Свежие Анекдоты из Питера за 02.10.2021

Продам дизайнерское кресло

🐚🐚🐚
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
🐚🐚🐚
Наконец, настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией… Полтора часа пролетели как один миг… Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора… Но прочитанное волновало… Эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня… И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
🐚🐚🐚
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: “Купить землю”. Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
🐚🐚🐚
Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
🐚🐚🐚
Купил книжку “Этому не научат в автошколе”, пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: “Всё о комнатных растениях”…
🐚🐚🐚
– А здесь нормальная дорога!
– Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
🐚🐚🐚
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
🐚🐚🐚
– Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
– В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
🐚🐚🐚
Мечтаешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
🐚🐚🐚
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку “Доцент Иванов”. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
🐚🐚🐚
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки – лётчик не нашёл самолёт.
🐚🐚🐚
Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.
🐚🐚🐚
Два студента после письменного экзамена:
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Черт! Подумают, что я у тебя списал!
🐚🐚🐚
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку “От Васи” и говорит продавцу:
– Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.
– Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
– Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
🐚🐚🐚
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
🐚🐚🐚
Парень по Интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
– Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два килограмма!
– Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
🐚🐚🐚
Чтобы прослыть гурманом в студенческой общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…
🐚🐚🐚
Курьероциты – желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
🐚🐚🐚
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
🐚🐚🐚
– А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
– Выявляет подхалимов!
🐚🐚🐚
Объявление: “Продам часы песочные, с секундной струйкой”.
🐚🐚🐚
– Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…
🐚🐚🐚
Конкретное палево – это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
🐚🐚🐚
Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: “Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть!” – и те, которые говорят: “Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения! – это одни и те же люди, или разные?
🐚🐚🐚
Вчера клеил потолочную плитку. Теперь я понимаю, почему клей называется “Титан”: намажешь его на плитку, и потом полчаса тупо держишь потолок.
🐚🐚🐚
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
🐚🐚🐚
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную
свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее
бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком и
позагибать.
🐚🐚🐚
– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?
– Нет. Но похоже.
🐚🐚🐚
– Ты старый!
– Допустим.
– Я не люблю тебя!
– Вопрос времени.
– Ты реальный псих!
– Все мы немного не в себе.
– Но ты приковал меня к батарее!
– Вот тут сложнее, да…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger