Свежие Анекдоты из Питера за 04.12.2018


✼ ✼ ✼
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
✼ ✼ ✼
— Блин, что мне теперь ему сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну, не знаю. Придумай что-нибудь…
✼ ✼ ✼
Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.
✼ ✼ ✼
Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!
✼ ✼ ✼
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
✼ ✼ ✼
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
✼ ✼ ✼
Любите жену — надежный источник знаний о ваших недостатков!!!
✼ ✼ ✼
Одна шоколадка говорит: «сделай паузу», другая: «не тормози». Мне что, разорваться?
✼ ✼ ✼
Терпеливый человек обещанного три года даже не ждёт в полную силу, а только разминается.
✼ ✼ ✼
— Вы где-нибудь публиковались?
— Да.
— Где?
— В списках на отчисление.
✼ ✼ ✼
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?..
— Да, только иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений!
✼ ✼ ✼
— Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
✼ ✼ ✼
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
✼ ✼ ✼
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…
✼ ✼ ✼
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
✼ ✼ ✼
— О, как вы смотритесь на этом диване…
— Это я еще сижу…
✼ ✼ ✼
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
✼ ✼ ✼
Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с верхнего этажа.
✼ ✼ ✼
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по лицу.
✼ ✼ ✼
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
— Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли…
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!

Свежие Анекдоты из Питера за 03.12.2018


😸 😸 😸
Утро началось с третьей попытки.
😸 😸 😸
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
😸 😸 😸
Если взять за основу то, что «дуракам везёт» и добавить к этому «пьяному море по колено» — то выходит, что по выходным я бессмертен!
😸 😸 😸
Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.
😸 😸 😸
— Ну, у тебя совесть есть?!!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
😸 😸 😸
Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.
😸 😸 😸
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
😸 😸 😸
Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.
😸 😸 😸
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
😸 😸 😸
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
😸 😸 😸
В лаборатории на 10-м этаже ученые пытались скрестить слона и бегемота. Эксперимент провалился… в подвал.
😸 😸 😸
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого прийдет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально. Через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку:
— Так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
— Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
😸 😸 😸
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
😸 😸 😸
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
😸 😸 😸
Врач спрашивает пациента:
— Ваша память после процедур улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

Свежие Анекдоты из Питера за 02.12.2018


🐫 🐫 🐫
Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.
🐫 🐫 🐫
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
🐫 🐫 🐫
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
🐫 🐫 🐫
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
🐫 🐫 🐫
Мне было сложно видеть мою бывшую с её новым парнем, пока я не купил очки.
🐫 🐫 🐫
Объявление: «Оказываю моральную поддержку за материальную».
🐫 🐫 🐫
— Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
— А почему бы и нет? Могу помочь советом.
— Совет хоть хороший?
— Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.
🐫 🐫 🐫
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
🐫 🐫 🐫
Муж с маленьким сынишкой. Перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
🐫 🐫 🐫
Звонок в магазин электроники.
— Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
— Конечно, плохо! Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!
🐫 🐫 🐫
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
🐫 🐫 🐫
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
🐫 🐫 🐫
— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А-а! Тебя это тоже удивляет…
🐫 🐫 🐫
— У тебя есть мужчина?
— Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
🐫 🐫 🐫
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!
🐫 🐫 🐫
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
🐫 🐫 🐫
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
🐫 🐫 🐫
— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь…

Свежие Анекдоты из Питера за 01.12.2018


☑ ☑ ☑
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
☑ ☑ ☑
Цыгане-карлики угнали табун пони.
☑ ☑ ☑
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК… лечь спать… Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!!!
☑ ☑ ☑
— Мальчик, что у двери стоишь?
— Тебя, Дед Мороз, жду.
— Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
— Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке — почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
☑ ☑ ☑
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
☑ ☑ ☑
Уже столько лет прошло. А я все жду. Когда? Ну, когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?
☑ ☑ ☑
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
☑ ☑ ☑
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен. Главное – при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
☑ ☑ ☑
— Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
— Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
☑ ☑ ☑
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
☑ ☑ ☑
— Алло, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я так и знала. Уже купила чипсы с беконом.
☑ ☑ ☑
— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
☑ ☑ ☑
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Свежие Анекдоты из Питера за 30.11.2018


✽ ✽ ✽
Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
✽ ✽ ✽
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он — мной.
✽ ✽ ✽
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
✽ ✽ ✽
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока тебя не было.
✽ ✽ ✽
Прораб еще успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило…
✽ ✽ ✽
Из чата на медицинскую тему: «Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.»
Комментарий: «Тем не менее, на аватарке вы в очках.»
✽ ✽ ✽
Улыбка на лице выдавала в нём наличие алкоголя.
✽ ✽ ✽
У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.
✽ ✽ ✽
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
✽ ✽ ✽
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
✽ ✽ ✽
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».
✽ ✽ ✽
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
✽ ✽ ✽
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
✽ ✽ ✽
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?..
✽ ✽ ✽
Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало…
✽ ✽ ✽
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
✽ ✽ ✽
Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их
✽ ✽ ✽
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже «Активия» не достает.
✽ ✽ ✽
Только на наших свадьбах могут быть родственники и со стороны тамады…