☯ ☯ ☯Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
☯ ☯ ☯— Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза…
☯ ☯ ☯Нездоровая конкуренция — это когда конкурируют гриппозники.
☯ ☯ ☯Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.
☯ ☯ ☯Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и SMS-ки… особенно SMS-ки: в отличие от носков, они сами не исчезают.
☯ ☯ ☯Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
☯ ☯ ☯Фигура — она или есть, или … не надо есть!
☯ ☯ ☯— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
☯ ☯ ☯ — А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
☯ ☯ ☯На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
☯ ☯ ☯Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
☯ ☯ ☯— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом!
☯ ☯ ☯— Моя девушка вчера говорила мне, что я её никогда не слушаю. Ну, или что-то в этом роде…
☯ ☯ ☯— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
☯ ☯ ☯Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом!
☯ ☯ ☯— Иногда мне хочется ему просто вмазать!
— И мне тоже…
— Ага, и тебе тоже!
☯ ☯ ☯Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
— Ты чем занимаешься?
— Да ничем.
— Это хорошо.
— Хорошо, только конкуренция большая.
☯ ☯ ☯В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
☯ ☯ ☯— Я дико извиняюсь, но на вас… нитка.
— Это… купальник!
☯ ☯ ☯Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
☯ ☯ ☯Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
☯ ☯ ☯— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✐ ✐ ✐— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
✐ ✐ ✐Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.
✐ ✐ ✐ — Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
✐ ✐ ✐— И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
✐ ✐ ✐В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?
✐ ✐ ✐Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонтик над женой, пока та меняла колесо.
✐ ✐ ✐Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
✐ ✐ ✐— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в справочную дозвониться пытаешься?
✐ ✐ ✐В нашем районе есть магазин «Мечта»; в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
✐ ✐ ✐— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
✐ ✐ ✐Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем». Я конечно понимаю, нем, потому что ешь… Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
✐ ✐ ✐Обожаю фразу «Если правда любишь — отпусти». Если правда голоден — не ешь.
✐ ✐ ✐Если верить тому, что противоположности притягиваются, к тебе должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
✐ ✐ ✐В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагеpе?
— Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
✐ ✐ ✐Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
✐ ✐ ✐— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
✐ ✐ ✐Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
✐ ✐ ✐— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка:
— Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я не была замужем.
— Тогда это был зонтик.
✐ ✐ ✐Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
✐ ✐ ✐Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☼ ☼ ☼Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
☼ ☼ ☼По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
☼ ☼ ☼Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
☼ ☼ ☼Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
☼ ☼ ☼Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»
☼ ☼ ☼Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
☼ ☼ ☼— Подруга, где отдыхала?
— В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
☼ ☼ ☼— Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.
☼ ☼ ☼У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
☼ ☼ ☼В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
☼ ☼ ☼ — Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!
— Этого тоже не делай.
☼ ☼ ☼Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
☼ ☼ ☼— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
— Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
— А.
☼ ☼ ☼— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
☼ ☼ ☼ — Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
☼ ☼ ☼Жизнь — это магазин «всё по 37», где у тебя 36 рублей…
☼ ☼ ☼— Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
☼ ☼ ☼А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
☼ ☼ ☼Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я прав!
☼ ☼ ☼Трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на девятке «ВАЗ». Слева со свистом обходит «Ока». Наш водила:
— Да ну нафиг?!!
Давит на газ. Проскочили знак «Ограничение скорости 70». ДОГНАЛИ! И тут «бешеная табуретка» прячется за «КамАЗ». А мы вылетаем на ГИБДД. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ХАНА… Тормозят:
— Почему превышаем?
— Да «Ока» как стоячих обогнала!..
Полицейский улыбнулся:
— Понимаю. Вот козёл!!! Счастливого пути! — и отдал документы.
☼ ☼ ☼От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

➷ ➷ ➷Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
➷ ➷ ➷— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
➷ ➷ ➷Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: алкашня, нажрался, вот и мучайся…
➷ ➷ ➷Если тебе не рады в рваных носках то и в целых туда не стоит идти.
➷ ➷ ➷ — Я всегда говорю правду!.. Но не сразу… И не всю…
➷ ➷ ➷Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего… Очки протер!
➷ ➷ ➷Пришла к подруге поплакаться за жизнь… Ржали до утра…
➷ ➷ ➷Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
➷ ➷ ➷Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
➷ ➷ ➷— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
➷ ➷ ➷— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
➷ ➷ ➷— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
➷ ➷ ➷— Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…
➷ ➷ ➷Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
➷ ➷ ➷— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
➷ ➷ ➷— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
➷ ➷ ➷Лечение головной боли…
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

♕ ♕ ♕Ой, да нормальная у меня самооценка… Целуй руку.
♕ ♕ ♕Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт…
Пapeнь:
— …тo я пoдoжду…
♕ ♕ ♕— Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
♕ ♕ ♕Идет отец с дочкой.
— Пап, купи кедики!
— Вот еще!
— Ну, купи кедики!
— И не подумаю!
— Купи!
— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
♕ ♕ ♕Бармен спросил меня:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
♕ ♕ ♕Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
♕ ♕ ♕Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».
♕ ♕ ♕Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
♕ ♕ ♕Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
♕ ♕ ♕Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
♕ ♕ ♕— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
♕ ♕ ♕Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
♕ ♕ ♕— Я подумаю…
— Не делай этого, ты можешь покалечиться!
♕ ♕ ♕Не поправился, а утеплился.
♕ ♕ ♕— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жёсткие — упрям, как осёл!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
♕ ♕ ♕Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
— Расстрелять его!..
— Утопить!..
— Голову ему отрубить!..
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает…
♕ ♕ ♕Всё, хватит думать о сексе!.. Лучше подумаю о непознанной Вселенной, о других мирах… А вот интересно, девушки там есть?..
♕ ♕ ♕— Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Х-м-м… похоже, я слегка затянул.
♕ ♕ ♕В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru