👣👣👣— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.
👣👣👣Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
👣👣👣Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
👣👣👣— Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
— Это как?
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет…
👣👣👣— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
👣👣👣Вовочка пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.»
👣👣👣В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.
👣👣👣Брак — единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
👣👣👣За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
👣👣👣Самое неповторимое, что создали руки человека — это отпечатки пальцев…
👣👣👣К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
👣👣👣Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.
👣👣👣Вдруг вспомнила сколько мне лет и обалдела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
👣👣👣Женщина на Интернет-форуме:
— Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики, или пришел танкист с работы!
👣👣👣Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
👣👣👣— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
👣👣👣— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
👣👣👣— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
👣👣👣— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
👣👣👣Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.
👣👣👣Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: «Забавный факт».
👣👣👣Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
👣👣👣Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
👣👣👣Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
👣👣👣Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причем у нее есть конкретные заказы.
👣👣👣Если хакер не подобрал пароль с третьего раза — то это его собственный пароль.
👣👣👣Преподаватель спрашивает студента:
— Почему электродвигатель крутится?
— А потому что ток!
— А почему тогда утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— А почему же тогда электроплитка не крутится?!
— А потому что трение!
👣👣👣Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
👣👣👣— Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру, пожалуйста.
👣👣👣Если Вам говорят: «У нас есть выгодное предложение!» — уточните, выгодное для Вас или для них?
👣👣👣Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
👣👣👣Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.
👣👣👣Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
👣👣👣Приходит мама домой с работы:
— Та-а-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger