😹 😹 😹Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить.
😹 😹 😹Почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий диктует: «СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ НОЖАХ» и нужно отгадать, что это босоножки.
😹 😹 😹Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».
😹 😹 😹Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
😹 😹 😹— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
😹 😹 😹На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».
😹 😹 😹Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
😹 😹 😹А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне…
😹 😹 😹При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
😹 😹 😹— А это мой суженый!
— И вправду худоват…
😹 😹 😹Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
😹 😹 😹Захожу в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— …и снова здравствуйте!
😹 😹 😹— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, какой ранимый!!
😹 😹 😹Купил сегодня чипсы: «со вкусом картошки»… Много думал…
😹 😹 😹На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
😹 😹 😹Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
😹 😹 😹— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
😹 😹 😹Следуй за своей мечтой. Иди спать.
😹 😹 😹Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
😹 😹 😹Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
😹 😹 😹Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

ﭢ ﭢ ﭢЕсли не можешь ползать — не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.
ﭢ ﭢ ﭢЖенское… Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители — и буду красивая-красивая.
ﭢ ﭢ ﭢВ семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
ﭢ ﭢ ﭢ— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
ﭢ ﭢ ﭢЯ очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.
ﭢ ﭢ ﭢЕсли одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
ﭢ ﭢ ﭢПо телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
ﭢ ﭢ ﭢ— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
ﭢ ﭢ ﭢДрузья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
ﭢ ﭢ ﭢЕсли муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»
ﭢ ﭢ ﭢМожет быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
ﭢ ﭢ ﭢСтатистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
ﭢ ﭢ ﭢСовет: фотографируясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение… для его размещения на сайте знакомств.
ﭢ ﭢ ﭢЛучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
ﭢ ﭢ ﭢА знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
ﭢ ﭢ ﭢ— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом…
— Да мне пофиг, что ты считаешь.
ﭢ ﭢ ﭢНадоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
ﭢ ﭢ ﭢУжасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
ﭢ ﭢ ﭢСказал же жене: «давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
ﭢ ﭢ ﭢИщу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

☁ ☁ ☁Пришло то время года, когда быть пунктуальным холодно.
☁ ☁ ☁Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» — как требование?
☁ ☁ ☁Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой: «Я подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!
☁ ☁ ☁Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
☁ ☁ ☁После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
☁ ☁ ☁Сoюз oхраны птиц прoвел среди первoклассникoв гoрoда выезднoй «Урoк дoбрoты». Тридцать два гoлубя умерлo oт передoзировки хлебoм.
☁ ☁ ☁Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
☁ ☁ ☁Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…
☁ ☁ ☁— Ну, рассказывай, как вчера время провели?
— Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку «Хеннесси» и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!
☁ ☁ ☁Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
☁ ☁ ☁На собеседовании:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу…
☁ ☁ ☁Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи себе обогреватель.
☁ ☁ ☁Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
☁ ☁ ☁— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
☁ ☁ ☁Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

☂ ☂ ☂— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
☂ ☂ ☂Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
☂ ☂ ☂Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
☂ ☂ ☂— Почему голубика стоит аж 800 рублей за килограмм?
— Может, ее очень трудно собирать?
— В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
☂ ☂ ☂— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
☂ ☂ ☂— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
☂ ☂ ☂Он ненавидел золото. Особенно эти 5 граммов на безымянном пальце.
☂ ☂ ☂Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками? Так вот, походу я фломастер.
☂ ☂ ☂Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком…
☂ ☂ ☂— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
☂ ☂ ☂Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
☂ ☂ ☂Да, я — трудоголик. Но я работаю над этим.
☂ ☂ ☂Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
☂ ☂ ☂— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
☂ ☂ ☂Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.
☂ ☂ ☂Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
☂ ☂ ☂С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха…
☂ ☂ ☂Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

⏰ ⏰ ⏰— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
⏰ ⏰ ⏰Недостаток воспитания в наше время компенсируют отсутствием комплексов.
⏰ ⏰ ⏰Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
⏰ ⏰ ⏰В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
⏰ ⏰ ⏰— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
⏰ ⏰ ⏰Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы…
⏰ ⏰ ⏰Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.
⏰ ⏰ ⏰У меня есть только одна претензия к золотой рыбке — почему она не ловится?
⏰ ⏰ ⏰Не важно, с какой ноги ты встал. Главное — не на кота.
⏰ ⏰ ⏰Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
⏰ ⏰ ⏰Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
⏰ ⏰ ⏰— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!».
⏰ ⏰ ⏰— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
⏰ ⏰ ⏰Современный Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
⏰ ⏰ ⏰Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
⏰ ⏰ ⏰— Чеши отсюда! А теперь пониже!
⏰ ⏰ ⏰— Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня…
⏰ ⏰ ⏰Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?