✔✔✔Наши просчёты оказались верны.
✔✔✔— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
✔✔✔Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения…
✔✔✔— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
✔✔✔Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
✔✔✔Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
✔✔✔— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
✔✔✔— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
✔✔✔Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
✔✔✔В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. Экскурсовод, рассказывая про знаменитое колесо обозрения:
— Это колесо обозрения построено по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке, вырабатывая городу положительную духовную энергию дзен.
Все внимательно слушают. И вдруг мальчик лет десяти выкрикивает:
— Она, что… никогда не смотрела на него с другой стороны?!
✔✔✔Люблю спать в поезде — это как телепортация.
✔✔✔— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
✔✔✔Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
✔✔✔Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться… вместе с вашей самооценкой!
✔✔✔ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
✔✔✔Замечено, что, если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.




✔✔✔— А если девушка захочет чтобы ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
✔✔✔Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
✔✔✔Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
✔✔✔В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк…
✔✔✔Кратковременный успех — это отличная обзорная площадка для обозрения пропасти грядущей неудачи.
✔✔✔Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
✔✔✔Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
✔✔✔— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
✔✔✔Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
✔✔✔— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
✔✔✔Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
✔✔✔Путь к сердцу мужчины лежит через «просто оставьте его в покое».
✔✔✔— Какое твое любимое направление в искусстве?
— Депрессионизм.
✔✔✔— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
✔✔✔Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось. Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
✔✔✔Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.
✔✔✔— Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
✔✔✔— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
✔✔✔В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
✔✔✔Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
✔✔✔Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😻😻😻Живешь себе, живешь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…
😻😻😻— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.
😻😻😻Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
😻😻😻Рано или поздно я тебя забуду. И тогда сработает закон подлости: вспомнишь ты меня.
😻😻😻— А я свою свадьбу помню, как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.
😻😻😻В России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.
😻😻😻— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
😻😻😻Книга: «Квантовая теория поля в двух словах»… 632 стр.
😻😻😻Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята.
😻😻😻Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
😻😻😻Приехал тут один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий – все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его, и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать.»
😻😻😻Объявление на ипподроме:
— Женщинам из русских селений вход строго запрещён!
😻😻😻Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…
😻😻😻Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
😻😻😻— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять: «Что ты там жрёшь?!»
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — ночами…




😻😻😻Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
😻😻😻Он в этих делах весь бублик съел, да дыркой подавился.
😻😻😻Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими идиотами.
😻😻😻— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
😻😻😻Продавщица на кассе спрашивает Вовочку:
— Тебе пакет маечкой, или с ручками?
— Если можно, то с ножками, пусть сам идёт!
😻😻😻Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся встречаться с ней ещё три месяца.
😻😻😻Пациент:
— Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор:
— Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.
😻😻😻Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
😻😻😻— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
😻😻😻— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Он сам меня находит.
😻😻😻— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
😻😻😻Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!
😻😻😻Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: «Ого! Да здесь книг на целую флешку!»
😻😻😻Муж написал в статусе во «ВКонтакте»: «Моя жена — самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.
😻😻😻— Ты можешь представить пирожок без начинки? А начинку без пирожка? Поэтому начинку добавляют в пирожок, а не пирожок вокруг начинки.
— Так и я про то же — сперва пирожок выпекается, а потом в него запихивается начинка.
— Ну, так. И дырку добавляют в бублик.
— Так бублик — это пирожок с начинкой из дырки?
— Нет, бублик — дырка с тестом.
— Вообще-то тесто с дыркой. Ты бублик видел хоть раз?
— Видел. Поcему заявляю, что тесто пекут вокруг дырки.
— А вдруг бублик — это все-таки пирожок с начинкой из дырки?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😉😉😉— Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
😉😉😉Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
😉😉😉Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
😉😉😉Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
😉😉😉На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?
😉😉😉— Катя, пойдем со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня, Саш.
— Не могу без тебя… У меня денег нет.
😉😉😉— Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.
😉😉😉Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
😉😉😉Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж. — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?
😉😉😉— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня — радости!
😉😉😉Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.
😉😉😉Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
😉😉😉— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
😉😉😉Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
😉😉😉В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
😉😉😉Холодильник — мой лучший жружище.
😉😉😉В России сняли свою версию фильма ужасов «Звонок». Для учителя.
😉😉😉— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.




😉😉😉Отличное утро это когда встал, умылся и пошел спать.
😉😉😉Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
😉😉😉Кабинет психиатра:
— Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю…
— Да что ж вы их на меня-то кидаете!!!
😉😉😉У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое… Забыл! А, точно, для меня…
😉😉😉По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
😉😉😉— Проводится акция «пользователи против пиратов!»
— Аа, это типа «рок против наркотиков»…
😉😉😉Из резюме: «Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил».
😉😉😉Они были прекрасной парой. Он тряпка, а она швабра…
😉😉😉Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
😉😉😉— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю…
😉😉😉Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
😉😉😉А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?..
😉😉😉Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.
😉😉😉Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив, точно такие же, но в два раза дешевле. И кто после этого пират?
😉😉😉К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
😉😉😉Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
😉😉😉У задержанных пиратов изъяли девять граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
😉😉😉Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❈❈❈В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
❈❈❈Мужчина у доктора:
— Доктор, я чешусь.
Доктор обследовал и говорит:
— А вы мыться пробовали?
— Пробовал. Через месяц я снова чешусь.
❈❈❈Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
❈❈❈— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьет.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
❈❈❈Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
❈❈❈Если вас достала теща — просто поменяйте жену.
❈❈❈Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
❈❈❈Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.
❈❈❈Счастье — в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.
❈❈❈На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»
❈❈❈А знаете, как неприятно в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это должен перекрывать купол парашюта?!
❈❈❈Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать.
❈❈❈Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
❈❈❈Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: «После приема пищи».
❈❈❈— Почему ваша кошка по субботам орёт?
— А мы её моем.
— Мы свою тоже моем по субботам…
— А вы выжимать пробовали?
❈❈❈— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень… — Валя, пробей «Му-му» товарищу!




❈❈❈— Ваша дата рождения?
— 21-го декабря.
— Какого года?
— Каждого…
❈❈❈Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!
❈❈❈Если верить и ждать чудо, то оно обязательно придет и учудит.
❈❈❈— Закобякинские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
❈❈❈Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их — обман, а разрушать — садизм.
❈❈❈Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
❈❈❈— А чего вы удивляетесь, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть пробовали? Ее же пить невозможно!
❈❈❈Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь:
— Мужик, чего орёшь?
— Заблудился. Кричу может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Что, легче стало?
❈❈❈— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.
❈❈❈С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
❈❈❈Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
❈❈❈Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.
❈❈❈Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».
❈❈❈— Люди, которые ни разу в жизни не пробовали собачий корм, вам вообще хоть что-то интересно в жизни?
— Ага. Например, нам интересно, зачем пробовать собачий корм?
❈❈❈А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…
❈❈❈Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
❈❈❈Плакат над столом дизайнера: «Верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика».
❈❈❈Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

➽➽➽Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью «ВЫХОДА НЕТ».
➽➽➽— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
➽➽➽— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
➽➽➽Моя голова работает как часы, иногда даже выскакивает кукушка…
➽➽➽Серьезные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
➽➽➽У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
➽➽➽Не хотелось бы тебе портить настроение… но поблизости больше никого не наблюдается.
➽➽➽Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: «Если хочешь меня, улыбнись», — и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
➽➽➽Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
➽➽➽ — Ты не прав!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…
➽➽➽Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
➽➽➽— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
➽➽➽Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью «договора», а не «договоры», и строить на эти деньги школы.




➽➽➽Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
➽➽➽В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.
➽➽➽— Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
— Какие, интересно?
— Женский говорит: «Ну, все, кажется мой козел заснул!» — и мужской: «Ну, давай уже быстрее начнем!»
➽➽➽Жена:
— Как ты там без меня?
Муж:
— Не волнуйся, купил трусы с надписью: «Я женат».
Жена:
— Кому будешь показывать?!
➽➽➽Пить смысла нет в двух случаях — когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.
➽➽➽— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
➽➽➽У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью: «ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН».
➽➽➽Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
➽➽➽Все думают, что придёт время, а время только уходит…
➽➽➽В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
➽➽➽Про запросы некоторых современных женщин: «дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку».
➽➽➽Еду утром на работу, пробка. Впереди меня Lехus с надписью на стекле: «Продаю». Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: «Господи, хоть бы не купить!»
➽➽➽— Да-а, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя…
➽➽➽— Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это почти холодец?!
➽➽➽Блондинка в автомастерской:
— Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
— Что?
— Крышечка, на которой написано «710».
— Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью «ОIL».
➽➽➽На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нафиг: жизнь дороже. Директор обещает 100 тысяч за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести тысяч. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger