☑ ☑ ☑— Дoрoгая, мне кажется, чтo у нас проблемы с взаимoпoниманием!
— ???!!!
☑ ☑ ☑Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
☑ ☑ ☑Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
☑ ☑ ☑В Южном Бутово есть традиция — ездить на работу на север.
☑ ☑ ☑— А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
— Красивую?
— Нет.
— Симпатичную?
— Неет.
— Обычную?
— Нееет.
— Страшную?
— Теплее.
☑ ☑ ☑— Аллочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Виталик, не психуй! Поставь глобус на место!
☑ ☑ ☑Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.
☑ ☑ ☑Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал «Здравствуйте»…
☑ ☑ ☑А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…
☑ ☑ ☑Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь, оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз…
☑ ☑ ☑Сидит мужик, смотрит телек, по ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!
☑ ☑ ☑Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
☑ ☑ ☑На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… Понимаю, что бред… захожу… Последнее, что я слышал перед обмороком, — это голос попугая: «Рекс, ФАС!»
☑ ☑ ☑Сказала ему: «Нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
☑ ☑ ☑В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
☑ ☑ ☑Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
☑ ☑ ☑— Меня сложно найти и легко потерять…
— Ну, и на фига ты мне тогда такая неудобная нужна!?
☑ ☑ ☑Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

😏 😏 😏Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
😏 😏 😏— Только хардкор!
— Ой, я тя умоляю… Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми…
😏 😏 😏— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так чего, их надо еще и нюхать?!!
😏 😏 😏Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты. Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
😏 😏 😏Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
😏 😏 😏Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
😏 😏 😏 Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господи купить вместо него шарф);
4. Ну, и обувь какая-нибудь.
Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере…
😏 😏 😏Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.
😏 😏 😏— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага…
😏 😏 😏Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
😏 😏 😏Ты мoжешь мнoгoе сказать o даме пo ее рукам. Например, если oни сдавливают твое гoрлo — дама, верoятно, расстрoена.
😏 😏 😏– Кем ты хoчешь стать, кoгда вырастешь?
– Счастливым.
– Ты не пoнял вoпроса…
– Вы не пoняли oтвета…
😏 😏 😏— Запoмни, умный человек всегда вo всём сoмневается. Тoлько дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсoлютнo.
😏 😏 😏Если любишь, oтпусти… Егo… Из пoдвала…

❀❀❀Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
❀❀❀— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
❀❀❀Нелинейная арифметика — это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
❀❀❀— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
❀❀❀— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, — розетку и вай-фай.
❀❀❀— Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— Знаешь, кому ещё не нравилось?
❀❀❀Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
— Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
— Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.
❀❀❀Муж жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети…
— Но у нас уже есть дети!
— Эти не очень!
❀❀❀Хуже некуда, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
❀❀❀Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
❀❀❀Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.




❀❀❀В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.
❀❀❀Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
❀❀❀— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
❀❀❀— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
❀❀❀Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
❀❀❀Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
— Они прямо у вас за спиной!
❀❀❀Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки… Но это только до 15-18 лет! А потом всё становится наоборот!!!
❀❀❀— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!!!
— А я не поменял!..
❀❀❀Знаешь, мой муж сказал, что застрелится, если еще раз узнает про мою измену! Так я его уже 11 раз от смерти спасла!
❀❀❀Я: Вместо привычных 8 часов поспал 6.
Организм: Нарушаем? С вас штраф — весь день состояние побитой собаки!
Я на следующий день: Сплю с запасом 10 часов.
Организм: Ну, вот ты опять же совсем неправ.
❀❀❀Две подруги:
— Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.
❀❀❀Стройка. Конструктор:
— Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон М450, вот заключение.
Проектировщик:
— Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон М400.
Директор:
— Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон М350.
Снабженец:
— Братан, я оплачу бетон М350, сделай на него документы, а ты привези М300, попилим.
Бетонный узел:
— Технолог, заказ на М300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему М250.
Технолог крутит и выставляет М200, потому что 500 килограммов цемента спер к себе на дачу…
Бригадир:
— Мужики, нам М200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
— У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⛅ ⛅ ⛅— Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
— Извините, а вы точно хирург?..
⛅ ⛅ ⛅Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
⛅ ⛅ ⛅Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
⛅ ⛅ ⛅Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
⛅ ⛅ ⛅Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
⛅ ⛅ ⛅— Я люблю читать книги.
— А перечитывать понравившиеся любишь?
— С моей память это называется просто читать.
⛅ ⛅ ⛅На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
⛅ ⛅ ⛅Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
⛅ ⛅ ⛅Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
⛅ ⛅ ⛅— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
⛅ ⛅ ⛅— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную норковую шубку!
— Дорогая, наша моль вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
⛅ ⛅ ⛅Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
⛅ ⛅ ⛅Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
⛅ ⛅ ⛅— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику, Вовочка!
— А вы плохо знаете моего папу!
⛅ ⛅ ⛅Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она ПУСТАЯ.
⛅ ⛅ ⛅Если долго смотреть на огонь, то все сгорит.
⛅ ⛅ ⛅Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
⛅ ⛅ ⛅— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
⛅ ⛅ ⛅Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…
⛅ ⛅ ⛅Вы агрессивны? Вы ненавидите всех людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

⛵ ⛵ ⛵— Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
— Да оно у меня и не начиналось!
⛵ ⛵ ⛵— Врачам надо зарплаты повышать.
— Почему?
— В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
⛵ ⛵ ⛵— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу!»
— Гонишь, судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!
⛵ ⛵ ⛵Шли с женой по улице, наткнулись на объявление: «Куплю рога». Мне одно непонятно: зачем она мне ткнула в бок и подмигнула, ведь я не животновод, и не охотник?
⛵ ⛵ ⛵— Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— Че прастетутка да? А че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
⛵ ⛵ ⛵— Ты что так плохо выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это что за лекарство такое?
— Сутрапил…
⛵ ⛵ ⛵— Ты куда собралась?
— Замуж…
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…
⛵ ⛵ ⛵В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
⛵ ⛵ ⛵— Сегодня никуда не пойду. Меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошел.
⛵ ⛵ ⛵Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
⛵ ⛵ ⛵На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.
⛵ ⛵ ⛵Он снимал угол в любовном треугольнике…
⛵ ⛵ ⛵Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
⛵ ⛵ ⛵— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
⛵ ⛵ ⛵Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
⛵ ⛵ ⛵Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трёхэтажным матом покрыть.
⛵ ⛵ ⛵— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
⛵ ⛵ ⛵В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
⛵ ⛵ ⛵— Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
— Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
— Почему через год?
— Когда земля усядется.
⛵ ⛵ ⛵— У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
— Ага. Вера, надежда, оптимизм!