🎇 🎇 🎇После выходных, трудно только первые пять дней.
🎇 🎇 🎇— Истина — в вине…
— В чьей?
— Ты с юридического?
🎇 🎇 🎇— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
🎇 🎇 🎇Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
🎇 🎇 🎇Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
🎇 🎇 🎇— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
🎇 🎇 🎇— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не разрушится?
🎇 🎇 🎇— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
🎇 🎇 🎇Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
🎇 🎇 🎇Лень – это отдых от будущих дел.
🎇 🎇 🎇— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился…
🎇 🎇 🎇Я настолько тощий, что, когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
🎇 🎇 🎇— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
🎇 🎇 🎇По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Ивану Сергеевичу Тургеневу эту историю.
🎇 🎇 🎇— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
🎇 🎇 🎇— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
🎇 🎇 🎇Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете — и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
🎇 🎇 🎇К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру — страшно… Причем за него-то и страшно…
🎇 🎇 🎇Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

🍸 🍸 🍸— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Карамелька?
— Карбид.
🍸 🍸 🍸Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.
🍸 🍸 🍸— Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
🍸 🍸 🍸Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя…
🍸 🍸 🍸В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
🍸 🍸 🍸Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… все нормально… все сидят, маму ждут!
🍸 🍸 🍸Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.
🍸 🍸 🍸Работаю в спортивном магазине. Парень купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами: «Руль руки натирает», — купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
🍸 🍸 🍸Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
🍸 🍸 🍸Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
🍸 🍸 🍸Теща:
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа…
Зять:
— Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
🍸 🍸 🍸Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
🍸 🍸 🍸Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
🍸 🍸 🍸Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.
🍸 🍸 🍸Самообман — это когда сам себя держишь за дурака.
🍸 🍸 🍸— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
🍸 🍸 🍸Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

🌵 🌵 🌵— Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
🌵 🌵 🌵Смотрю в зеркало и говорю: «Кому же такая красота достанется?» Мама кричит с кухни: «Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!»
🌵 🌵 🌵— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
🌵 🌵 🌵— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— Да выкинь ты уже его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
🌵 🌵 🌵Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
🌵 🌵 🌵Упаковка «Ред булл» позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
🌵 🌵 🌵Если пьянка неизбежна — пей первый!!!
🌵 🌵 🌵Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.
🌵 🌵 🌵За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз…
🌵 🌵 🌵Какая удобная по жизни вещь — смартфон! Утром проснулся, в руки взял и знаешь или снег идет иль нет. А без смартфона бы пришлось вста-ва-а-ть, смотреть в окно-о…
🌵 🌵 🌵Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
🌵 🌵 🌵Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
🌵 🌵 🌵Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем возможные бытовые проблемы.
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.
🌵 🌵 🌵Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
🌵 🌵 🌵Устами зануды гундосит истина…
🌵 🌵 🌵— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
🌵 🌵 🌵— Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет — опять опыт…
🌵 🌵 🌵— Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнажёнными?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
🌵 🌵 🌵Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.

👽 👽 👽Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
👽 👽 👽— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все, как один, написали: «Возьми мою».
👽 👽 👽Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
👽 👽 👽Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в Ладу Приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в Крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
👽 👽 👽Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются — это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются — это мода.
👽 👽 👽Девушки, если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
👽 👽 👽Наша Таня грoмкo плачет.
Урoнила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь…
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь еще наплакаться!
👽 👽 👽Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
👽 👽 👽Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
👽 👽 👽Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!
👽 👽 👽Неудачники даже в пустыне умудряются сесть в лужу.
👽 👽 👽Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
👽 👽 👽Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, и девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидобактерии, видимо, на приём принесла…

🍵 🍵 🍵Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
🍵 🍵 🍵— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое — 150, сухое — 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
🍵 🍵 🍵— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т. е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
🍵 🍵 🍵Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
🍵 🍵 🍵— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
🍵 🍵 🍵Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще, я одуванчик.
🍵 🍵 🍵— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…
🍵 🍵 🍵Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
🍵 🍵 🍵Старость переводит нас из ключевых позиций в «клячевые»…
🍵 🍵 🍵— У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!
🍵 🍵 🍵Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
🍵 🍵 🍵Если у вас перед глазами начала проносится жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
🍵 🍵 🍵— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
🍵 🍵 🍵Если девушка ростом ниже 160 см, то её ласково называют Дюймовочкой. Дюймовочкой, понятно?! А не гномиком, и не метром в кепке!
🍵 🍵 🍵— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
🍵 🍵 🍵— Мне нравятся долгие прогулки на дальние расстояния. Особенно, когда их делают люди, которые меня раздражают.