💠💠💠Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
💠💠💠Посетитель ресторана — повару:
— Вы посмотрите как порезан салат! Настоящего Цезаря порезали лучше, чем этот салат!
💠💠💠Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
💠💠💠Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
💠💠💠Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
💠💠💠— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
💠💠💠Когда женщине повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
💠💠💠В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! А зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
💠💠💠Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.
💠💠💠Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
💠💠💠Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость, будет исполнено…
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хотя бы одно из них, я вас уволю в тот же день!
💠💠💠Купил новый смартфон SAMSUNG. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SAМSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
💠💠💠В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…
💠💠💠Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
💠💠💠Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
💠💠💠— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!!!
💠💠💠Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
— Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
💠💠💠Если бутерброд намазать с двух сторон, то он встанет на ребро…
💠💠💠Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз…
💠💠💠Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
💠💠💠Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
💠💠💠Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru