💃 💃 💃Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «ПОМОГИТЕ» леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…
💃 💃 💃Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
💃 💃 💃Прочитав «Фауста» Гете, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
💃 💃 💃Хочу сжечь все мосты, но они каменные и не горят.
💃 💃 💃Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
💃 💃 💃Купил тут ирис Кис-Кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
💃 💃 💃— Почему ты постоянно пьешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем…
💃 💃 💃Услышав фразу: «Но я ведь женщина», — понимаешь… аргументы закончились и в ход пошли козыри.
💃 💃 💃— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?

💐 💐 💐Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
💐 💐 💐Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она:
— Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
— Вот это и самое страшное.
💐 💐 💐— А давай, сыграем с тобой в городки!?
— Давай! Екатеринбуржик!
💐 💐 💐Производители «Оки» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
💐 💐 💐— Это бессмысленно, — сказал Разум.
— Это нелепо, — заметил Опыт.
— Это бесполезно, — отрезал Здравый Смысл.
— О, вот так клёво! — обрадовался Клиент.
💐 💐 💐Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
💐 💐 💐Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
💐 💐 💐Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
💐 💐 💐ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.
💐 💐 💐К фотографу пришли китайцы фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
— Не моя.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф — лицо твое?
— Лицо мое, рубашка не моя…
💐 💐 💐— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
💐 💐 💐Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!




💐 💐 💐— Да сейчас столько всего разного, что и не поймешь где тут искусство, а где лажа!
— Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!
💐 💐 💐— Смотрел «Десять негритят»? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца — судья.
💐 💐 💐Объявление: «Могущественный маг сделает Вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие Ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого.»
💐 💐 💐Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?
💐 💐 💐Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
💐 💐 💐Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
💐 💐 💐— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ… БАРАБАН!..
💐 💐 💐Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
💐 💐 💐— Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом!
💐 💐 💐Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..
💐 💐 💐Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, снимать по ним отвратительные фильмы.
💐 💐 💐— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.
💐 💐 💐— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💖 💖 💖Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.
💖 💖 💖Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
💖 💖 💖А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?
💖 💖 💖Когда ухожу в лес за березовым соком, то не втыкаю трубки. Я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку.
💖 💖 💖Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода.
💖 💖 💖Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
💖 💖 💖Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла…
…аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!

📔 📔 📔Дислайксия — нейрологическое расстройство, выражающееся в неспособности лайкнуть текст после прочтения.
📔 📔 📔Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
📔 📔 📔Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
📔 📔 📔Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
📔 📔 📔Если вы не хотите делить своего мужа, — не пилите его.
📔 📔 📔Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
📔 📔 📔А вы знаете, что сова способна повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, разбудившему её?
📔 📔 📔— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.
📔 📔 📔Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться.
📔 📔 📔Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
📔 📔 📔«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
📔 📔 📔Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира — это перебор!
📔 📔 📔— Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
— А почему только шесть раз поднимали?
— Седьмой… пока не успели подбежать. Сижу, жду!
📔 📔 📔— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
📔 📔 📔Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает…
📔 📔 📔Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
📔 📔 📔 — Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!
📔 📔 📔Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
📔 📔 📔Ученые-людоеды вывели людей без косточек.
📔 📔 📔Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
📔 📔 📔— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет…

💫 💫 💫У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
💫 💫 💫Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.
💫 💫 💫Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
💫 💫 💫— Рекомендую Ладу Весту. Отличный автомобиль. За 3 года владения, я на сервисе провел всего пару часов!
— Проведать её ходили?
💫 💫 💫Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
💫 💫 💫Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
💫 💫 💫— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеeтесь… может и резко сократить…
💫 💫 💫На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.
💫 💫 💫— О! А ты чего это на утюгах?
— Да, коньки растоптала!
💫 💫 💫— Отрубил я одну голову, вырастет вторая. Отрубил вторую, вырастет третья!
— Короче помер Змей Горыныч от перенаселения.
💫 💫 💫«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
💫 💫 💫Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
💫 💫 💫Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на «двойку», а когда ставят «четверку», удивляешься, почему не «пять».
💫 💫 💫Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»
💫 💫 💫В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
💫 💫 💫— Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
— Не понял. А в чем обвиняют доверие?
💫 💫 💫То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
💫 💫 💫В аптеках не продают время, потому что оно не лечит.