Свежие Анекдоты из Питера за 03.01.2019


✦ ✦ ✦
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков…
✦ ✦ ✦
— Кто лучший работник января?
— Печень!
✦ ✦ ✦
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
✦ ✦ ✦
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
✦ ✦ ✦
— Мам, смотри я измазала веки салатом и теперь у меня оливьеки!!!
— Когда ты уже замуж выйдешь?
✦ ✦ ✦
— Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
✦ ✦ ✦
На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
✦ ✦ ✦
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
✦ ✦ ✦
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
✦ ✦ ✦
Предлагаю расширить ассортимент комментариев:
— Так себе…
— Да на, подавись своим лайком…
— Все слова по отдельности понятны…
— Я тебя запомнил…
✦ ✦ ✦
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
✦ ✦ ✦
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
✦ ✦ ✦
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.
✦ ✦ ✦
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
✦ ✦ ✦
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
✦ ✦ ✦
— Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
— Это депрессия с апатией!
— Какие красивые!
— Новогодние!
✦ ✦ ✦
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
✦ ✦ ✦
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое «Послестаграмм».
✦ ✦ ✦
Умение дать сдачи осталось только у продавцов.
✦ ✦ ✦
Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
✦ ✦ ✦
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Подвожу статистику.
— Что за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «что делаешь» и «ясно».
— А-а-а, ясно.
✦ ✦ ✦
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Свежие Анекдоты из Питера за 02.01.2019


❁ ❁ ❁
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
❁ ❁ ❁
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская — не любит.
❁ ❁ ❁
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
❁ ❁ ❁
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
❁ ❁ ❁
— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?
❁ ❁ ❁
— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня!..
❁ ❁ ❁
Диалог в скайпе:
— Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
— Нет.
❁ ❁ ❁
Интересно, если Зурабу Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
❁ ❁ ❁
— Ты слишком сильно любишь себя!
— Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!
❁ ❁ ❁
Волшебный пендаль – некоторое, разное по интенсивности, приложение силы извне к пятой по счету точке в нашем теле с целью придать ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.
❁ ❁ ❁
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.
❁ ❁ ❁
Женитьба — это когда парень перестает приносить цветы и начинает приносить овощи.
❁ ❁ ❁
2 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются охлажденным в холодильнике рассолом.
❁ ❁ ❁
Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…
❁ ❁ ❁
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу «Круто! Желаю удачи в твоем начинании!». 10 поинтересовалось о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
❁ ❁ ❁
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
❁ ❁ ❁
Я победитель по жизни! Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей. Пока ждал дисплей — разбил стекло.
❁ ❁ ❁
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
❁ ❁ ❁
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он сильно нервничал, дежуря ночью не в своём отделении
❁ ❁ ❁
— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.

Свежие Анекдоты из Питера за 01.01.2019


👣 👣 👣
До Нового Года осталось 365 дней!
👣 👣 👣
— На Новый год я подарил своей жене золотую цепочку и золотые серьги, а она мне набор рюмок… так что, старая добрая традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки еще жива!
👣 👣 👣
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
👣 👣 👣
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
👣 👣 👣
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
👣 👣 👣
Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.
👣 👣 👣
Спасибо всем соседям за фейерверк… как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга…
👣 👣 👣
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
👣 👣 👣
— Передайте мне, пожалуйста, бутерброд.
— С удовольствием!
— Нет, с икрой, пожалуйста.
👣 👣 👣
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
👣 👣 👣
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в 9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
👣 👣 👣
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
👣 👣 👣
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
👣 👣 👣
С таким размахом Новый год встречали, что оглянулись – а уже весна!
👣 👣 👣
Не надо класть в салаты сухарики — они лицо царапают!
👣 👣 👣
— Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
— Это не косынка, а язык.
👣 👣 👣
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится…
👣 👣 👣
— Какой самый короткий день в году?
— Для меня 1 января. Только проснулся, а уже стемнело.
👣 👣 👣
…так что в Новом году фразу «ПЬЯНАЯ СВИНЬЯ» можно считать комплиментом!
👣 👣 👣
Ушла в себя… Вышла из себя… Была не в себе… Пришла в себя… Зашибись находилась!
👣 👣 👣
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Свежие Анекдоты из Питера за 31.12.2018


❀ ❀ ❀
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.
❀ ❀ ❀
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
❀ ❀ ❀
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
❀ ❀ ❀
— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
❀ ❀ ❀
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
❀ ❀ ❀
— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.
❀ ❀ ❀
— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё он-то?!
— Это серьёзный аргумент!
❀ ❀ ❀
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
❀ ❀ ❀
— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
— Выгуливать-то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…
❀ ❀ ❀
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
❀ ❀ ❀
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить: «Удивите меня».
❀ ❀ ❀
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему…
❀ ❀ ❀
— А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
❀ ❀ ❀
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог…
❀ ❀ ❀
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередную квитанцию ЖКХ. А нет, не появились.
❀ ❀ ❀
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
❀ ❀ ❀
— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чо, киберспортсмен?
❀ ❀ ❀
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, Сбербанку и Мегафону.
❀ ❀ ❀
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
❀ ❀ ❀
Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко «Свободный человек» и ко мне со всех лап несется голодный клиент…
❀ ❀ ❀
Иногда кажется, что дружба — это название плавленого сырка, и только…
❀ ❀ ❀
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
— Ну, мам, я же ненадолго.

Выпуск #00425. Лучшие Анекдоты из Питера за 30.12.2018

Это на Новый год

🐍 🐍 🐍
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
🐍 🐍 🐍
Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый, но это было вчера…
🐍 🐍 🐍
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
🐍 🐍 🐍
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
🐍 🐍 🐍
Больной пошел на поправку, но не дошел.
🐍 🐍 🐍
Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног!
🐍 🐍 🐍
PayPass, payWave, ApplePay, GooglePay, SamsungPay… никак не могут придумать общего нормального названия для бесконтактной системы оплаты. Поэтому за них это сделали работники торговли фразой: «У вас прикладывается?»
🐍 🐍 🐍
Холмс — Ватсону:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
— Как вы узнали, Холмс?
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.
🐍 🐍 🐍
— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
🐍 🐍 🐍
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
🐍 🐍 🐍
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
🐍 🐍 🐍
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фото комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!» Вы ещё никогда так не ошибались.
🐍 🐍 🐍
— Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
— Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
— Сесть стук оторвал!
— 6 зубов?
— Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!




🐍 🐍 🐍
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
🐍 🐍 🐍
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
🐍 🐍 🐍
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
🐍 🐍 🐍
Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
🐍 🐍 🐍
— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов…
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!
🐍 🐍 🐍
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
🐍 🐍 🐍
— 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше… утром… часиков в 17-18…
🐍 🐍 🐍
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
🐍 🐍 🐍
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
🐍 🐍 🐍
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку…
🐍 🐍 🐍
— У вас тоже сильный мороз?
— Ну, не сказать, что прям сильный-сильный, но вчера на меня откуда-то упал замороженный голубь, а потом я нашла еще одного, неудачно уснувшего в детской песочнице. Так что в целом, можно сказать, что немного прохладно.
🐍 🐍 🐍
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
🐍 🐍 🐍
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger