🌅 🌅 🌅В вагоне электрички:
— Ваш проездной на июнь, а уже июль!
— Ну вы, ребята, даете, проездной у меня на июнь, а вы пришли проверять в середине июля. Вы бы еще, блин, в августе приперлись!
🌅 🌅 🌅Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
🌅 🌅 🌅Я всегда был примерным мальчиком… Меня всегда ставили в пример… примерно так: «Никогда не делайте, как он!»
🌅 🌅 🌅— Да у нее такой характер, что «Муж на час», которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
🌅 🌅 🌅Решение жениться — это, порой, последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…
🌅 🌅 🌅Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
🌅 🌅 🌅— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
🌅 🌅 🌅Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
🌅 🌅 🌅«Ты об этом пожалеешь!» — оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
🌅 🌅 🌅Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
🌅 🌅 🌅— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепешкам…
🌅 🌅 🌅На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
🌅 🌅 🌅— Алло?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
🌅 🌅 🌅Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
🌅 🌅 🌅Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем… кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…
🌅 🌅 🌅— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Нам с папой нужно поговорить…
🌅 🌅 🌅Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам…
🌅 🌅 🌅Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
🌅 🌅 🌅— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре…
🌅 🌅 🌅Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
🌅 🌅 🌅Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
🌅 🌅 🌅Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
🌅 🌅 🌅Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется…
🌅 🌅 🌅У неё был очень тонкий ум… почти незаметный…
🌅 🌅 🌅Мерзавец! Негодяй! Подлец!.. Вернись!
🌅 🌅 🌅— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger