✲ ✲ ✲Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
✲ ✲ ✲Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
✲ ✲ ✲Пользователи IQOS при попадании в ад не горят, а нагреваются.
✲ ✲ ✲Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
✲ ✲ ✲Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное — лохотрон.
✲ ✲ ✲Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
✲ ✲ ✲– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией…
✲ ✲ ✲На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
✲ ✲ ✲Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
✲ ✲ ✲— Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
✲ ✲ ✲— А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание…
— И как?
— Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра заканчивается…
✲ ✲ ✲Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
✲ ✲ ✲Зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.
✲ ✲ ✲— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, …пока готовится кофе.
✲ ✲ ✲— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой нудный!
— Ну, со многими бывает.
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди тут же засыпают. Слышите, доктор? Доктор!!!
✲ ✲ ✲Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

♫ ♫ ♫Сколько красивых романов испортили эти браки.
♫ ♫ ♫Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».
♫ ♫ ♫— Как говорит наш сисадмин, «Кому и командная строка — дружественный интерфейс».
♫ ♫ ♫Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.
♫ ♫ ♫Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
♫ ♫ ♫— Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
♫ ♫ ♫Последние слова которые услышал терминатор в России:
— Колян, да тут меди килограмм на 50…
♫ ♫ ♫Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. «Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%». Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
♫ ♫ ♫И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
♫ ♫ ♫Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
♫ ♫ ♫Настя:
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Ещё или уже?»
Саня:
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
♫ ♫ ♫— Мальчик, тебя как зовут?
— Мимимиша!
— Это у тебя папа или мама такие юмористы?
— Де-де-де..
— Понял, отдыхай.
♫ ♫ ♫ Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
♫ ♫ ♫— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор.
♫ ♫ ♫Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное дизайн и маркетинг!
♫ ♫ ♫ Стою на асфальте я…
В лыжи обутый…
То ли сила трения превышает мои физические способности…
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
♫ ♫ ♫Иногда мне кажется, что добро и зло сражаются между собой в поддавки.
♫ ♫ ♫— Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху!
♫ ♫ ♫Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

✒ ✒ ✒— Люблю часами любоваться!
— Чем?
— Часами.
✒ ✒ ✒— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.
✒ ✒ ✒— Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.
✒ ✒ ✒Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.
✒ ✒ ✒Лучше всего беседу поддерживать молчанием. Чтобы собеседника неосторожным словом с важной мысли не сбить.
✒ ✒ ✒Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил!»
✒ ✒ ✒Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке…
✒ ✒ ✒— Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда!
✒ ✒ ✒На форуме:
— Чем отодрать монтажную пену с пальцев?.. и еще с клавиатуры теперь уже!
✒ ✒ ✒Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: «Принимайте по две чайные ложки в день».
✒ ✒ ✒Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
✒ ✒ ✒Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут.
✒ ✒ ✒Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
✒ ✒ ✒Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
✒ ✒ ✒Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.
✒ ✒ ✒— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать — рабство называлась.
✒ ✒ ✒— Опиши себя.
— Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
✒ ✒ ✒Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
✒ ✒ ✒— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
✒ ✒ ✒Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.

☘ ☘ ☘— Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
☘ ☘ ☘На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой
☘ ☘ ☘Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
☘ ☘ ☘Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века до нашей эры. Прикиньте, ещё в X веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать…
☘ ☘ ☘Звонок в службу поддержки:
— Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку, и повесила ее на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-кассету, ну, и бабку затянуло…
☘ ☘ ☘Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!» Всегда рада помочь!
☘ ☘ ☘Если любишь — отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.
☘ ☘ ☘У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну, и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
☘ ☘ ☘Почему-то в русском языке предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»… означают совершенно обратное.
☘ ☘ ☘Сегодня гадала… Ромашку, правда, не нашла! В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но, вроде, любит!
☘ ☘ ☘ Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
☘ ☘ ☘— Выходи за меня замуж!
— Так вот сразу?!
— Ну можешь не сразу. Постепенно.
☘ ☘ ☘— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
☘ ☘ ☘Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.
☘ ☘ ☘Однажды в студеную зимнюю пору…
Из ИНТЕРНЕТа я вышел…
— Дорогой, ты не погуляешь с собакой?
…и снова вошел.
☘ ☘ ☘У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
☘ ☘ ☘За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

😸 😸 😸Если тебе не с кем будет выпить, то на меня можешь смело рассчитывать. В остальных случаях тоже можешь рассчитывать, но очень робко.
😸 😸 😸Вчера из-за ужасных пробок, полиция в вытрезвитель привезла совершенно трезвого клиента.
😸 😸 😸Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
😸 😸 😸12:30 — Занят?
23:59 — Неа.
😸 😸 😸Она:
— Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
— Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
😸 😸 😸Художник–абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
😸 😸 😸Хирурги Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
😸 😸 😸Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса.
😸 😸 😸У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, а второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
😸 😸 😸В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
😸 😸 😸Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
😸 😸 😸Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
😸 😸 😸— А я недавно в кино на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
— В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
— Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
😸 😸 😸— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Господи, ну какое ещё вам теперь пиво?
— Ну, а в будущем?
— Боже мой, какое ещё вам будущее?
😸 😸 😸Фраза «Строительство больницы в вашем районе начнется в следующем месяце» радует сельчан только первые десять лет.
😸 😸 😸Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Роrsсhе» …
😸 😸 😸— А я люблю читать в метро!
— Читать? А что?
— К кому притиснут — то и читаю.
😸 😸 😸Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
😸 😸 😸— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
😸 😸 😸Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.