🐚🐚🐚Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
🐚🐚🐚Наконец, настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией… Полтора часа пролетели как один миг… Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора… Но прочитанное волновало… Эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня… И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
🐚🐚🐚Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: «Купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
🐚🐚🐚Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
🐚🐚🐚Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: «Всё о комнатных растениях»…
🐚🐚🐚— А здесь нормальная дорога!
— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
🐚🐚🐚Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
🐚🐚🐚— Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
— В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
🐚🐚🐚Мечтаешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
🐚🐚🐚Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
🐚🐚🐚Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки — лётчик не нашёл самолёт.
🐚🐚🐚Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.
🐚🐚🐚Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
🐚🐚🐚Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу:
— Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.
— Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
— Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
🐚🐚🐚Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
🐚🐚🐚Парень по Интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два килограмма!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
🐚🐚🐚Чтобы прослыть гурманом в студенческой общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…
🐚🐚🐚Курьероциты — желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
🐚🐚🐚Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
🐚🐚🐚— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
🐚🐚🐚Объявление: «Продам часы песочные, с секундной струйкой».
🐚🐚🐚— Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…
🐚🐚🐚Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
🐚🐚🐚Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: «Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть!» — и те, которые говорят: «Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения! — это одни и те же люди, или разные?
🐚🐚🐚Вчера клеил потолочную плитку. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан»: намажешь его на плитку, и потом полчаса тупо держишь потолок.
🐚🐚🐚Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
🐚🐚🐚Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную
свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее
бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком и
позагибать.
🐚🐚🐚— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
🐚🐚🐚— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger