🍸 🍸 🍸 — Ты мое все…
— Я и свое тоже все… Пойдем еще купим.
🍸 🍸 🍸Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться — возможно вы в мясорубке.
🍸 🍸 🍸Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
🍸 🍸 🍸К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос: «Каким мылом вы пользуетесь?» — оказался «Gmаil».
🍸 🍸 🍸Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
🍸 🍸 🍸— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?
🍸 🍸 🍸— Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю!
Шепотом:
— Сынок, тебя к телефону…
🍸 🍸 🍸95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?
🍸 🍸 🍸Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.
🍸 🍸 🍸Самая большая мужская ошибка — это думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «все устаканилось».
🍸 🍸 🍸Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
🍸 🍸 🍸Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
🍸 🍸 🍸— Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.




🍸 🍸 🍸Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было ОЧЕНЬ страшно.
🍸 🍸 🍸Сидит Маньяк у Психиатра.
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!
🍸 🍸 🍸— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О, Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
🍸 🍸 🍸Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус.
🍸 🍸 🍸Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
🍸 🍸 🍸Диалог сотрудника банка с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
🍸 🍸 🍸Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
— Это вы обещали награду за пропавшего песика?
— Да.
— Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.
🍸 🍸 🍸Если в вашей жизни нет человека, который напишет: «А давай нажремся сегодня?» — то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…
🍸 🍸 🍸На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было все равно, кусают его комары или нет.
🍸 🍸 🍸Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
🍸 🍸 🍸Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет — ты готов простить всё, чего она не умеет!
🍸 🍸 🍸Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт: ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐩 🐩 🐩Что бы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, сам должен стать проблемой.
🐩 🐩 🐩Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
🐩 🐩 🐩Никогда не пейте за рулём. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет SMS за рулём — виноватыми окажетесь вы.
🐩 🐩 🐩Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
🐩 🐩 🐩В Москве поговорка: «Где родился, там и пригодился!» — звучит как: «Куда приперся, там и притерся!»
🐩 🐩 🐩Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
🐩 🐩 🐩Сисадмин работает на трёх работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной
— Вас там нет, я смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
— Может, он телефон дома забыл?
🐩 🐩 🐩Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли…
🐩 🐩 🐩В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума посходили, и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет… Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого олова… Ну, я ему прямо сказал: «Не прав ты, Вася, нельзя так!»
🐩 🐩 🐩Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.




🐩 🐩 🐩Смерть забирает лучших из нас. Но я еще жив. Тяжелый удар по самооценке.
🐩 🐩 🐩С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
🐩 🐩 🐩Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
🐩 🐩 🐩В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице.
🐩 🐩 🐩Приложение:
— Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я:
— Да.
Приложение:
— Капец ты крыса.
🐩 🐩 🐩 Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу…
🐩 🐩 🐩— В смысле Земля не вокруг меня вертится? А вокруг кого? Вокруг тебя что ли?
🐩 🐩 🐩— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, мне тогда на пенсию пора!
— Может, ей 40, просто крем хороший…
🐩 🐩 🐩Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐢 🐢 🐢У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
🐢 🐢 🐢Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
🐢 🐢 🐢Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.
🐢 🐢 🐢— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.
🐢 🐢 🐢— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен завоевать меня!
— То есть, мирным путем с тобой никак?
🐢 🐢 🐢— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну, так вот, слушай…
🐢 🐢 🐢— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.
🐢 🐢 🐢Следуй за своей мечтой. Иди спать.
🐢 🐢 🐢— Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
🐢 🐢 🐢— Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
— Ну?
— Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: «Гори оно все огнем — не пойду на работу!»
— Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
🐢 🐢 🐢Опять от меня сбежала последняя истеричка.
🐢 🐢 🐢Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
🐢 🐢 🐢Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
🐢 🐢 🐢Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
— Папа, ну, как это получается?
— Смотри внимательно!.. Хоп — пальца нет. Хоп — палец снова на месте.
— Папа! Ну, палец же нельзя оторвать!
— Ну, смотри ещё раз: хоп!
— Стоп. А теперь дай его мне.




🐢 🐢 🐢Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит Смерть. Только не в чёрном балахоне, а в клоунском гриме, с ленточками, бантиками, с надувными шарами, тазом на голове вместо капюшона и в валенках. Мужик:
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
🐢 🐢 🐢У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрпри-из!»
🐢 🐢 🐢— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
🐢 🐢 🐢Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?
🐢 🐢 🐢Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
🐢 🐢 🐢Разговор двух блондинок:
— Мой парень — ветеринар!
— Что, воевал что-ли?
— Ты, что дура?! Это тот, кто мясо не ест.
🐢 🐢 🐢— Давай останемся друзьями! — предложил он.
— Нет, — сказала она и стала раздеваться.
🐢 🐢 🐢Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
🐢 🐢 🐢— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
🐢 🐢 🐢— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!
🐢 🐢 🐢Проблема моей личной жизни в том, что сегодня я не могу жить без тебя, а завтра — с тобой.
🐢 🐢 🐢— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
🐢 🐢 🐢Деньги — это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя есть…
🐢 🐢 🐢— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✦ ✦ ✦Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
✦ ✦ ✦— Что тебе сказала жена, когда застала тебя с соседкой?
— Ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!
✦ ✦ ✦— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
✦ ✦ ✦Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
✦ ✦ ✦Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
✦ ✦ ✦Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».
✦ ✦ ✦Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
✦ ✦ ✦Раньше, когда не было оповещений в соцсетях девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения… Тяжелое было время!..
✦ ✦ ✦Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
✦ ✦ ✦Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
— На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает:
— А где десерт?
— Спасибо, десерт был очень вкусный.
✦ ✦ ✦Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
✦ ✦ ✦Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься…
✦ ✦ ✦Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
✦ ✦ ✦Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а два бокала в Елену Прикольную, а три бокала в Лягушку-путешественницу…
✦ ✦ ✦Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой…
✦ ✦ ✦Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.




✦ ✦ ✦— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
✦ ✦ ✦— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
✦ ✦ ✦Удивительный факт!.. Если написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут.
✦ ✦ ✦Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
✦ ✦ ✦У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
✦ ✦ ✦— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
✦ ✦ ✦— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень…
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
✦ ✦ ✦Мужик показывает в автосервисе раскуроченную BMW. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь (скептически):
— И сколько раз?
✦ ✦ ✦— Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
— ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО… АХАХА…
✦ ✦ ✦Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
✦ ✦ ✦— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня.
— Тогда в третьей.
✦ ✦ ✦— Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!
✦ ✦ ✦— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
✦ ✦ ✦Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь…
✦ ✦ ✦— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
✦ ✦ ✦Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
✦ ✦ ✦Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👣 👣 👣Это только от большого ума горе… А от маленького — так, легкая грусть…
👣 👣 👣Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
👣 👣 👣Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
👣 👣 👣Если у вас пол стакана брюлликов, то поверьте, что совсем не важно наполовину пуст или наполовину полон ваш стакан.
👣 👣 👣— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
👣 👣 👣Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов… Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
👣 👣 👣Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
👣 👣 👣Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
👣 👣 👣Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
👣 👣 👣Это Петя!
Петя просыпается и видит, что на улице идёт снег. Петя не пишет об этом в соцсети, потому что он знает, что у его друзей тоже есть окна.
Петя умный. Будь как Петя.
👣 👣 👣Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
👣 👣 👣Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.
👣 👣 👣— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
— Чтобы помыться…
👣 👣 👣— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
👣 👣 👣“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
👣 👣 👣Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
👣 👣 👣Моя теща смотрит телевизор круглые сутки. С ней уже все дикторы здороваются.




👣 👣 👣Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
👣 👣 👣Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь…
👣 👣 👣— Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
👣 👣 👣Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
👣 👣 👣— Не опережаю ли я события? — подумала Маша, придя на первое свидание в фате.
👣 👣 👣— Да ладно, парень, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
👣 👣 👣— И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
👣 👣 👣В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
👣 👣 👣У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
👣 👣 👣Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
👣 👣 👣Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
👣 👣 👣— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там… то, сё — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
👣 👣 👣Самое точное описание современного искусства: «Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила.»
👣 👣 👣Я за здоровое питание только если слово «здоровое» это про размеры…
👣 👣 👣Опытный сталевар не понимает, в чём кайф — сидеть у камина…
👣 👣 👣Сегодня ровно два года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.
👣 👣 👣По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger