🍭🍭🍭Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу — в Питере.
🍭🍭🍭Так… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
🍭🍭🍭Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
🍭🍭🍭Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
🍭🍭🍭Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик…
🍭🍭🍭Дорожку к метро не посыпали реагентом. Скользко, зато на ботинках следов нет. Я их очень хорошо рассмотрел, когда мои ноги внезапно подлетели выше головы.
🍭🍭🍭Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 10-го января.
🍭🍭🍭— Люди были растеряны на церемонии открытия моей новой фирмы по ремонту перерезанных ленточек.
🍭🍭🍭— Е-2.
— Мимо.
— Е-625, идентичный натуральному.
— Убил!
🍭🍭🍭— Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
🍭🍭🍭Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
🍭🍭🍭Люблю разговаривать сам с собою. В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди.
🍭🍭🍭Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
🍭🍭🍭Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме…
🍭🍭🍭У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты.
🍭🍭🍭Как-то заметил, что коллега, мужчина предпенсионного возраста, носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
— Эти мне нравятся. А эти ходят.
🍭🍭🍭— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия «Фотошопа».
🍭🍭🍭Почему звук грома отстает от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук — на клиенте.
🍭🍭🍭Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох… А он есть. И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: «Одинокий крокодил ищет друзей».
2. В последней серии мультфильма Крокодил Гена учил Чебурашку читать.
🍭🍭🍭Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
🍭🍭🍭— Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?
🍭🍭🍭Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
— Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
— Все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
🍭🍭🍭— Интересно, а как я буду выглядеть в 100?..
— Ха, да ты посмотрю оптимист!
— Почему оптимист? Мне до 100 всего килограмм 5 осталось.
🍭🍭🍭Статистика — все равно что бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…
🍭🍭🍭Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят сюда с фломастерами?
🍭🍭🍭Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
🍭🍭🍭Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
🍭🍭🍭— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
🍭🍭🍭Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
🍭🍭🍭— Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
🍭🍭🍭Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
🍭🍭🍭Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
🍭🍭🍭Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
🍭🍭🍭— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну, а он?
— А он вообще не хочет жениться.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger