Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

странно ни очереди ни грабителей

🌹 🌹 🌹— Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
— Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
— И это все?
— Нет, не все. Перед тире — не ставь.
🌹 🌹 🌹Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:
— И что она в нем нашла?!
🌹 🌹 🌹— Доктор, помогите мне!
— Что с вами? На что жалуетесь?
— Доктор, у меня мания величия!
— Погодите, погодите! Давайте не будем торопиться с диагнозом, расскажите все по порядку. Начните с самого начала.
— Ну… Сначала я создал Землю и Небо…
🌹 🌹 🌹Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.
🌹 🌹 🌹Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это пока мы спали.
🌹 🌹 🌹Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены не снимешь.
🌹 🌹 🌹Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
🌹 🌹 🌹Справедливость — двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
🌹 🌹 🌹— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
🌹 🌹 🌹Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
🌹 🌹 🌹Словарь Питерского языка:
Бордюр — иногородний бескультурный поребрикозаменитель…
🌹 🌹 🌹— Как Вы смотрите, чтобы напиться!
— Мне нечего надеть.
— Но у Вас же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась…
🌹 🌹 🌹Банкомат выдал чек с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

🌹 🌹 🌹На приеме у врача.
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
🌹 🌹 🌹Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?»
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
🌹 🌹 🌹Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: Кому будешь показывать?!
🌹 🌹 🌹— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!
🌹 🌹 🌹Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
🌹 🌹 🌹Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
🌹 🌹 🌹Семья — это когда ты ешь конфеты, которые сам подарил жене.
🌹 🌹 🌹Мужчина звонит по телефону в скорую помощь:
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
🌹 🌹 🌹— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.
🌹 🌹 🌹Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
🌹 🌹 🌹— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
🌹 🌹 🌹Хозяин учит говорить своего попугая.
— Повторяй за мной. Я умею ходить…
— Я умею ходить.
— Я умею говорить…
— Я умею говорить.
— Я умею летать…
— Врёшь!!!
🌹 🌹 🌹На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!
🌹 🌹 🌹— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger