👾 👾 👾Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
👾 👾 👾Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
— Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
— Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
👾 👾 👾Почему чихающему человеку говорят «Будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «Будь счастлив»?
👾 👾 👾Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
👾 👾 👾— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
👾 👾 👾— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» — бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегрузки загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже заместитель главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
👾 👾 👾— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
👾 👾 👾— Как прошел твой день?
— Безвозвратно.
👾 👾 👾Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
👾 👾 👾Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!
👾 👾 👾Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…
👾 👾 👾Маленький мальчик интересуется:
— Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
— Чтобы выглядеть красивой.
— И когда будет эффект?
👾 👾 👾Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на пять минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на пятнадцать минут. Таким образом, если вы во время перекура три раза улыбнетесь, продолжительность вашей жизни не изменится.
👾 👾 👾Решил утопить все свои проблемы, но жена отказывается идти купаться.
👾 👾 👾Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
👾 👾 👾Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
👾 👾 👾Топот маленьких ножек в доме — это очень мило НО:
— не в 3:40 ночи;
— у соседей сверху;
— в квартире, которая пустует много лет…
👾 👾 👾В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.
👾 👾 👾Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
👾 👾 👾— А вы то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
👾 👾 👾Дочка учится на повара. Мать:
— Вам-то хоть разрешают самим есть то, что вы приготовили?
— Нас заставляют.
👾 👾 👾Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
👾 👾 👾Если ты кого-то действительно любишь… Дай ему поспать!
👾 👾 👾Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
👾 👾 👾Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
👾 👾 👾С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
👾 👾 👾Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
— Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
— Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
👾 👾 👾— Вы пожарных вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так мы ж не жарим, мы тушим!
— Ну тогда потушите.
👾 👾 👾Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
👾 👾 👾— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
👾 👾 👾— Что самое приятное во время похудения?
— Когда батарейка в весах садится.
👾 👾 👾— Вот, купил 2 билета в Мариинку на «Бориса Годунова».
— Что, хороший певец?
— Кто?
— Борис Годунов.
👾 👾 👾— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!
👾 👾 👾Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger