Я очень хорошо считаю до одного!

❑ ❑ ❑
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
❑ ❑ ❑
— Давай выпьем?
— А есть повод?
— Вискарь по акции.
— Ну, с праздником!
❑ ❑ ❑
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны, и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!
❑ ❑ ❑
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
❑ ❑ ❑
Я без цветов, чтобы не было банально.
❑ ❑ ❑
Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
❑ ❑ ❑
Разговор по аське:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.
❑ ❑ ❑
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.
❑ ❑ ❑
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
❑ ❑ ❑
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
❑ ❑ ❑
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
❑ ❑ ❑
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
❑ ❑ ❑
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…
❑ ❑ ❑
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!»
❑ ❑ ❑
Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
❑ ❑ ❑
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
❑ ❑ ❑
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
❑ ❑ ❑
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
— А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

➺ ➺ ➺
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
➺ ➺ ➺
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
— Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
➺ ➺ ➺
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!
➺ ➺ ➺
— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
➺ ➺ ➺
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
➺ ➺ ➺
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин…
➺ ➺ ➺
Я профессиональный сушист. Уже привык, что к нам в ресторан приходят «цыпочки», которым не угодишь, но вчерашняя ситуация просто убила. Одна клиентка пожаловалась администратору, что ее суши недостаточно инстаграмные. Пришлось забрать тарелку и выложить суши сердечком. Дамочка пищала от восторга. В конце вечера зашел ее «спутник», понимающе пожал руку и оставил очень хорошие чаевые.
➺ ➺ ➺
Из объяснительной: «Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали».
➺ ➺ ➺
Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой–нибудь отвлечённой темы. Например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
➺ ➺ ➺
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?
➺ ➺ ➺
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
➺ ➺ ➺
Мужик говорит приятелю:
— Я развожусь с женой.
— А из-за чего?
— Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками…
— И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!!
— Нет — вчера я там обнаружил еще и пастуха…
➺ ➺ ➺
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
➺ ➺ ➺
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
➺ ➺ ➺
В воскресенье с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.
➺ ➺ ➺
— Давайте поднимем стаканы…. а то че они тут валяются.

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

❖ ❖ ❖
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
❖ ❖ ❖
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят??
❖ ❖ ❖
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
❖ ❖ ❖
Вампир — девушке:
— Да не орu ты так! Мне тoлько таблетку запuть.
❖ ❖ ❖
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
❖ ❖ ❖
Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».
❖ ❖ ❖
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
❖ ❖ ❖
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
❖ ❖ ❖
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»
❖ ❖ ❖
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
❖ ❖ ❖
На собеседовании:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Ок. Сколько будет 11*11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
❖ ❖ ❖
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
❖ ❖ ❖
Фея — Золушке:
— Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
❖ ❖ ❖
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
❖ ❖ ❖
Из справки травмпункта: «На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 8руб.35коп.»
❖ ❖ ❖
Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
❖ ❖ ❖
Никогда не жаловался на одиночество. Некому.
❖ ❖ ❖
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
❖ ❖ ❖
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
❖ ❖ ❖
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Я уже выиграл себе хорошее состояние…

✥ ✥ ✥
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
✥ ✥ ✥
Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».
✥ ✥ ✥
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
✥ ✥ ✥
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: “Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам”.
✥ ✥ ✥
— Не сердись, дорогая! Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них твое.
✥ ✥ ✥
— Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт, что она до вас дойдет.
✥ ✥ ✥
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс…
✥ ✥ ✥
Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
✥ ✥ ✥
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
✥ ✥ ✥
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
✥ ✥ ✥
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
✥ ✥ ✥
— Вам кофе натуральный или растворимое?
✥ ✥ ✥
— Кошелек или жизнь!
— Знаете, хирург Исаев, мне кажется, это не лучший слоган для больницы…
✥ ✥ ✥
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил…
✥ ✥ ✥
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
✥ ✥ ✥
Встретилось написание «пробабушка». Видимо, это такая бабушка, которая делает свою бабушкинскую работу на профессиональной основе. Не какой-то там любитель.
✥ ✥ ✥
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
✥ ✥ ✥
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние…

Настроение — подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.

☜ ☜ ☜
— Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло…
☜ ☜ ☜
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… При этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»…
☜ ☜ ☜
Новый ресторан домашней еды: «Как у мамы». Недорого, вкусно, но заставляют всё доедать.
☜ ☜ ☜
Одна очень заботливая бабушка к Новому году навязала внучке дюжину шерстяных носков, свитер, свою точку зрения и систему моральных предпочтений.
☜ ☜ ☜
Горячий спор между любителем колы и любителем пепси уже было закончился, как вдруг у одного из них зазвонил «Самсунг», а у другого — Айфон…
☜ ☜ ☜
— Это что на тебе?
— Белье.
— Но оно постельное!
— После праздников только оно и налезло!
☜ ☜ ☜
— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой…
— Вот опять!
☜ ☜ ☜
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт.
☜ ☜ ☜
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
☜ ☜ ☜
— Ты раньше была не такой…
— Нууу, так вышло обновление, следить же надо!
☜ ☜ ☜
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
☜ ☜ ☜
Сколько в бутылку не лезь — джинном не станешь.
☜ ☜ ☜
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
☜ ☜ ☜
Бpосил куpить сам — бpось куpить дpугому!
☜ ☜ ☜
Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии — ванна с феном.
☜ ☜ ☜
Настроение — подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.
☜ ☜ ☜
— А почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая…
— Что-то я не догоняю…
☜ ☜ ☜
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…
☜ ☜ ☜
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?
☜ ☜ ☜
— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
☜ ☜ ☜
Автомобиль — не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.