🐳 🐳 🐳Холодильник — это кондиционер-интроверт.
🐳 🐳 🐳Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
🐳 🐳 🐳— Принеси мне сок!
— Яблоко, Ананас, Мульти, Смузи?
— Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
🐳 🐳 🐳Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё» может достать кого угодно.
🐳 🐳 🐳Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
🐳 🐳 🐳— Нам надо расстаться.
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
🐳 🐳 🐳Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
🐳 🐳 🐳Наши ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
🐳 🐳 🐳У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
🐳 🐳 🐳— Я люблю читать книги.
— А перечитывать понравившиеся любишь?
— С моей памятью это называется просто читать.
🐳 🐳 🐳— Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
🐳 🐳 🐳— Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить…
🐳 🐳 🐳— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
🐳 🐳 🐳Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
🐳 🐳 🐳Со мной психиатр уже перестал разговаривать! А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…




🐳 🐳 🐳Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
🐳 🐳 🐳Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
🐳 🐳 🐳Объявление. Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500 000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
🐳 🐳 🐳— Там салат в холодильнике. Угадай какой?
— Холодный.
🐳 🐳 🐳А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
🐳 🐳 🐳— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
🐳 🐳 🐳— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.
🐳 🐳 🐳— У меня уши большие?
— Нет…
— Зубы кривые?
— Нет…
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
🐳 🐳 🐳Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь, которую он разводит о том, как ему противно.
🐳 🐳 🐳На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
🐳 🐳 🐳— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
🐳 🐳 🐳Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
🐳 🐳 🐳— Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
— Да омерзительно просто!
🐳 🐳 🐳Если свистеть в себя, то деньги будут!
🐳 🐳 🐳Преподаватель читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд — лучший круг!
🐳 🐳 🐳Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍏 🍏 🍏— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
— В смысле… одна?
🍏 🍏 🍏Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
🍏 🍏 🍏Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
🍏 🍏 🍏— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
🍏 🍏 🍏— Милая, а что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах!
🍏 🍏 🍏Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладет в специально отведенное место. Мало ли что. Еще может пригодиться.
🍏 🍏 🍏Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел подымить, начало скандала пропустил и за кого болеть — не знаешь.
🍏 🍏 🍏Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
🍏 🍏 🍏Закобякинские ученые доказали, что веганы живут на десять лет дольше. На десять долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
🍏 🍏 🍏— Привет, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трёх…
🍏 🍏 🍏Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
🍏 🍏 🍏Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
🍏 🍏 🍏Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает, как издевательство.
🍏 🍏 🍏Пьяный электрик каждое утро получает положительный заряд энергии.




🍏 🍏 🍏— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.
🍏 🍏 🍏Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
🍏 🍏 🍏Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы и причёсывается, то гости будут в белых халатах.
🍏 🍏 🍏Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.
🍏 🍏 🍏Я настолько неизбалованная девушка, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул из кухни: «Будешь чай?»
🍏 🍏 🍏— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
🍏 🍏 🍏Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
🍏 🍏 🍏Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
🍏 🍏 🍏Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
🍏 🍏 🍏Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
🍏 🍏 🍏Странные все же современные женщины… как им можно доверять?
Ну, сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
🍏 🍏 🍏 — Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
🍏 🍏 🍏Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
🍏 🍏 🍏Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
🍏 🍏 🍏— Я — нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❖ ❖ ❖Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
❖ ❖ ❖— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
❖ ❖ ❖Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами…
❖ ❖ ❖Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
❖ ❖ ❖Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
❖ ❖ ❖— Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
❖ ❖ ❖— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
❖ ❖ ❖А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
❖ ❖ ❖Признание своих ошибок — это большая ошибка. Больше которой только признание в ошибках, которых никто не заметил.
❖ ❖ ❖Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
❖ ❖ ❖— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.
❖ ❖ ❖Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
❖ ❖ ❖— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…
❖ ❖ ❖Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
❖ ❖ ❖Шизофреник считает, что дважды два — пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два — четыре, и нервничает.




❖ ❖ ❖Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
❖ ❖ ❖Самые беззащитные существа на свете:
— Птенец.
— Котёнок.
— Черепашонок.
— Я на математике…
❖ ❖ ❖Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
❖ ❖ ❖— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?
❖ ❖ ❖Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
❖ ❖ ❖Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
❖ ❖ ❖ — Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.
❖ ❖ ❖ – Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?
❖ ❖ ❖Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
❖ ❖ ❖Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
❖ ❖ ❖Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
❖ ❖ ❖— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
— У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
❖ ❖ ❖Смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.
❖ ❖ ❖Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
❖ ❖ ❖Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
❖ ❖ ❖— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВyyAaa»>Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍦 🍦 🍦Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
🍦 🍦 🍦Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
🍦 🍦 🍦В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
🍦 🍦 🍦Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.
🍦 🍦 🍦Три главных вопроса бытия: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Где мой телефон!?»
🍦 🍦 🍦У хорошего игрока в тетрис мысли всегда укладываются в голове.
🍦 🍦 🍦— Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
🍦 🍦 🍦— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…
🍦 🍦 🍦Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
🍦 🍦 🍦Женщина и сама не знает, чего хочет пока не попадает в магазин.
🍦 🍦 🍦У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.
🍦 🍦 🍦— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
🍦 🍦 🍦В песочных часах используется прах пунктуальных людей.
🍦 🍦 🍦В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
🍦 🍦 🍦Хотел вас встретить хлебом, солью. Но хлеб в берданку не засунешь.
🍦 🍦 🍦Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
🍦 🍦 🍦Ревнивые жены, как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.




🍦 🍦 🍦— Я вчера телефон потерял!
— Как?
— Как?.. как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там — пусто!
🍦 🍦 🍦Объяснительная: «После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала».
🍦 🍦 🍦Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
🍦 🍦 🍦Вы — как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.
🍦 🍦 🍦Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.
🍦 🍦 🍦Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием. Один из «товарищей» прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
🍦 🍦 🍦Разговаpивают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефон.
🍦 🍦 🍦Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
🍦 🍦 🍦В отделе кадров банка:
— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
🍦 🍦 🍦— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул… Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Все нормально, все есть.
🍦 🍦 🍦Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил — тот и добрый.
🍦 🍦 🍦Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.
🍦 🍦 🍦Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
🍦 🍦 🍦У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
🍦 🍦 🍦Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
🍦 🍦 🍦— Нам нужно расстаться.
— Чёйта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чё-ё-ё?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌹 🌹 🌹Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
🌹 🌹 🌹Вот многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
🌹 🌹 🌹Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
🌹 🌹 🌹Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
🌹 🌹 🌹 Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
🌹 🌹 🌹Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!
🌹 🌹 🌹Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, чтобы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья…
🌹 🌹 🌹Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её…
🌹 🌹 🌹В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов , чародеев и дубов-колдунов.
🌹 🌹 🌹Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня, как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
🌹 🌹 🌹Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🌹 🌹 🌹— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
🌹 🌹 🌹Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит: «Мне нужен полный массаж мягких тканей». Раздевается. А там нет мягких тканей…




🌹 🌹 🌹Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
🌹 🌹 🌹Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!
🌹 🌹 🌹Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: «Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.» То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
🌹 🌹 🌹Когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться и ты поймёшь, что счастье есть.
🌹 🌹 🌹В ресторане:
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?
🌹 🌹 🌹Тишина для ушей — это то же самое, что темнота для глаз, многие боятся темноты, ещё больше людей боятся тишины.
🌹 🌹 🌹— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда?
— А не, мне просто самому интересно.
🌹 🌹 🌹Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».
🌹 🌹 🌹Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?», и самый популярный вопрос: «Че?»
🌹 🌹 🌹Офисный лайфхак.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо»…
🌹 🌹 🌹Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
🌹 🌹 🌹— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger