💘 💘 💘Красиво одеваться и красиво раздеваться — два очень разных искусства.
💘 💘 💘— Вам кальян на воде, на молоке?
— Мне на колдрексе.
💘 💘 💘Найдена фотография «Джон Леннон с бензопилой и пол Маккартни»…
💘 💘 💘Магазинчик при мини-пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
💘 💘 💘Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!
💘 💘 💘Резюме: «Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет».
💘 💘 💘— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие шубы?
— Щелые пеедние шубы!
💘 💘 💘Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
💘 💘 💘— Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
💘 💘 💘Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
💘 💘 💘В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
— Вам какое?
— А на ваш вкус!..
💘 💘 💘В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.
💘 💘 💘Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
💘 💘 💘— Как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне…
💘 💘 💘Мать говорит дочке:
— Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
💘 💘 💘— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
💘 💘 💘А вот интересно, когда уже Windows начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы – отдельно, программы отдельно…

👿 👿 👿У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.
👿 👿 👿Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
👿 👿 👿Тихое семейное счастье — это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.
👿 👿 👿— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?
👿 👿 👿Переписка в Интернете:
— Как дела, зай?
— Ты кто?
— Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!..
👿 👿 👿Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…
👿 👿 👿— Помнишь, ты мне слово давал?
— Помню. А что?
— Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.
👿 👿 👿— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
👿 👿 👿И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь замки из песка.
👿 👿 👿— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
👿 👿 👿Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
👿 👿 👿Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
👿 👿 👿Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
👿 👿 👿Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары… Вы поймете, как же это мало!
👿 👿 👿Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает у оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да, пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога!
— А за час?
— Нет, за час вы не можете.
— Эт-то еще почему???

💃 💃 💃Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «ПОМОГИТЕ» леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…
💃 💃 💃Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
💃 💃 💃Прочитав «Фауста» Гете, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
💃 💃 💃Хочу сжечь все мосты, но они каменные и не горят.
💃 💃 💃Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
💃 💃 💃Купил тут ирис Кис-Кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
💃 💃 💃— Почему ты постоянно пьешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем…
💃 💃 💃Услышав фразу: «Но я ведь женщина», — понимаешь… аргументы закончились и в ход пошли козыри.
💃 💃 💃— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?

💐 💐 💐Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
💐 💐 💐Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она:
— Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
— Вот это и самое страшное.
💐 💐 💐— А давай, сыграем с тобой в городки!?
— Давай! Екатеринбуржик!
💐 💐 💐Производители «Оки» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
💐 💐 💐— Это бессмысленно, — сказал Разум.
— Это нелепо, — заметил Опыт.
— Это бесполезно, — отрезал Здравый Смысл.
— О, вот так клёво! — обрадовался Клиент.
💐 💐 💐Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
💐 💐 💐Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
💐 💐 💐Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
💐 💐 💐ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.
💐 💐 💐К фотографу пришли китайцы фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
— Не моя.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
— Лицо мое, рубашка не моя…
💐 💐 💐— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
💐 💐 💐Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!




💐 💐 💐— Да сейчас столько всего разного, что и не поймешь где тут искусство, а где лажа!
— Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!
💐 💐 💐— Смотрел «Десять негритят»? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца — судья.
💐 💐 💐Объявление: «Могущественный маг сделает Вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие Ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого.»
💐 💐 💐Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?
💐 💐 💐Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
💐 💐 💐Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
💐 💐 💐— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ… БАРАБАН!..
💐 💐 💐Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
💐 💐 💐— Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом!
💐 💐 💐Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..
💐 💐 💐Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, снимать по ним отвратительные фильмы.
💐 💐 💐— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.
💐 💐 💐— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💖 💖 💖Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.
💖 💖 💖Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
💖 💖 💖А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?
💖 💖 💖Когда ухожу в лес за березовым соком, то не втыкаю трубки. Я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку.
💖 💖 💖Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода.
💖 💖 💖Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
💖 💖 💖Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!