🎶 🎶 🎶Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
🎶 🎶 🎶Когда бабушка говорит: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, — это ловушка. Там нет места для сметаны.
🎶 🎶 🎶Почтовые голуби — очень удобная штука… Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
🎶 🎶 🎶«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» — и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
🎶 🎶 🎶— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: «История России 17 век».
🎶 🎶 🎶— Ну, всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
🎶 🎶 🎶Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал принимать по одной вдень, и что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук!
🎶 🎶 🎶«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…
🎶 🎶 🎶Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
🎶 🎶 🎶— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!
🎶 🎶 🎶— Где ты так поздно шлялся???
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе!
🎶 🎶 🎶Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.
🎶 🎶 🎶— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы…
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!




🎶 🎶 🎶— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
🎶 🎶 🎶Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
🎶 🎶 🎶В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать…
🎶 🎶 🎶Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там… водка кончилась.
Ел и плакал, ел и плакал…
🎶 🎶 🎶— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?
🎶 🎶 🎶Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
🎶 🎶 🎶У стен ЗАГСа:
— Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
— Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…
🎶 🎶 🎶— А мы завтра на пейнтбол едем?
— Бери растворитель — будешь военврачом.
🎶 🎶 🎶Самый грустный вид спорта — это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.
🎶 🎶 🎶В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
🎶 🎶 🎶— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
🎶 🎶 🎶Знаете ли вы, что фраза «На ошибках учатся!» воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
🎶 🎶 🎶Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
🎶 🎶 🎶— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✔ ✔ ✔Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
✔ ✔ ✔Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…
✔ ✔ ✔Подпишите договор с нашей фирмой — и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
✔ ✔ ✔В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые…
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта – 300…
— А-а, понятно…
✔ ✔ ✔Девушка парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?
✔ ✔ ✔Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
✔ ✔ ✔У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты.
✔ ✔ ✔— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от. Теперь сразу все понятно стало.
✔ ✔ ✔Художник:
— Я так вижу…
Писатель:
— Я так чувствую…
Музыкант:
— Я так слышу…
Бармен:
— Это все конечно круто, но кто из вас будет оплачивать счет?!
✔ ✔ ✔— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтер?
✔ ✔ ✔А представьте, фамилии нам давались бы, как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
✔ ✔ ✔— Я не ленивый! Я энерго-сберегающий!
✔ ✔ ✔Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!




✔ ✔ ✔— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
✔ ✔ ✔Глупо сейчас звучат слова из песни «Я спросил у ясеня». Вот какой дичью занимались люди до появления Интернета и поисковых систем.
✔ ✔ ✔— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…
✔ ✔ ✔Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
✔ ✔ ✔— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох — гарантия кончилась.
✔ ✔ ✔В мебельном магазине:
— У вас шкаф-купе есть?
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками.
✔ ✔ ✔— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Что, каждому?!
✔ ✔ ✔Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
✔ ✔ ✔— Мне вчера изменила жена?
— Подаешь на развод?
— Нет, счет пока в мою пользу.
✔ ✔ ✔— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И чего?
— Чего, чего?! Испарился отсюда!
✔ ✔ ✔Закобякинские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
✔ ✔ ✔Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
✔ ✔ ✔Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✤ ✤ ✤— Милый, давай оформим наши отношения!
— Ок. Тащи гирлянды и дождик!
✤ ✤ ✤— Такое впечатление, что мы произошли от Робинзона.
— Почему?
— Почти все мы с нетерпением ждем ПЯТНИЦУ!..
✤ ✤ ✤Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
✤ ✤ ✤— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство…
✤ ✤ ✤— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками – «1» и «2»!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
✤ ✤ ✤Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
✤ ✤ ✤— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
✤ ✤ ✤— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну, и пес с ними.
✤ ✤ ✤— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
✤ ✤ ✤Идем из садика. Расспрашиваю дочку, как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
✤ ✤ ✤Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
✤ ✤ ✤— Дорогой, неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
— Ты мне не карману.
— Ничего, я тебе пришью карманы побольше.
✤ ✤ ✤— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.




✤ ✤ ✤Хорошо иметь голову на плечах. Ведь если бы голова оказалась расположена в другом месте, чесать затылок было бы не так удобно.
✤ ✤ ✤Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
✤ ✤ ✤У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
✤ ✤ ✤Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
✤ ✤ ✤Бывший выложил в соцсетях фото с новой девушкой спустя всего один месяц после нашего расставания. Так расстроилась, что даже расхотела праздновать полгода отношений с моим новым парнем.
✤ ✤ ✤Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».
✤ ✤ ✤Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек — всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
✤ ✤ ✤Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил — это называется командировка.
✤ ✤ ✤При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
✤ ✤ ✤Преподаватель по матанализу про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
✤ ✤ ✤Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
✤ ✤ ✤Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная. О приближении циничного меломана теперь узнаешь издалека.
✤ ✤ ✤— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⛅ ⛅ ⛅— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Да легко! Показывай фотки…
⛅ ⛅ ⛅— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?!
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
⛅ ⛅ ⛅Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси…
⛅ ⛅ ⛅— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
⛅ ⛅ ⛅Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки — протягиванием полной рюмки.
⛅ ⛅ ⛅— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
⛅ ⛅ ⛅— Ты в поход палатку берешь?
— Ну, да.
— Она большая?
— Номинально на двоих… при желании легко влазят трое… и четверо, если все друг другу доверяют.
⛅ ⛅ ⛅Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
⛅ ⛅ ⛅Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
⛅ ⛅ ⛅Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
⛅ ⛅ ⛅— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не легко найти.
⛅ ⛅ ⛅Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
⛅ ⛅ ⛅Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
⛅ ⛅ ⛅Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.




⛅ ⛅ ⛅Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
⛅ ⛅ ⛅— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
⛅ ⛅ ⛅Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
⛅ ⛅ ⛅Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
⛅ ⛅ ⛅— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!
⛅ ⛅ ⛅Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
⛅ ⛅ ⛅Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
⛅ ⛅ ⛅— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
⛅ ⛅ ⛅Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
⛅ ⛅ ⛅— А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
⛅ ⛅ ⛅— Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
— Что за чушь?! С чего вы взяли?
— Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
⛅ ⛅ ⛅А всего-то и нужно – получить доступ к Диспетчеру задач своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
⛅ ⛅ ⛅— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
⛅ ⛅ ⛅В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну, хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐰 🐰 🐰— А как ты начал изучать электронику?
— Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал…
🐰 🐰 🐰Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
🐰 🐰 🐰Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
🐰 🐰 🐰Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок, чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
🐰 🐰 🐰Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
🐰 🐰 🐰Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
🐰 🐰 🐰А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить?
🐰 🐰 🐰Дарить шарики — странная идея:
— С днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал.
🐰 🐰 🐰— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
🐰 🐰 🐰Надпись: «Не влезай, убьёт!» — понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»
🐰 🐰 🐰— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
🐰 🐰 🐰— Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку! Смотри, не переп…
🐰 🐰 🐰— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
🐰 🐰 🐰В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей…




🐰 🐰 🐰— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…
🐰 🐰 🐰— Тебе лучше держать эту штуку закрытой.
— Какую штуку?
— Вот это самое большое отверстие на твоем лице.
🐰 🐰 🐰— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
🐰 🐰 🐰— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
🐰 🐰 🐰Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
🐰 🐰 🐰— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну, и?
— Тебе денег не надо?
🐰 🐰 🐰— Я долго думал, что такое 90х60х90.
— Оказалось, что это 486 000.
🐰 🐰 🐰— Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
🐰 🐰 🐰Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
🐰 🐰 🐰Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
🐰 🐰 🐰Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
🐰 🐰 🐰Яндекс.Врач мне сказал,
Что тебя больше нет,
Яндекс.Дом выдал справку,
Что дом твой сгорел…
🐰 🐰 🐰— Это клуб параноиков?
— Как ты нас нашел???
🐰 🐰 🐰Ребенок:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз показывает сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
🐰 🐰 🐰В очереди:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами!
— М-м-м, круто, а я за соком…
🐰 🐰 🐰Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger