Дашь хлеба — скажу!

➴ ➴ ➴
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
➴ ➴ ➴
Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего… Очки протер!
➴ ➴ ➴
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас: машина, шуба…
➴ ➴ ➴
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
➴ ➴ ➴
— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
➴ ➴ ➴
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
➴ ➴ ➴
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
➴ ➴ ➴
Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!
➴ ➴ ➴
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
➴ ➴ ➴
— Вы когда-нибудь видели голубей?
— Голубей чем что?
➴ ➴ ➴
— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?
➴ ➴ ➴
Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
➴ ➴ ➴
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не красавица.
➴ ➴ ➴
«Фу, жара, лето» от создателей «Фу, весна», «фу, осень», «фу, зима» и «фу, люди».
➴ ➴ ➴
— Эх, как хорошо на природе! Костёр, палатка, воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?!!
➴ ➴ ➴
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
➴ ➴ ➴
— Дорогой, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас я тебе его расскажу.
➴ ➴ ➴
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты…
➴ ➴ ➴
Парень девушке:
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
➴ ➴ ➴
Он снимал угол в любовном треугольнике…
➴ ➴ ➴
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
➴ ➴ ➴
Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.
➴ ➴ ➴
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
➴ ➴ ➴
Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

❒ ❒ ❒
— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.
❒ ❒ ❒
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
❒ ❒ ❒
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
❒ ❒ ❒
— Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
— Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
❒ ❒ ❒
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
❒ ❒ ❒
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
❒ ❒ ❒
Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!
❒ ❒ ❒
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
❒ ❒ ❒
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..
❒ ❒ ❒
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…
❒ ❒ ❒
Не везёт — это когда к твоей девушке приходит смерть, и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
❒ ❒ ❒
Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
❒ ❒ ❒
Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.
❒ ❒ ❒
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
❒ ❒ ❒
— Ты чего такой веселый?
— Вчера развелся, как рога с плеч!
❒ ❒ ❒
А босс и ныне хам!
❒ ❒ ❒
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
❒ ❒ ❒
Инструктор группе парашютистов-перворазников: «При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
— свист в ушах;
— мелькание перед глазами;
— болезненный удар о землю.»
❒ ❒ ❒
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

✴ ✴ ✴
Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.
✴ ✴ ✴
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
✴ ✴ ✴
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
✴ ✴ ✴
Очень нравится песня «Как на войне» Агаты Кристи, потому что она начинается со слов: «Ляг, отдохни!»
✴ ✴ ✴
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
✴ ✴ ✴
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
✴ ✴ ✴
— Чего хмурый такой?
— Да гороскоп фиговый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…
✴ ✴ ✴
— Итак, что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
— Что же Вы молчите?
✴ ✴ ✴
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
✴ ✴ ✴
— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
✴ ✴ ✴
— Ну, больной, теперь согните колени.
— Доктор, а в какую сторону?
✴ ✴ ✴
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
✴ ✴ ✴
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.
✴ ✴ ✴
Вчера отдал супружеский долг. Эх… все бы долги так отдавать.
✴ ✴ ✴
Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…
✴ ✴ ✴
— Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
✴ ✴ ✴
— Как видим в телескоп, все планеты — плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
— Логично. Я видел таких свалившихся.
✴ ✴ ✴
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
✴ ✴ ✴
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
✴ ✴ ✴
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

☾☾☾
Конница стояла над обрывом… и все бы ничего, если бы не одно «но».
☾☾☾
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
☾☾☾
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.Мол, неудача в любви будет.То есть все это время мне мешала ложка?
☾☾☾
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю…
☾☾☾
— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
☾☾☾
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
☾☾☾
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!
☾☾☾
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну, так каждый сможет!
☾☾☾
Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
☾☾☾
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
☾☾☾
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
☾☾☾
— Скажите, доктор, а цирроз печени, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
☾☾☾
В нашем районе есть магазин «Мечта»; в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
☾☾☾
Если жизнь протекает хорошо — значит, она дала трещину.
☾☾☾
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
☾☾☾
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел».

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

✦ ✦ ✦
Самый надёжный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
✦ ✦ ✦
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива и молока была таким своеобразным кэшбэком.
✦ ✦ ✦
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
✦ ✦ ✦
Задача-максимум – не уснуть на работе. Задача-минимум – не храпеть…
✦ ✦ ✦
— Саня — я тачку притер на стоянке!
— Если никто не видел — уезжай.
— Во первых, это некрасиво, во вторых — не поможет…
— А почему не поможет?!
— Вторая тоже моя…
✦ ✦ ✦
Вот логично было бы — плывет селезень со своей селезенкой. Так нет, какую-то утку придумали.
✦ ✦ ✦
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
✦ ✦ ✦
Женщина, будь решительной: понравился мужик, подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё.
✦ ✦ ✦
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
✦ ✦ ✦
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…
✦ ✦ ✦
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где еж?»
✦ ✦ ✦
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
✦ ✦ ✦
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
✦ ✦ ✦
— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
✦ ✦ ✦
Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
✦ ✦ ✦
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.