🍦🍦🍦— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
🍦🍦🍦В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене — живопись, что можно увидеть сзади — скульптура.
🍦🍦🍦— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом?!.. Потом я начну раскачиваться!..
🍦🍦🍦В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 80 миллионов рублей.
🍦🍦🍦В искусстве понимать ничего не нужно — там нет хорошо-плохо, там есть только нравится и не нравится — и обе оценки одинаковы, так как там никогда не ясно, человек оценил произведение искусства, или произведение оценило оценщика.
🍦🍦🍦У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
🍦🍦🍦— Привет! Как поживаешь?
— Лучше всех!
— А все остальные в курсе?
— Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
🍦🍦🍦Снегири — не гири. Слово — не воробей. Курица — не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.
🍦🍦🍦— Я объявляю голодовку!!!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
🍦🍦🍦— Рисунки Сальвадора Дали были использованы, например, в оформлении сервиза. Вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?
— Да, пиксели Малевича много, где используются…
🍦🍦🍦В жизни, как в театре — у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
🍦🍦🍦Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
🍦🍦🍦Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
🍦🍦🍦При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
🍦🍦🍦Во времена СССР каждый художник перед выставлением картины на выставку или торг должен был суметь провести художество через комиссию чиновников, зачастую в искусстве малосведущую. Приходилось изобретать самые любопытные и непредвиденные ходы. Так, один художник в углу грандиозного пейзажа нарисовал совершенно не уместную желтую собачку. Именно собачка и стала темой жаркого обсуждения комиссии, которая уже не обратила внимания ни на что другое. Был вынесен вердикт: картину принять, собачку убрать. Что художнику и требовалось.
🍦🍦🍦У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
🍦🍦🍦Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
🍦🍦🍦Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
🍦🍦🍦— Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
— А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?
🍦🍦🍦— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось пробовать в вашей жизни!
🍦🍦🍦— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!!
— Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил…
🍦🍦🍦— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🍦🍦🍦— Диман, дай 1000 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..
🍦🍦🍦— Какое твое любимое направление в искусстве?
— Депрессионизм.
🍦🍦🍦На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
🍦🍦🍦Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🍦🍦🍦— Только что закончил читать четвертую книгу трилогии «Учись считать»…
🍦🍦🍦— Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный музыкальный слух…
— Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
🍦🍦🍦Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
🍦🍦🍦— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!?
🍦🍦🍦В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и — гений.
🍦🍦🍦Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей. Молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
— Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
