🌴 🌴 🌴Если вам перебежала дорогу черная кошка, потом черная мышка, а за ней черная жучка, затем черная внучка, то дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
🌴 🌴 🌴Тут я поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете меня милее, прекрасней и белее?..» Так эта зараза уже третий день перечисляет!
🌴 🌴 🌴Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
— Блин, заманили баннерами!
🌴 🌴 🌴— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
— Нужно аккуратнее кушать, наконец, салфетку стелить!
🌴 🌴 🌴Парень девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари.
🌴 🌴 🌴Насчёт того, что годы берут своё — очень сильно сомневаюсь. Не помню, чтобы я у них время одалживал.
🌴 🌴 🌴Окулист — пациенту:
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
🌴 🌴 🌴Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
🌴 🌴 🌴У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
🌴 🌴 🌴В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
🌴 🌴 🌴Довольно иронично попасть в аварию на дороге, потому что засмотрелся на билборды, которые призывают не отвлекаться на дороге.
🌴 🌴 🌴Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…
🌴 🌴 🌴Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
🌴 🌴 🌴— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.
🌴 🌴 🌴В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
🌴 🌴 🌴Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются…»Неотразима» — подумала я… Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…
🌴 🌴 🌴Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
🌴 🌴 🌴Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.
🌴 🌴 🌴— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
🌴 🌴 🌴Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
🌴 🌴 🌴Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🌴 🌴 🌴Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
🌴 🌴 🌴После смерти одежда попадает на дачу.
🌴 🌴 🌴— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
🌴 🌴 🌴Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива…
🌴 🌴 🌴Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
🌴 🌴 🌴Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.
🌴 🌴 🌴— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!
🌴 🌴 🌴Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
🌴 🌴 🌴У меня большой этот, ну как его… словарный запас…
🌴 🌴 🌴Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger