✺✺✺Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты — молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
✺✺✺У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из попы растут.
✺✺✺Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
✺✺✺Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
✺✺✺— Сделайте лицо попроще! — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
✺✺✺Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
✺✺✺Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
✺✺✺Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
✺✺✺Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полощите мне мозг!
✺✺✺Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
✺✺✺Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «А-а-а, к черту! Пешком пойду.»
✺✺✺— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
✺✺✺Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует…
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
✺✺✺Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!
✺✺✺Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
✺✺✺Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
✺✺✺Этапы разработки ПО:
0. Возникновение ошибки.
1. Поиск причины ошибки.
2. Чувство беспомощности.
3. Сомнение в выборе профессии.
4. Сомнение в жизни.
5. О! Опечаточка! Зашибись.
✺✺✺Встречаются курица и ворона. Ворона:
— Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
— А что такое крылья?
— Это вот те две штуки у тебя по бокам!
— А что такое две?
— Всё… иди куда шла!..
✺✺✺Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— Рыба не ловится?
— Угу…
Крокодил с надеждой:
— Может, тогда искупнешься?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru