☏ ☏ ☏— Вам кальян на воде, на молоке?
— Мне на колдрексе.
☏ ☏ ☏Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..
☏ ☏ ☏Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
☏ ☏ ☏Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные клавиши клавиатуры.
☏ ☏ ☏«Он не мог поступить иначе!» — с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
☏ ☏ ☏Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
☏ ☏ ☏— Oкей, гугл, чем айфoн лучше андрoида?
— OЙ, ВСЕ!..
☏ ☏ ☏— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
☏ ☏ ☏Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
☏ ☏ ☏Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
☏ ☏ ☏Новые сумки от фирмы «Чё»! «Чё» — через плечо!
☏ ☏ ☏В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.
☏ ☏ ☏В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
☏ ☏ ☏По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
☏ ☏ ☏— Здесь есть врач?
— Да, я врач.
— Тут человеку плохо!
— Вы хотите об этом поговорить?
☏ ☏ ☏Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
☏ ☏ ☏На следующий день после ограбления банка грабители получили SMS с условиями оформленного кредита.
☏ ☏ ☏Школа с IТ-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники, в школу!»
☏ ☏ ☏Словосочетание «А вдруг…» напрочь убивает все логические доводы.
☏ ☏ ☏Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи – притягательной, а водка – желанной. Главное соблюдать пропорции.
☏ ☏ ☏В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
☏ ☏ ☏На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

😹 😹 😹Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить.
😹 😹 😹Почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий диктует: «СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ НОЖАХ» и нужно отгадать, что это босоножки.
😹 😹 😹Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат».
😹 😹 😹Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
😹 😹 😹— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
😹 😹 😹На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».
😹 😹 😹Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
😹 😹 😹А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне…
😹 😹 😹При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
😹 😹 😹— А это мой суженый!
— И вправду худоват…
😹 😹 😹Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
😹 😹 😹Захожу в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— …и снова здравствуйте!
😹 😹 😹— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, какой ранимый!!
😹 😹 😹Купил сегодня чипсы: «со вкусом картошки»… Много думал…
😹 😹 😹На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
😹 😹 😹Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
😹 😹 😹— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
😹 😹 😹Следуй за своей мечтой. Иди спать.
😹 😹 😹Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
😹 😹 😹Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
😹 😹 😹Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

ﭢ ﭢ ﭢЕсли не можешь ползать — не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.
ﭢ ﭢ ﭢЖенское… Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители — и буду красивая-красивая.
ﭢ ﭢ ﭢВ семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
ﭢ ﭢ ﭢ— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
ﭢ ﭢ ﭢЯ очень пунктуальный человек: на сколько предупрежу об опоздании, на столько и опаздываю.
ﭢ ﭢ ﭢЕсли одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
ﭢ ﭢ ﭢПо телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
ﭢ ﭢ ﭢ— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
ﭢ ﭢ ﭢДрузья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
ﭢ ﭢ ﭢЕсли муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»
ﭢ ﭢ ﭢМожет быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
ﭢ ﭢ ﭢСтатистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
ﭢ ﭢ ﭢСовет: фотографируясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение… для его размещения на сайте знакомств.
ﭢ ﭢ ﭢЛучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
ﭢ ﭢ ﭢА знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
ﭢ ﭢ ﭢ— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом…
— Да мне пофиг, что ты считаешь.
ﭢ ﭢ ﭢНадоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
ﭢ ﭢ ﭢУжасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
ﭢ ﭢ ﭢСказал же жене: «давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
ﭢ ﭢ ﭢИщу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

☁ ☁ ☁Пришло то время года, когда быть пунктуальным холодно.
☁ ☁ ☁Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» — как требование?
☁ ☁ ☁Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой: «Я подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!
☁ ☁ ☁Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
☁ ☁ ☁После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
☁ ☁ ☁Сoюз oхраны птиц прoвел среди первoклассникoв гoрoда выезднoй «Урoк дoбрoты». Тридцать два гoлубя умерлo oт передoзировки хлебoм.
☁ ☁ ☁Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
☁ ☁ ☁Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…
☁ ☁ ☁— Ну, рассказывай, как вчера время провели?
— Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку «Хеннесси» и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!
☁ ☁ ☁Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
☁ ☁ ☁На собеседовании:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу…
☁ ☁ ☁Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи себе обогреватель.
☁ ☁ ☁Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
☁ ☁ ☁— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
☁ ☁ ☁Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

☂ ☂ ☂— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
☂ ☂ ☂Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.
☂ ☂ ☂Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
☂ ☂ ☂— Почему голубика стоит аж 800 рублей за килограмм?
— Может, ее очень трудно собирать?
— В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
☂ ☂ ☂— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
☂ ☂ ☂— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
☂ ☂ ☂Он ненавидел золото. Особенно эти 5 граммов на безымянном пальце.
☂ ☂ ☂Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками? Так вот, походу я фломастер.
☂ ☂ ☂Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком…
☂ ☂ ☂— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
☂ ☂ ☂Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
☂ ☂ ☂Да, я — трудоголик. Но я работаю над этим.
☂ ☂ ☂Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
☂ ☂ ☂— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
☂ ☂ ☂Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.
☂ ☂ ☂Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
☂ ☂ ☂С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха…
☂ ☂ ☂Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…