Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Бах

❀❀❀Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
❀❀❀— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
❀❀❀Нелинейная арифметика — это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
❀❀❀— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
❀❀❀— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, — розетку и вай-фай.
❀❀❀— Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— Знаешь, кому ещё не нравилось?
❀❀❀Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
— Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
— Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.
❀❀❀Муж жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети…
— Но у нас уже есть дети!
— Эти не очень!
❀❀❀Хуже некуда, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
❀❀❀Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
❀❀❀Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

❀❀❀В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.
❀❀❀Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
❀❀❀— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
❀❀❀— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
❀❀❀Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»
❀❀❀Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
— Они прямо у вас за спиной!
❀❀❀Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки… Но это только до 15-18 лет! А потом всё становится наоборот!!!
❀❀❀— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!!!
— А я не поменял!..
❀❀❀Знаешь, мой муж сказал, что застрелится, если еще раз узнает про мою измену! Так я его уже 11 раз от смерти спасла!
❀❀❀Я: Вместо привычных 8 часов поспал 6.
Организм: Нарушаем? С вас штраф — весь день состояние побитой собаки!
Я на следующий день: Сплю с запасом 10 часов.
Организм: Ну, вот ты опять же совсем неправ.
❀❀❀Две подруги:
— Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.
❀❀❀Стройка. Конструктор:
— Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон М450, вот заключение.
Проектировщик:
— Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон М400.
Директор:
— Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон М350.
Снабженец:
— Братан, я оплачу бетон М350, сделай на него документы, а ты привези М300, попилим.
Бетонный узел:
— Технолог, заказ на М300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему М250.
Технолог крутит и выставляет М200, потому что 500 килограммов цемента спер к себе на дачу…
Бригадир:
— Мужики, нам М200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
— У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger