💫 💫 💫Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
💫 💫 💫— Вам кофе натуральный или растворимое?..
💫 💫 💫Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.
💫 💫 💫Клиент всегда прав, если он не прав, то вместо его денег, оставайся со своими интересами, мнением и правотой.
💫 💫 💫— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
— Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком… Но художественно!
💫 💫 💫— Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед…
— Это твое такое мнение?
— Ну, да.
— А ты готов его поменять?..
💫 💫 💫Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
💫 💫 💫— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
💫 💫 💫— Я нашел смысл жизни.
— Положи, это не твое.
💫 💫 💫— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать…
💫 💫 💫— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
💫 💫 💫21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
💫 💫 💫— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
💫 💫 💫— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
💫 💫 💫Забираю дочку из садика-под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лешкой подрались.
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел.
💫 💫 💫— Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу твое сердце. Ты им все равно никогда не пользовался…




💫 💫 💫Переклична на паре в ВУЗе:
— Иванова!
— Я…
— Петрова!
— Я…
— Как… как… Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»…
— Ну, ничего-ничего… Вот выйдете замуж…
Барышня безнадёжно всхлипывает:
— Я уже вышла-а-а…
💫 💫 💫Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и поржать над ним.
💫 💫 💫Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
💫 💫 💫Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
💫 💫 💫— Какое твое любимое направление в искусстве?
— Депрессионизм.
💫 💫 💫— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…
💫 💫 💫 Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
💫 💫 💫Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
💫 💫 💫Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.
💫 💫 💫Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта:
— Сегодняшний рейс №8 на Душанбе будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.
💫 💫 💫— Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
💫 💫 💫Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
💫 💫 💫— Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
— А где коробочка?
💫 💫 💫— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
💫 💫 💫Хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✔ ✔ ✔Я заплачу за тебя. Давай деньги.
✔ ✔ ✔Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
✔ ✔ ✔Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
✔ ✔ ✔Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
✔ ✔ ✔Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.
✔ ✔ ✔— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!..
✔ ✔ ✔Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь?! Моя мама отцу на календарь показывала!
✔ ✔ ✔— Девушка, это вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
✔ ✔ ✔Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
✔ ✔ ✔Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
✔ ✔ ✔Не так давно он устроился помощником повара в ресторан. В первый день работы ему поручили нарезать мясо и он так усердно это делал, что не заметил, как начал отдавать работе себя…
✔ ✔ ✔Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
✔ ✔ ✔И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.
✔ ✔ ✔Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.
✔ ✔ ✔Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
✔ ✔ ✔Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку…
✔ ✔ ✔ — Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
— Ну, ты подошел к ним?
— А как я подойду?! Я же в командировке!
✔ ✔ ✔— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!
✔ ✔ ✔Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
✔ ✔ ✔Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
✔ ✔ ✔Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

📚 📚 📚Это раньше говорили: «Где родился, там и пригодился», а теперь: «Куда припёрся, там и притёрся»!..
📚 📚 📚— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.
📚 📚 📚— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
📚 📚 📚— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
📚 📚 📚— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
📚 📚 📚— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила!
— Какие?
— «Спартак», «Зенит», «Принеси пива» и «Подай газету»…
📚 📚 📚Что ни говори, но самое прикольное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
📚 📚 📚— Ой, проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем. И вы садитесь музыку слушать!
📚 📚 📚— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль…
📚 📚 📚На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
📚 📚 📚Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Да ты ещё и ябеда.
📚 📚 📚Столько дел… Не успеваю на все забить.
📚 📚 📚— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
📚 📚 📚— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
📚 📚 📚Вилку надо держать в левой руке, а нож — в правой. Хотя… Какая, нафиг, разница?! Рот все равно посередине.
📚 📚 📚— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

🐘 🐘 🐘Как накрасить глаза в понедельник утром если они не открываются.
🐘 🐘 🐘Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
🐘 🐘 🐘 В передачу «Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
🐘 🐘 🐘Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?
🐘 🐘 🐘— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
🐘 🐘 🐘Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
🐘 🐘 🐘Как символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»…
🐘 🐘 🐘— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже в входную дверь не пролазит…
🐘 🐘 🐘Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
🐘 🐘 🐘Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.
🐘 🐘 🐘Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ!» Поняла. Любит, паразит!
🐘 🐘 🐘— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну, ты ему никогда ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
🐘 🐘 🐘Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях.
🐘 🐘 🐘Не хотелось бы тебя огорчать… Да кого я обманываю?
🐘 🐘 🐘Почти каждая женщина хочет, чтобы мужчина угадывал ее желания, но ни в коем случае не читал ее мысли!
🐘 🐘 🐘Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Звоните, поможем».
🐘 🐘 🐘У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.
🐘 🐘 🐘— Ну, что, мой милый, пришло время расстаться!
— Как? Почему?
— Да ты скупердяй, каких свет не видывал! На, забирай свое колечко!
— Э, стой ты куда?! Там вообще-то еще коробочка была!
🐘 🐘 🐘Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

🍕 🍕 🍕Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
🍕 🍕 🍕— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала…
🍕 🍕 🍕Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
🍕 🍕 🍕Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
🍕 🍕 🍕Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с нoвым слухoвым аппаратoм?
— Мнoгo лучше, дoктoр. Я уже три раза менял завещание!
🍕 🍕 🍕Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.
🍕 🍕 🍕2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
🍕 🍕 🍕Хорошего собутыльника найти — это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
🍕 🍕 🍕— Ты же дизайнер, как убрать «Красные глаза»?
— Поспать.
🍕 🍕 🍕Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
🍕 🍕 🍕Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
🍕 🍕 🍕Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
🍕 🍕 🍕— Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
🍕 🍕 🍕— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто чем. Кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина», кто-то «Войну и мир» писал. В общем, убивали время, как могли.
🍕 🍕 🍕Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!», — бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
🍕 🍕 🍕Отпуск по уходу за ребёнком длится три года. Пособие на ребёнка выплачивается только первый год. Видимо, подразумевается, что за год ребёнок достаточно вырастет, окрепнет, наестся и будет полностью готов для того, чтобы пойти на работу и самому себя обеспечивать.
🍕 🍕 🍕— Какие планы на выходные?
— Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов, что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 — что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
— Фактор ВВ?
— Внезапный Василий.
— Он же в Новосибирск переехал!
— Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова «внезапный»…