🚖🚖🚖В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
🚖🚖🚖Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
🚖🚖🚖1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет).
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет).
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет).
Куда делся наш праздник… для тех, кому от 30 до 60 лет???
🚖🚖🚖Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
🚖🚖🚖Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.
🚖🚖🚖Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.
🚖🚖🚖— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
🚖🚖🚖Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет…
🚖🚖🚖— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну, так вот, слушай…
🚖🚖🚖 Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
🚖🚖🚖Всегда мучал вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
🚖🚖🚖Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
🚖🚖🚖Закобякинские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная ось — это палка о двух концах.
🚖🚖🚖Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
🚖🚖🚖Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
🚖🚖🚖Свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.
🚖🚖🚖После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
🚖🚖🚖Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.»
🚖🚖🚖А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.
🚖🚖🚖— ЧЕГО МЫ ХОТИМ?
— НАЙТИ, КАК ВЫКЛЮЧАЮТСЯ ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ!
— КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ???
— СЕЙЧАС ПОПРОБУЮ ВОТ ЭТУ КНОпку сбоку. Да, это она.
🚖🚖🚖Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
🚖🚖🚖Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
🚖🚖🚖Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
🚖🚖🚖— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
🚖🚖🚖Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
🚖🚖🚖Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
🚖🚖🚖Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…
🚖🚖🚖Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
— Что такой грустный?
— Три дня до сессии, что делать?
— А о чем ты месяц назад думал?
— «Месяц до сессии, что делать?»
🚖🚖🚖Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🚖🚖🚖— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
🚖🚖🚖Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы: «Да чисто, вроде».
🚖🚖🚖Способ поймать медведя… Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком и позагибать.
🚖🚖🚖Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:
— Милый, хочешь чашечку кофе?
— С большим удовольствием!
— Ну, тогда свари и мне, пожалуйста!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger