😌 😌 😌Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
😌 😌 😌Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
😌 😌 😌— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
😌 😌 😌Краткость — не в малом количестве слов, краткость — в малом количестве лишних слов.
😌 😌 😌— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
😌 😌 😌— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
😌 😌 😌И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: «И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?».
😌 😌 😌— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
😌 😌 😌Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
😌 😌 😌Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
😌 😌 😌Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное первое желание. Какое второе?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но глупо.
😌 😌 😌Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
😌 😌 😌При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление…
😌 😌 😌Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
😌 😌 😌Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается, ты ее просто насмешил.
😌 😌 😌Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
😌 😌 😌— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
😌 😌 😌— Доктор, неужели все так плохо?
— Почему? Я вот кандидатскую защищаю по вашему случаю!
😌 😌 😌Скоро! «Тебе пора замуж!» от создателей: «Пора в садик!», «Вставай в школу!», «Поступи в университет!» и «Найди работу!»
😌 😌 😌— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
😌 😌 😌— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

👻 👻 👻В апреле всегда кажется, еще немножко — и все наконец-то будет хорошо.
👻 👻 👻Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю!!!
— ???
— Еще раз спрашиваю… Кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял…
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне… Что это? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю… По-хорошему… КТО УДАЛИЛ???!!!
👻 👻 👻Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
👻 👻 👻Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
👻 👻 👻У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка»…
👻 👻 👻Нoвая бритва для нoг брила так гладкo, чтo с Марины свaливались кoлгoтки.
👻 👻 👻— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
👻 👻 👻— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну… пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается…
👻 👻 👻Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.
👻 👻 👻Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
👻 👻 👻Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
👻 👻 👻— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А что теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
— Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.




👻 👻 👻Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.
👻 👻 👻— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои: Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
👻 👻 👻Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…
👻 👻 👻Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его содержимым. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
👻 👻 👻Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.
👻 👻 👻— Пап, кажется мы заблудились!
— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
— Па-ап, а куда нам идти?
— А вот этого я не знаю…
👻 👻 👻— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Анапе?
— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать, и мы вырежем вам все ненужное.
— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно…
— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой…
— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
— А-а-а-а!
👻 👻 👻Папа проглотил флешку и теперь он папка с файлами…
👻 👻 👻— По сути Вы — постельный клоп!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!
👻 👻 👻Интересное наблюдение: у пиратов одного глаза нет обычно со стороны плеча, на котором сидит попугай.
👻 👻 👻Юзер:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter…
👻 👻 👻— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
— Алкоголизм.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👾 👾 👾Если звонит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
👾 👾 👾— Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
👾 👾 👾Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже пока никто не жаловался.
👾 👾 👾Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
👾 👾 👾Прошлой зимой в бак Крузака помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет Крузак?
👾 👾 👾Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
👾 👾 👾Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
👾 👾 👾Я бы у вас, конечно, спросил: «Как дела?» — но вы же потом фиг заткнетесь…
👾 👾 👾Ну, да, с причудами, ну что ты сразу крестишься?
👾 👾 👾А помните wap-интернет? Когда открываешь одну маленькую картинку… и С ВАШЕГО БАЛАНСА СПИСАНЫ ВСЕ СРЕДСТВА, В КВАРТИРУ ЛОМЯТСЯ ПРИСТАВЫ ВЕРХОМ НА КОЛЛЕКТОРАХ, МАТЬ ПРОДАЁТ ШИФАНЕР И ВИДЕОДВОЙКУ, В ОБЛАСТИ ДЕФИЦИТ БЮДЖЕТА, ФОНДОВАЯ БИРЖА РУХНУЛА, МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС!..

🐢 🐢 🐢Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё… разбудить весь дом… за стеной заплакал ребёнок… на районе завыли собаки… губернатор объявил чрезвычайное положение… президент ввёл в город правительственные войска!!!
🐢 🐢 🐢Когда сплетни устаpевают, они становятся мифами.
🐢 🐢 🐢— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Значит, начну с анализов…
🐢 🐢 🐢 — Алё! Это кто!?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь…
— Это я…
🐢 🐢 🐢Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
🐢 🐢 🐢— Как прошла операция, доктор? Как муж?
— Отлично! Спит без задних ног.
🐢 🐢 🐢Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
🐢 🐢 🐢Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: «Это не вы шумите?»
🐢 🐢 🐢8:00 — Бодрость, ты где?
22:00 — Я здесь!
🐢 🐢 🐢— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?!
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» — и все…

😍 😍 😍Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
😍 😍 😍Спрос на элитное жилье в Москве за март вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против февральских четырех.
😍 😍 😍Вкусная книга, пикантный фильм… Неинтересный суп, а котлета вообще скучная — уснул, не доев.
😍 😍 😍Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
😍 😍 😍Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».
😍 😍 😍— Как вы относитесь к Набокову?
— Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: «не-чи-тал».
😍 😍 😍— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
😍 😍 😍Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко…
😍 😍 😍Услаждать слух можно и тишиной.
😍 😍 😍Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый…
😍 😍 😍— Дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!
😍 😍 😍Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
😍 😍 😍Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.
😍 😍 😍В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
😍 😍 😍Жена:
— Дорогой, я потирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка.
😍 😍 😍Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
😍 😍 😍Замечено, что наиболее частой причиной разрыва брачных отношений является то, что в жене пробудилась женщина, а в муже уснул мужчина.
😍 😍 😍— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
😍 😍 😍— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
😍 😍 😍— Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
— На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
😍 😍 😍— А что это за таблетки ты принимаешь?
— Пирацетам.
— Хмм… Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они…
— Для улучшения памяти.