Свежие Анекдоты из Питера за 01.11.2018


⛅ ⛅ ⛅
— Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
— Извините, а вы точно хирург?..
⛅ ⛅ ⛅
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
⛅ ⛅ ⛅
Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
⛅ ⛅ ⛅
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
⛅ ⛅ ⛅
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
⛅ ⛅ ⛅
— Я люблю читать книги.
— А перечитывать понравившиеся любишь?
— С моей память это называется просто читать.
⛅ ⛅ ⛅
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
⛅ ⛅ ⛅
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
⛅ ⛅ ⛅
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
⛅ ⛅ ⛅
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
⛅ ⛅ ⛅
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную норковую шубку!
— Дорогая, наша моль вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
⛅ ⛅ ⛅
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
⛅ ⛅ ⛅
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
⛅ ⛅ ⛅
— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику, Вовочка!
— А вы плохо знаете моего папу!
⛅ ⛅ ⛅
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она ПУСТАЯ.
⛅ ⛅ ⛅
Если долго смотреть на огонь, то все сгорит.
⛅ ⛅ ⛅
Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
⛅ ⛅ ⛅
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
⛅ ⛅ ⛅
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…
⛅ ⛅ ⛅
Вы агрессивны? Вы ненавидите всех людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Свежие Анекдоты из Питера за 31.10.2018


⛵ ⛵ ⛵
— Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
— Да оно у меня и не начиналось!
⛵ ⛵ ⛵
— Врачам надо зарплаты повышать.
— Почему?
— В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
⛵ ⛵ ⛵
— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу!»
— Гонишь, судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!
⛵ ⛵ ⛵
Шли с женой по улице, наткнулись на объявление: «Куплю рога». Мне одно непонятно: зачем она мне ткнула в бок и подмигнула, ведь я не животновод, и не охотник?
⛵ ⛵ ⛵
— Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— Че прастетутка да? А че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
⛵ ⛵ ⛵
— Ты что так плохо выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это что за лекарство такое?
— Сутрапил…
⛵ ⛵ ⛵
— Ты куда собралась?
— Замуж…
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…
⛵ ⛵ ⛵
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
⛵ ⛵ ⛵
— Сегодня никуда не пойду. Меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошел.
⛵ ⛵ ⛵
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
⛵ ⛵ ⛵
На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.
⛵ ⛵ ⛵
Он снимал угол в любовном треугольнике…
⛵ ⛵ ⛵
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
⛵ ⛵ ⛵
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
⛵ ⛵ ⛵
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
⛵ ⛵ ⛵
Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трёхэтажным матом покрыть.
⛵ ⛵ ⛵
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
⛵ ⛵ ⛵
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
⛵ ⛵ ⛵
— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
— Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
— Почему через год?
— Когда земля усядется.
⛵ ⛵ ⛵
— У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
— Ага. Вера, надежда, оптимизм!

Свежие Анекдоты из Питера за 30.10.2018


✦ ✦ ✦
Оптимист — это человек, который рассыпав на полу коробку спичек, вместо того, чтобы их собрать, начинает из спичек складывать плюсы.
✦ ✦ ✦
— Как тебе моя новая книга, которую я подарил тебе на день рождения?
— Ты знаешь, слишком много персонажей, да и сюжет плохо просматривается.
— Ну, скажем прямо, сюжет не главное для телефонного справочника…
✦ ✦ ✦
— Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и пить уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши… Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена… Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!
✦ ✦ ✦
— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…
✦ ✦ ✦
— Да ты мне в сыновья годишься…
— Вообще-то я девушка…
✦ ✦ ✦
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
✦ ✦ ✦
Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.
✦ ✦ ✦
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
✦ ✦ ✦
Начата постройка нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц…
✦ ✦ ✦
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
✦ ✦ ✦
Терпенье и труд все… перекур!
✦ ✦ ✦
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
✦ ✦ ✦
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!.
✦ ✦ ✦
— Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: «Вы меня с кем-то спутали» — и утираю слёзы.
✦ ✦ ✦
— Ты же не будешь шутить про моё зрение?
— Посмотрим.
✦ ✦ ✦
— В чем суть туризма?
— Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

Свежие Анекдоты из Питера за 29.10.2018


✔ ✔ ✔
Понедельник чем хорош? Один прошёл — другого на неделе уже не будет.
✔ ✔ ✔
— Здрасьте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
✔ ✔ ✔
А я папку «Разобрать» переименовал в «Архив» и не парюсь.
✔ ✔ ✔
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента, — Напомните-ка вашу фамилию…
— Семенов.
— Плеврит?
— Нет, Николай…
✔ ✔ ✔
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
✔ ✔ ✔
Вовочка:
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
— Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из них всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…
✔ ✔ ✔
Девушка с парнем смотрят на облака. Девушка:
— Это похоже на кольцо.
Парень:
— А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.
✔ ✔ ✔
Rolls–Royce: «На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов».
Главный инженер Rolls–Royce: «Я устал повторять! С этими часами нужно что–то делать!»
✔ ✔ ✔
— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!
✔ ✔ ✔
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
✔ ✔ ✔
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
✔ ✔ ✔
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь.
✔ ✔ ✔
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
✔ ✔ ✔
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
✔ ✔ ✔
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
✔ ✔ ✔
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза «Здесь нечего ловить» стала более явно указывать на унылость места.
✔ ✔ ✔
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…

Свежие Анекдоты из Питера за 28.10.2018


🎯 🎯 🎯
— Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
🎯 🎯 🎯
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «не-е-е-т». Это вы из будущего кричите…
🎯 🎯 🎯
— Ну все, тебе конец, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще не знакомы.
🎯 🎯 🎯
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
🎯 🎯 🎯
Нанятому на корпоратив фотографу повезло, т.к. ему заплатили два раза: за то, чтобы снимал и за то, чтобы все стер!
🎯 🎯 🎯
Суп с макарошками-буквами это суп-титры…
🎯 🎯 🎯
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано: «Поменьше вина!», но смысл, в приципе, — тот же…
🎯 🎯 🎯
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете… а отрезать можно и завтра!
🎯 🎯 🎯
— Что-то черная полоса никак не кончается…
— А вы пробовали идти поперек?
🎯 🎯 🎯
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!
🎯 🎯 🎯
Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.
🎯 🎯 🎯
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
🎯 🎯 🎯
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🎯 🎯 🎯
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха, вздыхая:
— Ну, вот… опять ночевать на улице.
🎯 🎯 🎯
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
🎯 🎯 🎯
— Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
— Тоже вел?
— Нет, в углу стоял!
🎯 🎯 🎯
Если анекдот не запомнился — значит он того стоит!