Свежие Анекдоты из Питера за 07.06.2021

Я сказала нельзя!

👣👣👣
– Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
– Ты в каком городе живешь?
– Санкт-Петербург.
– Будет.
👣👣👣
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
👣👣👣
Если у вас чего-то нет – принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
👣👣👣
– Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
– Это как?
– У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет…
👣👣👣
– У Вас пирожки свежие?
– Свежие, свежие!
– И давно они у Вас свежие?
👣👣👣
Вовочка пишет сочинение о своем отце: “Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.”
👣👣👣
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
– А сейчас – белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.
👣👣👣
Брак – единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
👣👣👣
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.
👣👣👣
Самое неповторимое, что создали руки человека – это отпечатки пальцев…
👣👣👣
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
👣👣👣
Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
👣👣👣
Вдруг вспомнила сколько мне лет и обалдела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
👣👣👣
Женщина на Интернет-форуме:
– Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики, или пришел танкист с работы!
👣👣👣
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
👣👣👣
– Всех дел не переделаешь.
– А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
👣👣👣
– Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
– Трубопрокатный завод?
– Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
👣👣👣
– Почему вы ушли с прошлого места работы?
– А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
👣👣👣
– Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
– Фигура не очень.
– Я тебя платье просила оценить.
– Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
👣👣👣
Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.
👣👣👣
Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: “Забавный факт”.
👣👣👣
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
👣👣👣
Лень – это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
👣👣👣
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
👣👣👣
Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причем у нее есть конкретные заказы.
👣👣👣
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза – то это его собственный пароль.
👣👣👣
Преподаватель спрашивает студента:
– Почему электродвигатель крутится?
– А потому что ток!
– А почему тогда утюг не крутится?
– А потому что не круглый!
– А почему же тогда электроплитка не крутится?!
– А потому что трение!
👣👣👣
Разделение труда – это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
👣👣👣
– Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
– Там в переносном смысле говорилось, положи канистру, пожалуйста.
👣👣👣
Если Вам говорят: “У нас есть выгодное предложение!” – уточните, выгодное для Вас или для них?
👣👣👣
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
👣👣👣
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте – мы же не в каменном веке живём.
👣👣👣
Утренние лужи – это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
👣👣👣
Приходит мама домой с работы:
– Та-а-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger