Выпуск #00020. Лучшие Анекдоты из Питера за 20.11.2017

Ну, мы погнали...

♕ ♕ ♕
Ой, да нормальная у меня самооценка… Целуй руку.
♕ ♕ ♕
Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт…
Пapeнь:
— …тo я пoдoжду…
♕ ♕ ♕
— Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
♕ ♕ ♕
Идет отец с дочкой.
— Пап, купи кедики!
— Вот еще!
— Ну, купи кедики!
— И не подумаю!
— Купи!
— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
♕ ♕ ♕
Бармен спросил меня:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
♕ ♕ ♕
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
♕ ♕ ♕
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».
♕ ♕ ♕
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
♕ ♕ ♕
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
♕ ♕ ♕
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
♕ ♕ ♕
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
♕ ♕ ♕
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
♕ ♕ ♕
— Я подумаю…
— Не делай этого, ты можешь покалечиться!
♕ ♕ ♕
Не поправился, а утеплился.
♕ ♕ ♕
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жёсткие — упрям, как осёл!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
♕ ♕ ♕
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
— Расстрелять его!..
— Утопить!..
— Голову ему отрубить!..
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает…
♕ ♕ ♕
Всё, хватит думать о сексе!.. Лучше подумаю о непознанной Вселенной, о других мирах… А вот интересно, девушки там есть?..
♕ ♕ ♕
— Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Х-м-м… похоже, я слегка затянул.
♕ ♕ ♕
В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00019. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.11.2017

Ну, мы погнали!

🚐🚐🚐
Жена спрашивает мужа:
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да!
— А поподробнее?
— Да, красивая.
🚐🚐🚐
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая. Хорошая правда обнажается.
🚐🚐🚐
Запись в медицинской карточке:
— Психических заболеваний нет. Просто идиот.
🚐🚐🚐
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
🚐🚐🚐
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папа!
— А че это?
— Крепость такая.
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
🚐🚐🚐
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
🚐🚐🚐
— Если в кране нет воды…
— … значит, где-то её две!
🚐🚐🚐
— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: «В армию – годен».
🚐🚐🚐
— Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.
— Упали с подъемника?
— На меня упали с подъемника.
🚐🚐🚐
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах…
🚐🚐🚐
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
🚐🚐🚐
На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
🚐🚐🚐
И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
🚐🚐🚐
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
— Больно?
— Только когда смеюсь…
🚐🚐🚐
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
🚐🚐🚐
Настоящий мужчина должен быть чуть красивее здоровенной акулы из ИКЕА.
🚐🚐🚐
— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
🚐🚐🚐
В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
🚐🚐🚐
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!..
🚐🚐🚐
— В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
🚐🚐🚐
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00018. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.11.2017

Колечко для любимой

✈ ✈ ✈
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
✈ ✈ ✈
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…
✈ ✈ ✈
Как же я не люблю эти лишние вопросы.
«Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?».
✈ ✈ ✈
Ты это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
✈ ✈ ✈
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
✈ ✈ ✈
Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
✈ ✈ ✈
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
✈ ✈ ✈
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут…
✈ ✈ ✈
— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
✈ ✈ ✈
— Да у него плоскостопие последней стадии!
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.
✈ ✈ ✈
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
✈ ✈ ✈
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
✈ ✈ ✈
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
✈ ✈ ✈
Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать — ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
✈ ✈ ✈
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
✈ ✈ ✈
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
✈ ✈ ✈
Еду домой на метро в час пик. Заходит девушка в положении, какой-то парень уступает ей место, и она присаживается, поглаживая довольно крупный живот. Как только настал ее черед выходить, она через толпу пыталась выбраться наружу и… уронила подушку, которая была у нее под курткой. Молодой человек, что уступил ей место не растерялся и отдал потерянное со словами: «Девушка, ну что же вы такая невнимательная, у вас вон малыш упал!»


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00017. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.11.2017

Ну, мы погнали

✺ ✺ ✺
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
✺ ✺ ✺
Услышав фразу: «Но я ведь, женщина!» — значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
✺ ✺ ✺
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
✺ ✺ ✺
— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
✺ ✺ ✺
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
✺ ✺ ✺
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
✺ ✺ ✺
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
✺ ✺ ✺
Не стоит говорить правду, если можно соврать — козыри надо беречь.
✺ ✺ ✺
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!..
✺ ✺ ✺
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
✺ ✺ ✺
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
✺ ✺ ✺
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы…»
✺ ✺ ✺
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака».
✺ ✺ ✺
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
✺ ✺ ✺
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
✺ ✺ ✺
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
✺ ✺ ✺
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
✺ ✺ ✺
Непредсказуемость — вот главные козыри женщин, которыми они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00016. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.11.2017

Зато будет сильным

㋛㋛㋛
— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм… Модель чего?
㋛㋛㋛
А ведь фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
㋛㋛㋛
Мне нужен массаж… Или мужчина… Или выпить… А ещё лучше — пьяный массажист!
㋛㋛㋛
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
㋛㋛㋛
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
㋛㋛㋛
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
㋛㋛㋛
— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
㋛㋛㋛
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
㋛㋛㋛
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
㋛㋛㋛
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…
㋛㋛㋛
Самая тяжелая работа в Азии — это сидеть на заводе по упаковыванию орехов… и надгрызать фисташки!
㋛㋛㋛
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
㋛㋛㋛
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
㋛㋛㋛
Это такой неловкий момент, когда приводишь домой ту самую, одну-единственную… А там еще прошлая та самая единственная не ушла!
㋛㋛㋛
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
㋛㋛㋛
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
㋛㋛㋛
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru