👌👌👌— Простите, а, чтобы в Гостиный Двор попасть, до какой станции ехать нужно?
— Вы не поверите…
👌👌👌Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
👌👌👌— Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
👌👌👌У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а пленочный.
👌👌👌В баре:
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
👌👌👌У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
👌👌👌Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
👌👌👌День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
👌👌👌Я не могу понять, неужели в 2021 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю…
👌👌👌В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!
— Какой вес?
— 4 килограмма!
— Какой рост?
— 53 сантиметра!
— Как себя чувствует жена?
— Она еще не знает…
👌👌👌Занимательная арифметика — это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
👌👌👌Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
👌👌👌Скороговорка: «Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.»
👌👌👌Хирург — он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
👌👌👌Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
👌👌👌Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
👌👌👌Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
👌👌👌Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.
👌👌👌— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
— Для меня — это канал на телевизоре.
👌👌👌Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
— Кто это такая?
— Знакомая по работе.
— Ты с ней спишь?
— Нет.
— А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал…
👌👌👌Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
👌👌👌Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши.
👌👌👌Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
👌👌👌 Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдемте дальше, это от сырости…
👌👌👌— Папа, что такое зло, и что такое добро?
— Ну, зло — это, например, яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта — это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Все зависит от дозы.
👌👌👌— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— «А ещё?»
👌👌👌Звонок в службу технической поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен «Windows»…
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает…
— Вы это уже говорили…
👌👌👌— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик — с одной стороны, и исполнитель — с другой.
👌👌👌— Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
— Я так понимаю, это один из них?
👌👌👌Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… Когда он попросил добавки.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger