
🏊 🏊 🏊Яндекс-Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
🏊 🏊 🏊— А мне МОЙ говорит: «Отойди, ЖЕНЩИНА, от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!»
— А ТВОЙ, это кто!?
— Внутренний голос.
🏊 🏊 🏊— А давай улетим!
— Типа: самолет или текила?
🏊 🏊 🏊При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.
🏊 🏊 🏊Погода так разгулялась, что появились опасения: может уйти в загул?
🏊 🏊 🏊— Что за шум, а драки нету?
— Предварительные ласки пока.
🏊 🏊 🏊Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger