🐉 🐉 🐉— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть.
🐉 🐉 🐉Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное…
🐉 🐉 🐉Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!
🐉 🐉 🐉— У вас Адидас настоящий?
— Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только Найк.
🐉 🐉 🐉Алкоголь проблем не решает. А, впрочем, у молока эффект тот же.
🐉 🐉 🐉— Как бы вы написали в своём резюме: «Я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
🐉 🐉 🐉— Ваш уровень знания английского?
— Уппер интермедиате.
🐉 🐉 🐉— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
🐉 🐉 🐉Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.
🐉 🐉 🐉— Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку: «Не могу найти свой телефон, позвони на него.» Почти все отзвонились!
— А телефон-то нашел?
🐉 🐉 🐉Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
🐉 🐉 🐉— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
🐉 🐉 🐉Лена вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь… Смеялись до утра…
🐉 🐉 🐉Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?




🐉 🐉 🐉Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
🐉 🐉 🐉Преподаватель студентам:
— Ребята часов по математике осталось мало, точно сказать не могу.
— А примерно сколько?
— Примерно немного.
🐉 🐉 🐉— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения…
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
🐉 🐉 🐉— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
🐉 🐉 🐉Профессор объясняет теорему:
— Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем,
можно обойтись и без шара…
🐉 🐉 🐉Сегодня на телефон пришла СМС-ка: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
🐉 🐉 🐉Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни… Женатые, впрочем, тоже не понимают…
🐉 🐉 🐉Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
🐉 🐉 🐉— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
🐉 🐉 🐉Только наши могут выпить для аппетита так, что потом два дня не могут на еду смотреть…
🐉 🐉 🐉Все работают по метода Робинзона Крузо — ждут пятницу!
🐉 🐉 🐉— Я приду к тебе сегодня поужинать?
— Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась… А, впрочем, заходи, я могу ее тебе поджарить.
🐉 🐉 🐉Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…
🐉 🐉 🐉Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: «Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?» Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚁 🚁 🚁Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!
🚁 🚁 🚁Любой лифт, если его долго не ремонтировать, может стать скоростным… когда идет с верхнего этажа.
🚁 🚁 🚁Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
🚁 🚁 🚁— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.
🚁 🚁 🚁После того, как жена воскликнула: «Прекрати весь вечер бегать на кухню!», — я переставил холодильник в гостиную.
🚁 🚁 🚁— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!
🚁 🚁 🚁Ненавижу на ларьках таблички: «Отошел на 15 минут». Как понять, когда, блин, начались эти 15 минут? Я пришёл в их начале или они вот-вот закончатся? Сколько мне ждать в итоге?
🚁 🚁 🚁Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на всё отделение. Медсестра его успокаивает:
— Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
— Я знаю, против моей воли!
🚁 🚁 🚁Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать полчаса, пока жена за пять минут оденется.
🚁 🚁 🚁Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
🚁 🚁 🚁— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да…
🚁 🚁 🚁Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
🚁 🚁 🚁— Страдаю без тебя…
— Я ещё никуда не ушёл…
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
🚁 🚁 🚁— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
🚁 🚁 🚁— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
🚁 🚁 🚁— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!




🚁 🚁 🚁Мальчик: накручивает лайки в Instagram для своей любимой…
Мужчина: cкручивает показания счётчиков в квартире у своей любимой…
🚁 🚁 🚁Этот сложный русский язык… Игра слов и вот такие каламбуры: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Помаши нам — по машинам…
🚁 🚁 🚁Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
🚁 🚁 🚁— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
🚁 🚁 🚁— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!..
🚁 🚁 🚁Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!
🚁 🚁 🚁— Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
🚁 🚁 🚁— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
🚁 🚁 🚁— Олег, говорят, что ты боишься летать самолётами?
— Да вовсе нет, самолётами я боюсь только падать.
🚁 🚁 🚁— Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
🚁 🚁 🚁Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
🚁 🚁 🚁Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
🚁 🚁 🚁— Блин, вчера телефон потерял!
— Как?
— Что значит «как»?! Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там — нифига!
🚁 🚁 🚁В pестоpане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум десять минут. Потом мы закpываемся.
🚁 🚁 🚁На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну, вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
🚁 🚁 🚁На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
🚁 🚁 🚁— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👫 👫 👫Улыбайтесь. Это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
👫 👫 👫— Что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.
👫 👫 👫Зашел в Instagram, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
👫 👫 👫Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.
👫 👫 👫— У тебя есть шило? Мне срочно надо!
— Есть. Но вытащить не могу.
👫 👫 👫— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…
👫 👫 👫— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
👫 👫 👫— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
👫 👫 👫— Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!
👫 👫 👫— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвертый абзац.
— Статья 386. Грабеж.
👫 👫 👫Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
👫 👫 👫Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки: утро, день, вечер.
👫 👫 👫Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!




👫 👫 👫— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.
👫 👫 👫Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!
👫 👫 👫Не понимаю, почему все лебезят перед руководством. Вот меня, менеджера по продажам, как-то просит руководитель: “Ты же разбираешься в принтерах, настрой!” А я ему: “Я менеджер, Виктор Викторович, и не обязан настраивать принтер! У меня своя работа, вызывайте мастера, платите ему 1000 рублей, а от меня отстаньте!! И вообще, достали вы меня!” — крикнул я в уме и пошёл настраивать принтер.
👫 👫 👫Иногда я спрашиваю себя: что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу?..
👫 👫 👫На свадьбе гости досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
👫 👫 👫— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
👫 👫 👫Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2-Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6-ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит! – и дает подзатыльник.
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
👫 👫 👫— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
👫 👫 👫Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
👫 👫 👫Фраза «Подумай над этим» — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса — как море.
— Что?
— Подумай над этим…
👫 👫 👫Современная поговорка: «Что у компьютера на уме, то у принтера на языке».
👫 👫 👫Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👾 👾 👾Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
👾 👾 👾Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
— Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
— Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
👾 👾 👾Почему чихающему человеку говорят «Будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «Будь счастлив»?
👾 👾 👾Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
👾 👾 👾— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
👾 👾 👾— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» — бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегрузки загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже заместитель главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
👾 👾 👾— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
👾 👾 👾— Как прошел твой день?
— Безвозвратно.
👾 👾 👾Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
👾 👾 👾Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!
👾 👾 👾Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…
👾 👾 👾Маленький мальчик интересуется:
— Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
— Чтобы выглядеть красивой.
— И когда будет эффект?
👾 👾 👾Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на пять минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на пятнадцать минут. Таким образом, если вы во время перекура три раза улыбнетесь, продолжительность вашей жизни не изменится.
👾 👾 👾Решил утопить все свои проблемы, но жена отказывается идти купаться.
👾 👾 👾Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
👾 👾 👾Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
👾 👾 👾Топот маленьких ножек в доме — это очень мило НО:
— не в 3:40 ночи;
— у соседей сверху;
— в квартире, которая пустует много лет…




👾 👾 👾В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.
👾 👾 👾Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
👾 👾 👾— А вы то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
👾 👾 👾Дочка учится на повара. Мать:
— Вам-то хоть разрешают самим есть то, что вы приготовили?
— Нас заставляют.
👾 👾 👾Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
👾 👾 👾Если ты кого-то действительно любишь… Дай ему поспать!
👾 👾 👾Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
👾 👾 👾Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
👾 👾 👾С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
👾 👾 👾Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
— Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
— Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
👾 👾 👾— Вы пожарных вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так мы ж не жарим, мы тушим!
— Ну тогда потушите.
👾 👾 👾Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
👾 👾 👾— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
👾 👾 👾— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится.
👾 👾 👾— Вот, купил 2 билета в Мариинку на «Бориса Годунова».
— Что, хороший певец?
— Кто?
— Борис Годунов.
👾 👾 👾— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!
👾 👾 👾Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👛 👛 👛Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
👛 👛 👛Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился ещё на стадии отбора.
👛 👛 👛Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
👛 👛 👛Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
👛 👛 👛— Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела ещё 20 лет назад!
👛 👛 👛Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
👛 👛 👛— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…
👛 👛 👛— Какой спорт вы считаете самым опасным?
— Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё!..
👛 👛 👛— Ну, и как тебе твой новый слуховой аппарат?
— Сейчас половина пятого.
👛 👛 👛Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
— Кто там?
— Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
— Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
— Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
— Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
— Сэр, разрешите ещё стакан воды?
— Да что у вас там пожар что ли?!
— Да, сэр.
👛 👛 👛Так много книг «Как выйти замуж» и ни одной «Зачем».
👛 👛 👛Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.
👛 👛 👛— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.




👛 👛 👛— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А чью же ещё?
👛 👛 👛Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил…
👛 👛 👛Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть…
👛 👛 👛— Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
— И это один из них?
👛 👛 👛Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты ещё способны противостоять чувству реальности.
👛 👛 👛— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель.
— Поднять дизель!
👛 👛 👛Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
👛 👛 👛Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
👛 👛 👛Полный привод, высокий клиренс… что ещё нужно, чтобы встретить рассвет в застрявшей посреди чистого поля машине…
👛 👛 👛Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?
👛 👛 👛— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
— А в чем проявляется его охлаждение?
— За последние пять лет он ни разу не появился дома…
👛 👛 👛— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
👛 👛 👛Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он дурак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он дурак.
👛 👛 👛Хорошо воспитанный человек всегда найдёт способ нахамить так культурно, что не придерёшься.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger