🐊🐊🐊В Питере уже две недели стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
🐊🐊🐊— Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Ещё нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
🐊🐊🐊Было бы только здоровье, а чем его угробить, — человек всегда найдёт.
🐊🐊🐊— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
🐊🐊🐊— Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
— Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!
🐊🐊🐊Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.
🐊🐊🐊Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе — не учили!..
🐊🐊🐊Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили.
🐊🐊🐊Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🐊🐊🐊Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
🐊🐊🐊Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
🐊🐊🐊Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года.
🐊🐊🐊Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
🐊🐊🐊Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
🐊🐊🐊– Дорогой, плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!
🐊🐊🐊Анекдот должен быть как женское нижнее бельё — тонким, прозрачным и коротким.
🐊🐊🐊Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет!.. Это мои щёки!
🐊🐊🐊Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
🐊🐊🐊— Давай поужинаем. Только ты и я.
— А кто будет готовить?
— Только ты и всё.
🐊🐊🐊— Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.
🐊🐊🐊Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.
🐊🐊🐊— Попьём пока чаю.
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А, ну да, попьё у тебя знатное!
🐊🐊🐊Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё.
🐊🐊🐊— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
🐊🐊🐊Если посмотреть фильм «Челюсти» в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
🐊🐊🐊— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
🐊🐊🐊Снял чехол с телефона, потому что ему тоже жарко.
🐊🐊🐊 Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало, и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предпраздничной неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор (поставить судно на якорь). Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
🐊🐊🐊Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
🐊🐊🐊В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
🐊🐊🐊Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
🐊🐊🐊Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger