Свежие Анекдоты из Питера за 07.01.2022

Новогоднее блюдо

🎈🎈🎈
Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…
🎈🎈🎈
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…
🎈🎈🎈
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
🎈🎈🎈
Так… понедельник, вторник, среда, четверг… проходим, проходим, не задерживаем пятницу!
🎈🎈🎈
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
🎈🎈🎈
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».
🎈🎈🎈
— Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
🎈🎈🎈
Приснилось, что я пытаюсь вспомнить, что за композиция играет, и никак не получается. Потом дошло. Будильник.
🎈🎈🎈
Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
🎈🎈🎈
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
🎈🎈🎈
— Девушка, а вам нравится спать?
— Ну, да…
— Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
🎈🎈🎈
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
🎈🎈🎈
Купил холодильник с новыми технологиями, пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: «Будет день — будет пища».
🎈🎈🎈
— Знакомьтесь — это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
🎈🎈🎈
«Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
🎈🎈🎈
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Не, что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
🎈🎈🎈
— Дорогой, а как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.




🎈🎈🎈
Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
🎈🎈🎈
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.
🎈🎈🎈
— Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
🎈🎈🎈
Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время…
🎈🎈🎈
Если не знаешь, что подарить, — не дари ничего. «Ничего» очень трудно подделать, «ничего» всегда настоящее. А главное, «ничего» не захламляет квартиру. Хороший друг точно не обидится.
🎈🎈🎈
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
🎈🎈🎈
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.
🎈🎈🎈
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
🎈🎈🎈
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
🎈🎈🎈
— Миша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
🎈🎈🎈
-Я пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трёх гигов.
— Ты не с той стороны жмёшь!
🎈🎈🎈
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
🎈🎈🎈
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на велосипед…
🎈🎈🎈
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
🎈🎈🎈
— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью?!
🎈🎈🎈
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
🎈🎈🎈
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
🎈🎈🎈
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger