Свежие Анекдоты из Питера за 19.10.2018


✒ ✒ ✒
— Люблю часами любоваться!
— Чем?
— Часами.
✒ ✒ ✒
— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.
✒ ✒ ✒
— Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.
✒ ✒ ✒
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.
✒ ✒ ✒
Лучше всего беседу поддерживать молчанием. Чтобы собеседника неосторожным словом с важной мысли не сбить.
✒ ✒ ✒
Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил!»
✒ ✒ ✒
Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке…
✒ ✒ ✒
— Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда!
✒ ✒ ✒
На форуме:
— Чем отодрать монтажную пену с пальцев?.. и еще с клавиатуры теперь уже!
✒ ✒ ✒
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: «Принимайте по две чайные ложки в день».
✒ ✒ ✒
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
✒ ✒ ✒
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут.
✒ ✒ ✒
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
✒ ✒ ✒
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
✒ ✒ ✒
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.
✒ ✒ ✒
— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать — рабство называлась.
✒ ✒ ✒
— Опиши себя.
— Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
✒ ✒ ✒
Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
✒ ✒ ✒
— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
✒ ✒ ✒
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.

Свежие Анекдоты из Питера за 18.10.2018


☘ ☘ ☘
— Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
☘ ☘ ☘
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой
☘ ☘ ☘
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
☘ ☘ ☘
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века до нашей эры. Прикиньте, ещё в X веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать…
☘ ☘ ☘
Звонок в службу поддержки:
— Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку, и повесила ее на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-кассету, ну, и бабку затянуло…
☘ ☘ ☘
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!» Всегда рада помочь!
☘ ☘ ☘
Если любишь — отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.
☘ ☘ ☘
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну, и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
☘ ☘ ☘
Почему-то в русском языке предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»… означают совершенно обратное.
☘ ☘ ☘
Сегодня гадала… Ромашку, правда, не нашла! В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но, вроде, любит!
☘ ☘ ☘
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
☘ ☘ ☘
— Выходи за меня замуж!
— Так вот сразу?!
— Ну можешь не сразу. Постепенно.
☘ ☘ ☘
— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
☘ ☘ ☘
Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.
☘ ☘ ☘
Однажды в студеную зимнюю пору…
Из ИНТЕРНЕТа я вышел…
— Дорогой, ты не погуляешь с собакой?
…и снова вошел.
☘ ☘ ☘
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
☘ ☘ ☘
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

Свежие Анекдоты из Питера за 17.10.2018


😸 😸 😸
Если тебе не с кем будет выпить, то на меня можешь смело рассчитывать. В остальных случаях тоже можешь рассчитывать, но очень робко.
😸 😸 😸
Вчера из-за ужасных пробок, полиция в вытрезвитель привезла совершенно трезвого клиента.
😸 😸 😸
Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
😸 😸 😸
12:30 — Занят?
23:59 — Неа.
😸 😸 😸
Она:
— Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
— Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
😸 😸 😸
Художник–абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
😸 😸 😸
Хирурги Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
😸 😸 😸
Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса.
😸 😸 😸
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, а второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
😸 😸 😸
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
😸 😸 😸
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
😸 😸 😸
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
😸 😸 😸
— А я недавно в кино на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
— В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
— Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
😸 😸 😸
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Господи, ну какое ещё вам теперь пиво?
— Ну, а в будущем?
— Боже мой, какое ещё вам будущее?
😸 😸 😸
Фраза «Строительство больницы в вашем районе начнется в следующем месяце» радует сельчан только первые десять лет.
😸 😸 😸
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Роrsсhе» …
😸 😸 😸
— А я люблю читать в метро!
— Читать? А что?
— К кому притиснут — то и читаю.
😸 😸 😸
Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
😸 😸 😸
— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
😸 😸 😸
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.

Свежие Анекдоты из Питера за 16.10.2018


☎ ☎ ☎
— Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно…
— Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас вторник…
☎ ☎ ☎
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
☎ ☎ ☎
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
☎ ☎ ☎
— Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне — пусто, открываю туалет — то же самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!
☎ ☎ ☎
— Я слышал, этот фильм не имеет успеха.
— Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
☎ ☎ ☎
Меня нельзя оставлять без присмотра, ко мне сразу начинают присматриваться!
☎ ☎ ☎
Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку…
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!.
☎ ☎ ☎
Вот ведь сила знаков препинания! Когда всей группе пришла SMS’ка с текстом: «сегодня к 8 а не к 13», эта зараза, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак…
☎ ☎ ☎
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать, как барабанные палочки!
☎ ☎ ☎
— У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев!
☎ ☎ ☎
Хирург так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что пациент до нее просто не дожил.
☎ ☎ ☎
Неломающаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может сломать все остальные игрушки.
☎ ☎ ☎
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
☎ ☎ ☎
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
☎ ☎ ☎
Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють!.. а он бракованный!
☎ ☎ ☎
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега…
☎ ☎ ☎
Черный день — это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Свежие Анекдоты из Питера за 15.10.2018


☀ ☀ ☀
Друзья, все эти выходные я пил зa вaше здоровье!!! Пил тaк, что некоторые из вaс теперь просто бессмертны…
☀ ☀ ☀
Это у Шекспира: «Быть или не быть», а у нас: «Эх, была не была».
☀ ☀ ☀
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
☀ ☀ ☀
— Расскажи что-нибудь интересное.
— Из моей жизни?
— Нет, интересное.
☀ ☀ ☀
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата — завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
☀ ☀ ☀
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
☀ ☀ ☀
Надпись на асфальте: «Просто осталась краска…»
☀ ☀ ☀
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…
☀ ☀ ☀
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин…
☀ ☀ ☀
— Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
— А почему со второго?
— Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень…
☀ ☀ ☀
— Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают…
☀ ☀ ☀
У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента. Вот вам смешно, а человек без глаза остался…
☀ ☀ ☀
Встретились две подруги.
— Как дела?
— Развелась… Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает…
— Ну почему же? Кот… любит!
☀ ☀ ☀
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
☀ ☀ ☀
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковер.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
☀ ☀ ☀
— Что такое метод сухой стирки?
— Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.
☀ ☀ ☀
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…