⚝⚝⚝Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
⚝⚝⚝— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
⚝⚝⚝Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
⚝⚝⚝Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.
⚝⚝⚝Личность человека формирует среда. А деградируют вечер пятницы и суббота.
⚝⚝⚝Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы: «Вот здесь, где галочка, распишитесь».
⚝⚝⚝Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
⚝⚝⚝Самые популярные вопросы после прививки… Мужской:
— Можно ли выпивать?.
Женский:
— Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый…
⚝⚝⚝Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
⚝⚝⚝— Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.
⚝⚝⚝— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить…
⚝⚝⚝— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
⚝⚝⚝— Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Что бы найти овощи, надо думать как овощ…
— Поэтому я тебя и спросила.
⚝⚝⚝Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис…
⚝⚝⚝Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти… Только это и спасло брак.
⚝⚝⚝Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
⚝⚝⚝— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
⚝⚝⚝Дни рождения с 25 до 50 надо отменить. Забавную ерунду уже не подаришь, у всех уже квартиры и свой ДИЗАЙН, деньги не подаришь — либо мало, либо жаба задушит. А в 50 нормалек. Уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя.
⚝⚝⚝— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
⚝⚝⚝Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❆❆❆— Сонечка, так ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— А ты, когда отправляешься в магазин за новой обувью, разве шагаешь босиком?
❆❆❆Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
❆❆❆Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.
❆❆❆Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня… Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — Позор для семьи!»
❆❆❆Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
❆❆❆Сисадмин:
— Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп — это нормально?
❆❆❆Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.
❆❆❆Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…
❆❆❆В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
❆❆❆Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…
❆❆❆Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
❆❆❆Обидно и неполиткорректно называть «фирмы- однодневки». Следует говорить: «фирмы с пониженной социальной ответственностью».
❆❆❆— Почему маленькие собачки такие злые?
— Они не злые, они концентрированные.
❆❆❆Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
❆❆❆Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!
❆❆❆Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть…
❆❆❆Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
❆❆❆У тебя есть 7 нот и 33 буквы. Скомбинируй их как-нибудь так, чтобы людям понравилось.
❆❆❆Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
❆❆❆Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.
❆❆❆Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него.
❆❆❆Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
❆❆❆— Почему классные мужики встречаются со страшными женщинами?
— У своего спроси.
❆❆❆Мальчика так часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
❆❆❆— И кто же был героями твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм-м-м, они все сидели.
❆❆❆Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
❆❆❆В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚐⚐⚐Жена мужу:
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.
⚐⚐⚐За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
⚐⚐⚐— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он!?..
⚐⚐⚐— Куда можно съездить в свадебное путешествие?
— В тундру можно.
— Не, нужно чтобы море и прикольно.
— Море Лаптевых и олени.
⚐⚐⚐На концерте исполнительницы из группы «Серебро» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
⚐⚐⚐Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
⚐⚐⚐— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
⚐⚐⚐— Вам доложить или донести?
— А какая разница?
— Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
— Не надо умничать. Вы официант или кто?
⚐⚐⚐Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
⚐⚐⚐— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Бли-и-ин!!!
⚐⚐⚐— Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
— Нужно лишать их права голоса.
⚐⚐⚐Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
⚐⚐⚐Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
⚐⚐⚐Не умеешь, хотя бы не завидуй.
⚐⚐⚐ООО «Сизиф» возьмется за любую бесполезную работу…
⚐⚐⚐— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
⚐⚐⚐Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.
⚐⚐⚐Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…
⚐⚐⚐Когда продавец-консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»
⚐⚐⚐Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нифига не делало.
⚐⚐⚐Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.
⚐⚐⚐У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
⚐⚐⚐Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
⚐⚐⚐Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
⚐⚐⚐До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

➰➰➰Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен.
➰➰➰В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
➰➰➰У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
➰➰➰Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?
➰➰➰— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
➰➰➰То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?
➰➰➰Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
➰➰➰Может быть, я вас шокирую, но ваши неудачные отношения — последствия вашего же выбора.
➰➰➰Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
➰➰➰Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…
➰➰➰Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
— Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?
➰➰➰Студент, поднимающийся к себе домой на девятый этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
➰➰➰— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
➰➰➰Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
➰➰➰— Простите, девушка, Вы такая красавица…
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
➰➰➰Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
➰➰➰На чемпионате мира по жадности было решено вручать все медали, кроме золотых, серебряных и бронзовых.
➰➰➰— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не всё так просто.
➰➰➰Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
➰➰➰— Мои фанаты часто спрашивают меня: «С чего ты взял, что мы твои фанаты?»
➰➰➰— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
➰➰➰— Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е-е, у меня ревматизм.
— Тагда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает…
— Ну и что же ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие…
➰➰➰— Я уж не знала, что и делать, ушел на работу и все нет тебя и нет, думала уж и не вернешься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

➿➿➿В магазине «Всё по 66 рублей» чёрная икра продаётся поштучно.
➿➿➿Подскажите, друзья, могут ли ингибиторы обратного захвата серотонина помочь в ситуации, когда тупо хочется всех послать?! Мне для друга.
➿➿➿Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать…
➿➿➿«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
➿➿➿«Мальчики — налево, девочки — направо!» Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда ходить.
➿➿➿Старший опергруппы звонит в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый…
➿➿➿Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
➿➿➿– Как у вас с карьерным ростом?
– Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
➿➿➿Китайская народная сказка: «Посадил дед рис…» Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!
➿➿➿— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…
➿➿➿— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
➿➿➿Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!
➿➿➿Идет мужик по берегу моря, смотрит — навстречу странный тип идёт — зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается. Мужик к нему:
— Ты кто ?
— Я Ихтиандр!
— А что это у тебя за фигня на цепи болтается?
— А это мой талисман — чопик от «Титаника»!
➿➿➿Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
➿➿➿Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все… завтра на работу к девяти…
➿➿➿По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
➿➿➿— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
➿➿➿Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
➿➿➿Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.
➿➿➿В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.
➿➿➿По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в речку и орёт: «А я мокрый, а я мокрый!»
➿➿➿— Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен