😉 😉 😉Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то… на руку!
😉 😉 😉Женская логика — странный предмет: скандал уже есть, а причин ещё нет.
😉 😉 😉Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
😉 😉 😉Недостатков у меня практически не осталось — успешно их поборол. Ну, если только привычку врать ещё не победил.
😉 😉 😉Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
😉 😉 😉А вы помните те времена, когда детский мат ещё был исключительно шахматным термином?
😉 😉 😉В студенческом общежитии.
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика»…
😉 😉 😉— Ты что меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
😉 😉 😉— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
😉 😉 😉— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но, главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читала!
😉 😉 😉— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
😉 😉 😉— Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Рязань большая!
😉 😉 😉Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
😉 😉 😉— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
😉 😉 😉Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
😉 😉 😉Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
😉 😉 😉— Спасите! Помогите!
— А?
— Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

🎨 🎨 🎨О, сколько нам открытий чудных готовит виски натощак!..
🎨 🎨 🎨Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
🎨 🎨 🎨Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
🎨 🎨 🎨Нелегко подниматься по карьерной лестнице. Надо постоянно уворачиваться от тех, кто кубарем скатывается вниз.
🎨 🎨 🎨Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
🎨 🎨 🎨Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня… поэтому начал немного пританцовывать.
🎨 🎨 🎨Я не замкнутый, а изъятый из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
🎨 🎨 🎨Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках…
🎨 🎨 🎨— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
🎨 🎨 🎨Психолог в магазине подходит к кассе. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
🎨 🎨 🎨Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет…
— Не-е-е-ет, не будет!
🎨 🎨 🎨Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь…
🎨 🎨 🎨Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил…
🎨 🎨 🎨Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
🎨 🎨 🎨Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
🎨 🎨 🎨Победителей не судят, зато по ним часто судят о судьях.
🎨 🎨 🎨Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее…
🎨 🎨 🎨Уже в первобытные времена женщины говорили — полная пещера шкур, а надеть нечего!
🎨 🎨 🎨Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
🎨 🎨 🎨— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
🎨 🎨 🎨Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…

✱ ✱ ✱Женщина не думает, она замышляет!
✱ ✱ ✱— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
✱ ✱ ✱Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
✱ ✱ ✱В вино-водочном отделе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!
✱ ✱ ✱— Многие боятся высоты. Но только не я! Я боюсь ширины.
✱ ✱ ✱— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
✱ ✱ ✱— Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы…
✱ ✱ ✱— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила с утра: «Тебе сахар в кофе положить или нет?», а он ответил: «Ложь».
✱ ✱ ✱— Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса звонишь?
✱ ✱ ✱Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
✱ ✱ ✱Я не сложный, нет. Даже наоборот, я — как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
✱ ✱ ✱Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…
✱ ✱ ✱— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Это же глупо.
— Почему?
— Потому что, если это правда, то я не приду.
✱ ✱ ✱Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
✱ ✱ ✱— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!..
✱ ✱ ✱30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!
✱ ✱ ✱В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
✱ ✱ ✱Как тяжело общаться с мужчинами. Вроде все идет как по маслу, но потом он забывает про «Спокойной ночи», а осадочек остается.
✱ ✱ ✱Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
✱ ✱ ✱«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

🍎 🍎 🍎Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
🍎 🍎 🍎Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик»…
🍎 🍎 🍎Иван так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
🍎 🍎 🍎Вот копишь деньги, а потом в один прекрасный день идёшь и покупаешь на все деньги сосиску в тесте…
🍎 🍎 🍎— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
🍎 🍎 🍎Хлорофил — человек с нездоровой тягой к воде из-под крана.
🍎 🍎 🍎Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
🍎 🍎 🍎Ударим крепким сном по мукам совести!
🍎 🍎 🍎Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!
🍎 🍎 🍎Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
🍎 🍎 🍎— Слыхали? Мужику дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
🍎 🍎 🍎Когда женщина говорит о надежном мужском плече — то, как правило, имеет ввиду шею.
🍎 🍎 🍎Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
🍎 🍎 🍎Серийный «заяц» обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он полицейский. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он её муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала полицию, пилотов и брата из Пскова, которые и задержали авантюриста.

👍 👍 👍Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
👍 👍 👍На Интернет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…
👍 👍 👍Акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
👍 👍 👍Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
👍 👍 👍Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
👍 👍 👍Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
👍 👍 👍Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с «АлиЭкспресса» заказать заставил «бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок».
👍 👍 👍— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
👍 👍 👍Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
👍 👍 👍— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
👍 👍 👍Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!
👍 👍 👍В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
👍 👍 👍Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.»
👍 👍 👍Жила себе Царевна-лягушка спокойной жизнью. И тут появился Иван-ЦАРЕВИЧ. И началось: пироги печь, ковры ткать, перед гостями плясать! И это называется — В СКАЗКУ ПОПАЛА!
👍 👍 👍Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.




👍 👍 👍На работе такая напряженка была… То сходится «Косынка», то нет!
👍 👍 👍До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
👍 👍 👍— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
👍 👍 👍Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
👍 👍 👍— Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова…
👍 👍 👍Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто — бестолково.
👍 👍 👍— Я всё могу.
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.
👍 👍 👍Стираю, загрузил машинку, налил гель, нажал кнопку. Устал…
👍 👍 👍Женщины любят фразу «У него нет чувства юмора». Причём она означает «Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю».
👍 👍 👍И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
👍 👍 👍Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят все подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит». Я смотрю на сына и думаю: «Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь…»
👍 👍 👍Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.
👍 👍 👍Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
👍 👍 👍Охотник, помни! Убивая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger