☘ ☘ ☘— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!
☘ ☘ ☘— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
☘ ☘ ☘Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
☘ ☘ ☘— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…
☘ ☘ ☘— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там…
☘ ☘ ☘— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
☘ ☘ ☘ Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
☘ ☘ ☘ — Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
☘ ☘ ☘Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
☘ ☘ ☘ Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Времена нынче тяжёлые.
☘ ☘ ☘Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
☘ ☘ ☘Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
☘ ☘ ☘Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
☘ ☘ ☘Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
☘ ☘ ☘ В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик». Задумался — зачем все слова с заглавной буквы…
☘ ☘ ☘Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю… А нет, тут это правило не работает.
☘ ☘ ☘— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
☘ ☘ ☘
— Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
— Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
☘ ☘ ☘— Вокруг одни дебилы!
— По королю и свита.
☘ ☘ ☘— Есть у тебя хоть капля совести?!
— Есть! Накапать?

🌱 🌱 🌱— Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
— Похудеть в воде? Ты кита видела?!
🌱 🌱 🌱Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
🌱 🌱 🌱Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
🌱 🌱 🌱Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная личность спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
🌱 🌱 🌱Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня черная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЕРНАЯ!
🌱 🌱 🌱Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
🌱 🌱 🌱Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац… и счет принесли!
🌱 🌱 🌱— У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
— Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…
🌱 🌱 🌱— Гони сюда все ресницы!
— Что?
— Это ограбление века!
🌱 🌱 🌱Надпись на обертке шоколадного батончика: «Внимание! Продукт, находящийся внутри, по размерам меньше, чем его изображение на упаковке».
🌱 🌱 🌱Не могу понять — я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
🌱 🌱 🌱— Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
🌱 🌱 🌱Близорукий волк по ночам воет на дыню.
🌱 🌱 🌱В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
🌱 🌱 🌱— У вас Адидас настоящий?
— Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только Найк.
🌱 🌱 🌱Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
🌱 🌱 🌱Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.
🌱 🌱 🌱Немногие знают, что «Ока» может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
🌱 🌱 🌱На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
🌱 🌱 🌱 Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым Кировцем, даже если в лепешку расшибется.
🌱 🌱 🌱— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?

😉 😉 😉Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то… на руку!
😉 😉 😉Женская логика — странный предмет: скандал уже есть, а причин ещё нет.
😉 😉 😉Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.
😉 😉 😉Недостатков у меня практически не осталось — успешно их поборол. Ну, если только привычку врать ещё не победил.
😉 😉 😉Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
😉 😉 😉А вы помните те времена, когда детский мат ещё был исключительно шахматным термином?
😉 😉 😉В студенческом общежитии.
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика»…
😉 😉 😉— Ты что меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
😉 😉 😉— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
😉 😉 😉— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но, главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читала!
😉 😉 😉— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
😉 😉 😉— Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Рязань большая!
😉 😉 😉Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
😉 😉 😉— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
😉 😉 😉Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
😉 😉 😉Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
😉 😉 😉— Спасите! Помогите!
— А?
— Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

🎨 🎨 🎨О, сколько нам открытий чудных готовит виски натощак!..
🎨 🎨 🎨Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
🎨 🎨 🎨Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
🎨 🎨 🎨Нелегко подниматься по карьерной лестнице. Надо постоянно уворачиваться от тех, кто кубарем скатывается вниз.
🎨 🎨 🎨Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
🎨 🎨 🎨Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня… поэтому начал немного пританцовывать.
🎨 🎨 🎨Я не замкнутый, а изъятый из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
🎨 🎨 🎨Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках…
🎨 🎨 🎨— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
🎨 🎨 🎨Психолог в магазине подходит к кассе. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
🎨 🎨 🎨Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет…
— Не-е-е-ет, не будет!
🎨 🎨 🎨Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь…
🎨 🎨 🎨Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил…
🎨 🎨 🎨Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
🎨 🎨 🎨Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
🎨 🎨 🎨Победителей не судят, зато по ним часто судят о судьях.
🎨 🎨 🎨Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее…
🎨 🎨 🎨Уже в первобытные времена женщины говорили — полная пещера шкур, а надеть нечего!
🎨 🎨 🎨Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
🎨 🎨 🎨— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
🎨 🎨 🎨Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…

✱ ✱ ✱Женщина не думает, она замышляет!
✱ ✱ ✱— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
✱ ✱ ✱Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
✱ ✱ ✱В вино-водочном отделе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!
✱ ✱ ✱— Многие боятся высоты. Но только не я! Я боюсь ширины.
✱ ✱ ✱— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
✱ ✱ ✱— Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы…
✱ ✱ ✱— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила с утра: «Тебе сахар в кофе положить или нет?», а он ответил: «Ложь».
✱ ✱ ✱— Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса звонишь?
✱ ✱ ✱Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
✱ ✱ ✱Я не сложный, нет. Даже наоборот, я — как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
✱ ✱ ✱Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…
✱ ✱ ✱— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Это же глупо.
— Почему?
— Потому что, если это правда, то я не приду.
✱ ✱ ✱Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
✱ ✱ ✱— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!..
✱ ✱ ✱30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!
✱ ✱ ✱В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
✱ ✱ ✱Как тяжело общаться с мужчинами. Вроде все идет как по маслу, но потом он забывает про «Спокойной ночи», а осадочек остается.
✱ ✱ ✱Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
✱ ✱ ✱«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».