✺ ✺ ✺Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она просто не заметила, что Роман носит золотой «Ролекс».
✺ ✺ ✺— Бабочка крылышками бяг-бяг-бяг-бяг, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
✺ ✺ ✺Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
✺ ✺ ✺— Это что?
— Это моя дипломная работа!
— Из 1 страницы!?
— Это минимализм!
— Тогда Вам кол за нее!
— Почему так мало?
— МИНИМАЛИЗМ!
✺ ✺ ✺«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик, доедая лису.
✺ ✺ ✺На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
✺ ✺ ✺Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.
✺ ✺ ✺Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем!»
✺ ✺ ✺Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик. Светило:
— Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
— Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
— Да, моя.
— Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Гады! Засужу!
✺ ✺ ✺— У меня iPhone в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
✺ ✺ ✺Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
✺ ✺ ✺Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.
✺ ✺ ✺К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет три тысячи рублей и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
✺ ✺ ✺В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.




✺ ✺ ✺Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
✺ ✺ ✺Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
✺ ✺ ✺Бог, называя животных:
— Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел:
— Теперь надо назвать морских.
Бог, зевая:
— Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
✺ ✺ ✺Слово — не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.
✺ ✺ ✺— Дарофф. Не отрываю?
— Привет. Не знаю, я ж не вижу, за что дергаешь.
✺ ✺ ✺Из всех писков моды, белые тапочки — самый последний.
✺ ✺ ✺— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?
✺ ✺ ✺Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
✺ ✺ ✺— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
— Их ребята и рыба уже видели…
✺ ✺ ✺Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
✺ ✺ ✺На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
✺ ✺ ✺— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
✺ ✺ ✺Муж говорит жене:
— Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
✺ ✺ ✺— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
✺ ✺ ✺Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐬 🐬 🐬Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
🐬 🐬 🐬— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.
🐬 🐬 🐬Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…
🐬 🐬 🐬— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
🐬 🐬 🐬Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью «Мерло» — нет истины. Пью «Пино» — и тут нет. Подскажите, в каком? Очень страшно спиться и не познать истины.
🐬 🐬 🐬Танцы — это сурдоперевод музыки.
🐬 🐬 🐬Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
🐬 🐬 🐬По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.
🐬 🐬 🐬Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и всё!.. Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
🐬 🐬 🐬— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню, когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
🐬 🐬 🐬У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
🐬 🐬 🐬Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
🐬 🐬 🐬Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
🐬 🐬 🐬— Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
— Я тоже.
— В филармонии?
— Нет, через стенку.




🐬 🐬 🐬Объявление. Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.
🐬 🐬 🐬Ølfrygt — датское слово, обозначающее ситуацию, когда вы куда-то выбрались из города и не можете найти место, где выпить пива.
🐬 🐬 🐬«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
🐬 🐬 🐬— Извини, — с грустью сказал он, — но ты мне больше не нужна. Мы расстаёмся…
И она, блеснув прозрачной слезой, направилась под стол к другим пустым бутылкам.
🐬 🐬 🐬Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
🐬 🐬 🐬— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
🐬 🐬 🐬А коли истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды!
🐬 🐬 🐬Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
— Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
— Да, а как Вы догадались?
— А у нас уже давно никто место не уступает!
— Бабушка, а вы, наверное, коренная москвичка?
— Да, а как ты догадался?!
— А Вы мне «спасибо» не сказали…
🐬 🐬 🐬Спор — это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.
🐬 🐬 🐬Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
🐬 🐬 🐬На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
🐬 🐬 🐬— Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне…
🐬 🐬 🐬— Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
— Это не мое, вы ничего не докажите!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍍 🍍 🍍Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю: ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
🍍 🍍 🍍— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
🍍 🍍 🍍— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы…
— Простите, а вы точно профессор математики?
🍍 🍍 🍍Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
🍍 🍍 🍍Врач спрашивает у пациента:
— Итак, Ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
🍍 🍍 🍍А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
🍍 🍍 🍍— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…” Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.
🍍 🍍 🍍— Добрый день, Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
🍍 🍍 🍍Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
🍍 🍍 🍍— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
🍍 🍍 🍍— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.
🍍 🍍 🍍Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
🍍 🍍 🍍Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я пятый раз подписываюсь не в том месте?




🍍 🍍 🍍— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
🍍 🍍 🍍Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
🍍 🍍 🍍— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
🍍 🍍 🍍Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
— Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
🍍 🍍 🍍Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
🍍 🍍 🍍 На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
🍍 🍍 🍍Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
🍍 🍍 🍍— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
🍍 🍍 🍍Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.
🍍 🍍 🍍Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
🍍 🍍 🍍— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Ну, так печень не так видно.
🍍 🍍 🍍— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: «История России 17 века».
🍍 🍍 🍍Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на «пять» баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачётки.
И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на «четыре» балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит «четыре».
— Кто считает, что знает на «тройку»? Подняли руки — та же история…
— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну… давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на «пять» баллов?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⛵ ⛵ ⛵Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент, вставая:
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…
⛵ ⛵ ⛵Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
⛵ ⛵ ⛵Чтобы самоубиться, некоторым достаточно спрыгнуть с высоты своей самоуверенности на свой ум.
⛵ ⛵ ⛵Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…
⛵ ⛵ ⛵— Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
⛵ ⛵ ⛵Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное — это искусственные спутники жизни.
⛵ ⛵ ⛵А бывает и так, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
⛵ ⛵ ⛵Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
⛵ ⛵ ⛵Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
⛵ ⛵ ⛵— А на закусон что взял?
— Красной рыбы.
— Ого! Шикуем?
— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая…
⛵ ⛵ ⛵— Тут в кулинарном блоге увидел плов из… МАКАРОН!!!
— А ухи из колбасы там не было?
⛵ ⛵ ⛵Всегда готов помочь тому, кто мне бездельем ничего не делать помогает.
⛵ ⛵ ⛵— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза «Талант не пропьешь!»
⛵ ⛵ ⛵Как-то заходим после садика в супермаркет, сын делает широкий жест рукой и говорит:
— Мама, сегодня твой день — я не буду ничего просить!




⛵ ⛵ ⛵— Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
— Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
— А где я еще могла припарковать разбитую машину?
⛵ ⛵ ⛵Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.
⛵ ⛵ ⛵— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
⛵ ⛵ ⛵Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть…
⛵ ⛵ ⛵Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
⛵ ⛵ ⛵— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
⛵ ⛵ ⛵Молодой человек говорит своей невесте:
— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях!
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!
⛵ ⛵ ⛵Производители «Оки» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
⛵ ⛵ ⛵Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно! Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
⛵ ⛵ ⛵Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
⛵ ⛵ ⛵Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями.
⛵ ⛵ ⛵Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…
⛵ ⛵ ⛵Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает поприкалываюсь, спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы на столбе.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

☘ ☘ ☘Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
☘ ☘ ☘Системный администратор:
— Требуется переустановка программного обеспечения.
Клиент, щегольски:
— Винт будете форматить?
Системный администратор, оценивающе глянув на клиента:
— Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
Клиент, резко теряя лоск:
— Э-э-э-э… Что?
Системный администратор, как бы извиняясь:
— Ну, вы так заговорили, я подумал, что вы понимаете.
☘ ☘ ☘Дурака надо включать осторожно. А вдруг потом переключатель сломается?
☘ ☘ ☘Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.
☘ ☘ ☘— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили…
☘ ☘ ☘ООО «Обиженные»: доставка воды на дом.
☘ ☘ ☘— Понимаешь, любовь она дает крылья…
— Ага, что бы потом обломать ноги!
☘ ☘ ☘Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
☘ ☘ ☘— Почему ты все еще не замужем?
— Ну, понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
☘ ☘ ☘Дороги — лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
☘ ☘ ☘Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
☘ ☘ ☘На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тысяч место в очереди за iPhone-ом. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На iPhone у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
☘ ☘ ☘Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
☘ ☘ ☘Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
☘ ☘ ☘— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!




☘ ☘ ☘Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
☘ ☘ ☘Конечно, мы не англичане… Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
☘ ☘ ☘— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
☘ ☘ ☘По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
☘ ☘ ☘Сегодня узнал новое слово — гипсофилы. Оказалось, что это просто какие-то цветочки, а не люди, которые капец как обожают сульфат кальция.
☘ ☘ ☘Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ты обалдел?! Что про меня подумают? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?
☘ ☘ ☘Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.
— Зaчeм ты тaк делаешь?
— Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.
Позвонил тёще.
— Тaк варила eщё мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?
☘ ☘ ☘Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
— Ты меня любишь?
— Угу…
— Тогда давай поженимся!!!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
☘ ☘ ☘Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…
☘ ☘ ☘Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
☘ ☘ ☘Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
☘ ☘ ☘— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…
☘ ☘ ☘— У вас совесть есть?
— Ну… немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!
☘ ☘ ☘Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger