🐩 🐩 🐩Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
— А что не таг?
🐩 🐩 🐩Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие – но хоть бы два из них показывали в одну сторону!
🐩 🐩 🐩Самое сложное на 23 февраля и 8 марта — в ответ на слова: «С праздником Вас!» со стороны противоположного пола не сказать: «И вас тоже!»
🐩 🐩 🐩Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо картошка в мундире!
🐩 🐩 🐩Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.
🐩 🐩 🐩Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
🐩 🐩 🐩Особенно мне нравится 80-килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: «При пожаре выносить в первую очередь».
🐩 🐩 🐩ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.
🐩 🐩 🐩Два зверя-ленивца висят на дереве. Через пять лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
🐩 🐩 🐩— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
🐩 🐩 🐩Директор фильма уговаривает актера побороться со львом.
— Не надо бояться! — говорит директор, — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет!!! — испуганно сказал вспотевший артист, — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
🐩 🐩 🐩Не всегда левая ладонь чешется к удаче. Иногда, и к врачу сходить невредно.
🐩 🐩 🐩Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
🐩 🐩 🐩На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!




🐩 🐩 🐩Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
🐩 🐩 🐩Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?!
🐩 🐩 🐩Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
🐩 🐩 🐩Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой! И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!
🐩 🐩 🐩Знакомство в Интернете:
— Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
— Ага.
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт.
🐩 🐩 🐩Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда быстренько.
🐩 🐩 🐩Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
🐩 🐩 🐩Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.
🐩 🐩 🐩Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
🐩 🐩 🐩Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
🐩 🐩 🐩Свет отключили… Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал — и стал там разгадывать сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!
🐩 🐩 🐩Идёте в казино — надевайте свои самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…
🐩 🐩 🐩Тройка самых популярных животных: жаба, песец и белочка.
🐩 🐩 🐩— Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
— Правый я еще не накрасила.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👾 👾 👾— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Господин судья, вот совсем не смешно.
👾 👾 👾Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…
👾 👾 👾Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
👾 👾 👾Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
👾 👾 👾Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство АвтоВАЗ постановило врубать в цехах по утрам «Лада Седан! Баклажан!»
👾 👾 👾Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Тридцать копеек!
👾 👾 👾В музее:
— Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?
— Вы же сами написали: руками не трогать.
👾 👾 👾В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
👾 👾 👾Олег был настолько любознательным мальчиком, что даже Google отвечает ему: «По качану».
👾 👾 👾— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— М-м-м…
— Вот и не выпендривайся…




👾 👾 👾— Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтоб на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..
👾 👾 👾— Маш, какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
👾 👾 👾— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
👾 👾 👾— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
👾 👾 👾Хронический барахлит — осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
👾 👾 👾— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
👾 👾 👾Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
— Вам не следует волноваться, — успокаивает его девушка. — Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, ещё больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
👾 👾 👾По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
👾 👾 👾Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
👾 👾 👾— Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
👾 👾 👾Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💫 💫 💫Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
💫 💫 💫— Вам кофе натуральный или растворимое?..
💫 💫 💫Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.
💫 💫 💫Клиент всегда прав, если он не прав, то вместо его денег, оставайся со своими интересами, мнением и правотой.
💫 💫 💫— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
— Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком… Но художественно!
💫 💫 💫— Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед…
— Это твое такое мнение?
— Ну, да.
— А ты готов его поменять?..
💫 💫 💫Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
💫 💫 💫— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
💫 💫 💫— Я нашел смысл жизни.
— Положи, это не твое.
💫 💫 💫— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать…
💫 💫 💫— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
💫 💫 💫21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
💫 💫 💫— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
💫 💫 💫— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
💫 💫 💫Забираю дочку из садика-под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лешкой подрались.
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел.
💫 💫 💫— Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу твое сердце. Ты им все равно никогда не пользовался…




💫 💫 💫Переклична на паре в ВУЗе:
— Иванова!
— Я…
— Петрова!
— Я…
— Как… как… Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»…
— Ну, ничего-ничего… Вот выйдете замуж…
Барышня безнадёжно всхлипывает:
— Я уже вышла-а-а…
💫 💫 💫Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и поржать над ним.
💫 💫 💫Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
💫 💫 💫Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
💫 💫 💫— Какое твое любимое направление в искусстве?
— Депрессионизм.
💫 💫 💫— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…
💫 💫 💫 Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
💫 💫 💫Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
💫 💫 💫Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.
💫 💫 💫Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта:
— Сегодняшний рейс №8 на Душанбе будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.
💫 💫 💫— Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
💫 💫 💫Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
💫 💫 💫— Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
— А где коробочка?
💫 💫 💫— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
💫 💫 💫Хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✔ ✔ ✔Я заплачу за тебя. Давай деньги.
✔ ✔ ✔Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
✔ ✔ ✔Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
✔ ✔ ✔Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
✔ ✔ ✔Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.
✔ ✔ ✔— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!..
✔ ✔ ✔Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь?! Моя мама отцу на календарь показывала!
✔ ✔ ✔— Девушка, это вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
✔ ✔ ✔Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
✔ ✔ ✔Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
✔ ✔ ✔Не так давно он устроился помощником повара в ресторан. В первый день работы ему поручили нарезать мясо и он так усердно это делал, что не заметил, как начал отдавать работе себя…
✔ ✔ ✔Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
✔ ✔ ✔И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.
✔ ✔ ✔Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.
✔ ✔ ✔Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
✔ ✔ ✔Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку…
✔ ✔ ✔ — Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
— Ну, ты подошел к ним?
— А как я подойду?! Я же в командировке!
✔ ✔ ✔— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!
✔ ✔ ✔Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
✔ ✔ ✔Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
✔ ✔ ✔Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

📚 📚 📚Это раньше говорили: «Где родился, там и пригодился», а теперь: «Куда припёрся, там и притёрся»!..
📚 📚 📚— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.
📚 📚 📚— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
📚 📚 📚— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
📚 📚 📚— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
📚 📚 📚— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила!
— Какие?
— «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»…
📚 📚 📚Что ни говори, но самое прикольное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
📚 📚 📚— Ой, проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем. И вы садитесь музыку слушать!
📚 📚 📚— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль…
📚 📚 📚На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
📚 📚 📚Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Да ты ещё и ябеда.
📚 📚 📚Столько дел… Не успеваю на все забить.
📚 📚 📚— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
📚 📚 📚— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
📚 📚 📚Вилку надо держать в левой руке, а нож — в правой. Хотя… Какая, нафиг, разница?! Рот все равно посередине.
📚 📚 📚— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!