🍑🍑🍑— Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
— Указанный объект недоступен для вашего региона.
🍑🍑🍑— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— «Картошку»!
— Действительно, тяжелое детство…
🍑🍑🍑— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
🍑🍑🍑— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу есть!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
🍑🍑🍑— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
🍑🍑🍑Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
🍑🍑🍑Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!
🍑🍑🍑Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
🍑🍑🍑Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
🍑🍑🍑Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
🍑🍑🍑Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
🍑🍑🍑— Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
— Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
— Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
— Да мы потом её нашли, но осадок остался…
🍑🍑🍑Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
🍑🍑🍑— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?
🍑🍑🍑— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там!
🍑🍑🍑— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая?
— Очень десерты люблю.
🍑🍑🍑— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
🍑🍑🍑В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
🍑🍑🍑Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
🍑🍑🍑Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
🍑🍑🍑— Ложечка за маму-у-у… ложечка за папу-у-у… ложечка за дедушку-у-у… ложечка за бабушку-у-у… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
🍑🍑🍑— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
🍑🍑🍑Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений – корова.
🍑🍑🍑Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
🍑🍑🍑Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное, чем «варить до готовности»?
🍑🍑🍑Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает».
🍑🍑🍑В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50. Итого — 300.» Что значит: «Получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…
🍑🍑🍑— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
🍑🍑🍑Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
🍑🍑🍑Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
🍑🍑🍑— Автосалон?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
— Ну, нормально так стоит.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger