Свежие Анекдоты из Питера за 22.11.2018


❀ ❀ ❀
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.
❀ ❀ ❀
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
❀ ❀ ❀
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
❀ ❀ ❀
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью… Если передумаешь…
❀ ❀ ❀
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
❀ ❀ ❀
— У тебя есть друзья?
— Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет…
❀ ❀ ❀
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
❀ ❀ ❀
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».
❀ ❀ ❀
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
❀ ❀ ❀
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
❀ ❀ ❀
Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.
❀ ❀ ❀
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да,.. красиво ушла бабуля…
❀ ❀ ❀
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
❀ ❀ ❀
— Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!
— Это ты сейчас про меня, да!?

Свежие Анекдоты из Питера за 21.11.2018


👣 👣 👣
Личность человека формирует среда. А деградируют — вечер пятницы и суббота.
👣 👣 👣
— Какая муза тебя укусила?
👣 👣 👣
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе что, накапать?
👣 👣 👣
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— О, привет, Серьёзно, я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
👣 👣 👣
На карьерной лестнице, было не протолкнуться от верящих в себя.
👣 👣 👣
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
— Чувак, 95% — это не половина.
👣 👣 👣
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
👣 👣 👣
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал…
👣 👣 👣
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите…
👣 👣 👣
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
👣 👣 👣
Сколько можно в конце концов! Это не мир, а форменный бардак. То день, то ночь, то лето, то зима. Только успевай перестраиваться.
👣 👣 👣
— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа…
👣 👣 👣
Женщина рассказывает подружке:
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
👣 👣 👣
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
👣 👣 👣
— Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, чего там было.
👣 👣 👣
— Все меня терпеть не могут, буквально все!
— Ну зачем ты преувеличиваешь? Только те, кто тебя знает…
👣 👣 👣
— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— «Не прислоняться».
👣 👣 👣
Главное преимущество дураков – численное…
👣 👣 👣
Среднестатистический человек использует лишь 10% возможностей своего телевизора…
👣 👣 👣
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
👣 👣 👣
Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

Свежие Анекдоты из Питера за 20.11.2018


❤ ❤ ❤
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
❤ ❤ ❤
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
❤ ❤ ❤
Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
❤ ❤ ❤
Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.
❤ ❤ ❤
Она: Ты нам чай налил?
Он: Да!
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне…
❤ ❤ ❤
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
❤ ❤ ❤
– Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
– Резюме твоих пяток? Хм, давай…
❤ ❤ ❤
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: «Умнейший человек!» И как легко всё испортить, добавив: «В нашей палате…»
❤ ❤ ❤
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!
❤ ❤ ❤
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
❤ ❤ ❤
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
❤ ❤ ❤
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
❤ ❤ ❤
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
❤ ❤ ❤
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
❤ ❤ ❤
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь. Медведь:
— Ну чего разорался?
Турист:
— Да вот думал, может услышит кто…
Медведь:
— Ну, я услышал, стало легче?
❤ ❤ ❤
В больничном морге:
— Так, что за бардак, вот это чей труп?
— Ой, извините, мой!
❤ ❤ ❤
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю… Но разве он убийца?! Он же великий поэт…
❤ ❤ ❤
Чтобы играть на нервах, для этого не нужно знать нот, достаточно изучить слабые струнки…
❤ ❤ ❤
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
❤ ❤ ❤
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске только на детских утренниках.

Свежие Анекдоты из Питера за 19.11.2018


✾ ✾ ✾
Не думай о людишках свысока!
✾ ✾ ✾
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
✾ ✾ ✾
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
✾ ✾ ✾
Слон угодил в мышеловку. Так и ходил с клипсой в ухе.
✾ ✾ ✾
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю — чего именно не захотеть.
✾ ✾ ✾
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
✾ ✾ ✾
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…
✾ ✾ ✾
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки…
✾ ✾ ✾
Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
✾ ✾ ✾
— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?
✾ ✾ ✾
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
✾ ✾ ✾
Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались… в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
✾ ✾ ✾
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню…
✾ ✾ ✾
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
✾ ✾ ✾
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
✾ ✾ ✾
В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
✾ ✾ ✾
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.
✾ ✾ ✾
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…
✾ ✾ ✾
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия ‘Страдивари’!

Свежие Анекдоты из Питера за 18.11.2018


😎 😎 😎
Пропало чувство юмора. Приходится смеяться наобум.
😎 😎 😎
Мама не разрешала мне смотреть Интернет. Она говорила, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я теперь могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
😎 😎 😎
Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…
😎 😎 😎
Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
😎 😎 😎
— Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!
😎 😎 😎
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим ещё не подумала…
😎 😎 😎
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
😎 😎 😎
Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
😎 😎 😎
Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
😎 😎 😎
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
😎 😎 😎
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
😎 😎 😎
В автобусе:
— Вы выходите?
— Да.
— А перед Вами?
— Выходят.
— А Вы спрашивали?
— Спрашивал.
— И что они Вам сказали?
😎 😎 😎
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
😎 😎 😎
Только у нас может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
😎 😎 😎
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамы:
— Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
— Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
😎 😎 😎
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
😎 😎 😎
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
😎 😎 😎
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.