🐆🐆🐆Какая бы глупость не пришла человеку в голову — у него всегда найдутся единомышленники.
🐆🐆🐆Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
🐆🐆🐆Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.
🐆🐆🐆— Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу…
🐆🐆🐆Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
🐆🐆🐆Wi-Fi в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
🐆🐆🐆— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
🐆🐆🐆Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали: «Идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», — я захожу, а там врач нормальных размеров.
🐆🐆🐆На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке.
— А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня «Toshiba».
🐆🐆🐆Старость — это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
🐆🐆🐆— Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос… Как можно иногда выключать эту балалайку?
🐆🐆🐆Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
🐆🐆🐆Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?
🐆🐆🐆Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
🐆🐆🐆Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
🐆🐆🐆— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
🐆🐆🐆— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
🐆🐆🐆Из письма в техподдержку: «Пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам…»
🐆🐆🐆Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи: завтрак, обед и ужин.
🐆🐆🐆Приятное с полезным лучше не смешивать.
Достаточно взболтать.
🐆🐆🐆Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
Окно
🐆🐆🐆Откровения женатого человека:
— Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку…
🐆🐆🐆— Вот так всегда. Берешь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь — а он еще более левый.
— Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
🐆🐆🐆— А твои «Жигули» в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
🐆🐆🐆— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
🐆🐆🐆Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
🐆🐆🐆Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🐆🐆🐆— Самый надежный способ защитить компьютер от хакеров — отключить его от сети.
— От всемирной?
— Нет, от электрической.
🐆🐆🐆Из характеристики пилота: «Летать любит, но боится. Пьет много, но с отвращением. В критических ситуациях действует быстро, четко и решительно… но не правильно.»
🐆🐆🐆— Я буду приносить тебе кофе в постель!
— Я замужем…
— Два кофе!
🐆🐆🐆С форумами всё плохо — в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате «в каждой бочке затычка». В результате заходишь с вопросом: «Как настроить рояль?», а уходишь с табличкой: «Позор огороднику!»
🐆🐆🐆У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» — и едет.
🐆🐆🐆— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger