
✔✔✔Наши просчёты оказались верны.
✔✔✔— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
✔✔✔Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения…
✔✔✔— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
✔✔✔Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
✔✔✔Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
✔✔✔— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
✔✔✔— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
✔✔✔Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
✔✔✔В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. Экскурсовод, рассказывая про знаменитое колесо обозрения:
— Это колесо обозрения построено по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке, вырабатывая городу положительную духовную энергию дзен.
Все внимательно слушают. И вдруг мальчик лет десяти выкрикивает:
— Она, что… никогда не смотрела на него с другой стороны?!
✔✔✔Люблю спать в поезде — это как телепортация.
✔✔✔— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
✔✔✔Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
✔✔✔Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться… вместе с вашей самооценкой!
✔✔✔ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
✔✔✔Замечено, что, если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
✔✔✔— А если девушка захочет чтобы ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
✔✔✔Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
✔✔✔Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
✔✔✔В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк…
✔✔✔Кратковременный успех — это отличная обзорная площадка для обозрения пропасти грядущей неудачи.
✔✔✔Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
✔✔✔Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
✔✔✔— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
✔✔✔Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
✔✔✔— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
✔✔✔Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
✔✔✔Путь к сердцу мужчины лежит через «просто оставьте его в покое».
✔✔✔— Какое твое любимое направление в искусстве?
— Депрессионизм.
✔✔✔— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
✔✔✔Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось. Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
✔✔✔Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.
✔✔✔— Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
✔✔✔— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
✔✔✔В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
✔✔✔Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
✔✔✔Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger