🍎🍎🍎 В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
🍎🍎🍎 Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.
🍎🍎🍎 — Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
🍎🍎🍎 Подумаешь, «Ferrari»… Да у моей подруги весы за две секунды разгоняются до сотки!
🍎🍎🍎 — Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
🍎🍎🍎 Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
🍎🍎🍎 Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!
🍎🍎🍎 Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
🍎🍎🍎 Маленький мальчик на концерте спрашивает у отца:
— Пап, а почему вот тот дядя замахивается на тётю?
— Он не замахивается, это он дирижирует.
— Ага, а почему тогда тётя визжит?
🍎🍎🍎 Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
🍎🍎🍎 Если вы нашли протез ноги — возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол — у вас есть запаска.
🍎🍎🍎 «Хлеба + Зрелищ» = Холодильник + Компьютер
🍎🍎🍎 — Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
🍎🍎🍎 Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится…
🍎🍎🍎 Из всего многообразия… самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.
🍎🍎🍎 Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
🍎🍎🍎 К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
🍎🍎🍎 Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
🍎🍎🍎 — Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.
🍎🍎🍎 Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее. Суперклей спас себя от высыхания.
🍎🍎🍎 — В полицейской дежурке лежит огромная тыква, — из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
— Это что у вас тут за Хэллоуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, — сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
🍎🍎🍎 — По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
🍎🍎🍎 — От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
🍎🍎🍎 — Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила…
🍎🍎🍎 Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
🍎🍎🍎 -Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.
🍎🍎🍎 Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
🍎🍎🍎 В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу: «Головные боли, ухудшение самочувствия…»
Ответ от директора был простым: «Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.»
🍎🍎🍎 Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger