✂ ✂ ✂— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
✂ ✂ ✂— Вот она дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
✂ ✂ ✂Враг — это не тот, кому надо отдать ужин, а тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
✂ ✂ ✂Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
✂ ✂ ✂— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
✂ ✂ ✂— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
✂ ✂ ✂Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
✂ ✂ ✂— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг.
✂ ✂ ✂Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
✂ ✂ ✂Успех — это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
✂ ✂ ✂Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
✂ ✂ ✂Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
✂ ✂ ✂Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?
✂ ✂ ✂Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
✂ ✂ ✂— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
✂ ✂ ✂— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
✂ ✂ ✂ Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
— Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна:
— Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
— У-у-у, колдун проклятый!
✂ ✂ ✂Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.
✂ ✂ ✂— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⚐ ⚐ ⚐Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.
⚐ ⚐ ⚐Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
⚐ ⚐ ⚐— Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
— У тебя машины не было!
⚐ ⚐ ⚐Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
⚐ ⚐ ⚐Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
⚐ ⚐ ⚐Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
⚐ ⚐ ⚐Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?.
⚐ ⚐ ⚐Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
⚐ ⚐ ⚐— А ты можешь ориентироваться по звёздам?
— Конечно.
— Научи!
— Это очень просто. Где звёзды — там небо.
⚐ ⚐ ⚐— Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?
⚐ ⚐ ⚐Звонок в службу техподдержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!
⚐ ⚐ ⚐— Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
⚐ ⚐ ⚐— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
⚐ ⚐ ⚐— Как блондинки распечатывают тексты из Word?
— Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
⚐ ⚐ ⚐— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
⚐ ⚐ ⚐У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…
⚐ ⚐ ⚐— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
⚐ ⚐ ⚐ Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела, что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☺ ☺ ☺— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
☺ ☺ ☺— Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
— Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
☺ ☺ ☺Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…
☺ ☺ ☺— Важные документы есть?
— Ешь.
☺ ☺ ☺Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
☺ ☺ ☺На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…
☺ ☺ ☺Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
☺ ☺ ☺ — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
☺ ☺ ☺Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
☺ ☺ ☺— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
— Когда ты пришел – фингала еще не было!
☺ ☺ ☺Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
☺ ☺ ☺— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.
☺ ☺ ☺Если для прокурора потребуется адвокат, а для судьи — следователь, то за потепревшим начнёт охотиться пострадавший. А преступности совсем не будет. Представляете?
☺ ☺ ☺Звонок в полицию:
— Все украли!!! Руль украли, педали сперли, приборную доску украли!
Трубку бросает. Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье…
☺ ☺ ☺— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились…
☺ ☺ ☺Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите, как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— А вы, пострадавший, что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель, ваша версия?
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✘ ✘ ✘ Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
✘ ✘ ✘ Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
✘ ✘ ✘ Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
— Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
— ???
— И он, наверное, задает неправильные вопросы.
— ???
— Пятачок! У тебя есть ружьё?
✘ ✘ ✘ Мне ещё очень нравится слово «обожди». От него сразу уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить, до 21 века жить да жить.
✘ ✘ ✘ Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
✘ ✘ ✘ — Он тебя больше не любит.
— С чего ты взяла?
— А когда он тебя лайкал в последний раз?… То-то же.
✘ ✘ ✘ Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала…
✘ ✘ ✘ Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы… Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
✘ ✘ ✘ Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
✘ ✘ ✘ Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?
✘ ✘ ✘ — Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами.
✘ ✘ ✘ Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
✘ ✘ ✘ В одном колхозе, передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные…
— Что случилось мужики? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало…
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец, в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

◈ ◈ ◈— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
◈ ◈ ◈Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
— После приема пищи.
◈ ◈ ◈Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
◈ ◈ ◈Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
◈ ◈ ◈Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…
◈ ◈ ◈Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
◈ ◈ ◈Вчера хоронили бизнес-вумен. В могилу вместе с ней положили ее любимый «Мерседес», любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга, как он убивался! Уж как он орал, как орал!..
◈ ◈ ◈— Ну что, у вас все серьезно?
— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
◈ ◈ ◈Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
◈ ◈ ◈Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
◈ ◈ ◈Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
◈ ◈ ◈— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
◈ ◈ ◈Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
◈ ◈ ◈Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
◈ ◈ ◈— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
◈ ◈ ◈Если на упаковке с бытовой техникой нарисована рюмка, это значит, что купленную технику надо обмыть?
◈ ◈ ◈В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
— Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!!!
◈ ◈ ◈Почему ВКонтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Фиг знает кто»?
◈ ◈ ◈Вот читаю новости: «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов».
— У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
◈ ◈ ◈— До 16 лет я был в твердом убеждении, что ВСЕ девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!
◈ ◈ ◈Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю ее с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
◈ ◈ ◈— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
◈ ◈ ◈— Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Не успел.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru