✎✎✎План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
✎✎✎В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
✎✎✎Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.
✎✎✎А ведь обещал любить, холить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп…
✎✎✎В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
✎✎✎— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
✎✎✎На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
✎✎✎Ложь во спасение — это не правильно. Правильно будет — клади. Клади во спасение.
✎✎✎— Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь!..
✎✎✎— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
✎✎✎— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последняя рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
✎✎✎Объявление:»Отец по вызову. Серьезный солидный мужчина придет к директору школы выслушать жалобы на клиента».
✎✎✎Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
✎✎✎— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
✎✎✎Никогда не стоит спорить с женщиной… и вот пример тому… Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Вывод. Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!
✎✎✎Командировочный в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости
бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте
читать нотации — у меня ностальгия по жене…
✎✎✎Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
✎✎✎Ругаются двое:
— Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
— А я тебе рекомендую заткнуться. Твои зубы имеют такое же свойство!
✎✎✎— Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к
которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив
своего дома.
✎✎✎— Подвинься.
— Похудей.
✎✎✎— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
✎✎✎У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
✎✎✎— Ты что, совсем без царя в голове?
— Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
✎✎✎Способ поймать медведя… Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
✎✎✎Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится: тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну, что, не спится без папки-то?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
