🌉🌉🌉Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: «Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!»
🌉🌉🌉Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
🌉🌉🌉Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
🌉🌉🌉Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
🌉🌉🌉В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🌉🌉🌉Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
🌉🌉🌉Работа летом причиняет вред вашему лету.
🌉🌉🌉Детство: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.
Повзрослели — все так же, но ложечку заменила… рюмочка.
🌉🌉🌉Афоризм, который оформлен неряшливо, что еда, которая подана в грязной тарелке.
🌉🌉🌉Нет такой одноразовой вещи, которую наш человек не смог использовать дважды.
🌉🌉🌉— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!
🌉🌉🌉Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
— Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
— Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?
🌉🌉🌉Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. вирус;
2. антивирус.
🌉🌉🌉— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в тихом омуте.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
🌉🌉🌉Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь…
🌉🌉🌉Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
🌉🌉🌉— А за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
🌉🌉🌉Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
🌉🌉🌉Тараканы в голове — это еще нормально.
— Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
🌉🌉🌉Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.
🌉🌉🌉– Не знаю, что и надеть…
– Одень то, в чем тебе удобно!
– Но я не могу ходить в одеяле…
🌉🌉🌉— Доктор, мы его потеряли.
— Ну найдите нового, я пока пойду поем.
🌉🌉🌉Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.
🌉🌉🌉— Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу-у-у….
— Неплохое начало…
🌉🌉🌉Экзистенциальные дизайнеры всегда сохраняют безысходники.
🌉🌉🌉— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!
🌉🌉🌉Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?
🌉🌉🌉— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
🌉🌉🌉Я зла не помню. Приходится все записывать в черную книжку.
🌉🌉🌉После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
🌉🌉🌉Жена жалуется мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…
🌉🌉🌉Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
🌉🌉🌉— Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
— В смысле?!
— А нет, все норм, это тень не так упала.
🌉🌉🌉Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
🌉🌉🌉Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты, что сделала?
— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger