🍎 🍎 🍎Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
🍎 🍎 🍎Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
🍎 🍎 🍎— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
🍎 🍎 🍎— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
🍎 🍎 🍎Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
🍎 🍎 🍎Язык без костей, как кость в горле.
🍎 🍎 🍎— Только хардкор!
— Ой, я тебя умоляю… Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми…
🍎 🍎 🍎Складывала постиранные вещи на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать.
🍎 🍎 🍎— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»
🍎 🍎 🍎Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.
🍎 🍎 🍎— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!
🍎 🍎 🍎Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
🍎 🍎 🍎Значит так!!! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами».
🍎 🍎 🍎Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.




🍎 🍎 🍎В голову пыталась влететь мысль — ничего не вышло. Оказалось, что эта голова — сплошная кость.
🍎 🍎 🍎Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!
🍎 🍎 🍎Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
🍎 🍎 🍎Муж пришёл с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
🍎 🍎 🍎— Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
🍎 🍎 🍎Честность — неумение быстро придумать другие варианты.
🍎 🍎 🍎В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
🍎 🍎 🍎— Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: «А что же случилось с предыдущим?»
🍎 🍎 🍎— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
🍎 🍎 🍎Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.
🍎 🍎 🍎 Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
🍎 🍎 🍎Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
🍎 🍎 🍎Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
🍎 🍎 🍎— Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
🍎 🍎 🍎До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

❖ ❖ ❖В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…
❖ ❖ ❖Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
❖ ❖ ❖— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…
❖ ❖ ❖Нудисты в карты играют на одевание…
❖ ❖ ❖Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата — 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк…»
❖ ❖ ❖Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
❖ ❖ ❖Психотерапевт пациенту:
— На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
— Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
❖ ❖ ❖Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка…
❖ ❖ ❖Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
❖ ❖ ❖— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нафиг никому не нужен?
❖ ❖ ❖Новый супергерой Человек-Малавек: смешит друзей словосочетаниями типа “шашлык-машлык”, “кашка-малашка” и “культура-мультура”. Уязвимость: чувствителен к просьбам заткнуться.
❖ ❖ ❖— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
❖ ❖ ❖А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
❖ ❖ ❖Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!
❖ ❖ ❖Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того, кто рисковал…




❖ ❖ ❖Это только в фильмах можно сорвать красивое и дорогое бельё в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с открытым переломом рук.
❖ ❖ ❖Заходит в бар медведь и рявкает бармену:
— Виски мне!
Бармен спокойно:
— Восемнадцать есть?..
❖ ❖ ❖Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять хотелки с возможками и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят…
❖ ❖ ❖— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
❖ ❖ ❖— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме.
❖ ❖ ❖В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.
❖ ❖ ❖— Итак, что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
— Что же Вы молчите?
❖ ❖ ❖— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось…
❖ ❖ ❖Жизнь у нас с мужем шла спокойно… пока я не заметила, что соседка моет лестницу его трусами…
❖ ❖ ❖— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не красавица.
❖ ❖ ❖Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
❖ ❖ ❖— Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
❖ ❖ ❖Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
❖ ❖ ❖— Что с проблемой?
— Я её решила.
— И как ты её решила?
— Я решила, что это не проблема…
❖ ❖ ❖— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍶 🍶 🍶Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
🍶 🍶 🍶Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
🍶 🍶 🍶— Но на деньги счастья не купишь!
— Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
🍶 🍶 🍶Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
🍶 🍶 🍶В поликлинике открыли кабинет для тех, кому «только спросить». И посадили там ясень.
🍶 🍶 🍶Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь.
🍶 🍶 🍶— Когда в семье гармония?
— Когда она красивая, а он виноватый!
🍶 🍶 🍶Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях – потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
🍶 🍶 🍶Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
🍶 🍶 🍶— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на! Играй, на!
🍶 🍶 🍶— Галя, а что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Так вчера тоже было ничего!?
— Приготовила на два дня…
🍶 🍶 🍶Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я не знаю что мне делать?
— А что такое?
— Я живу в одной комнате с тремя братьями.
— Ну?
— Ну, как что? Ну… у одного из них 12 кошек, а у другого 15 черепах и ежик, а у третьего — четыре собаки… Представляете? В одной комнате.. вонь такая, дышать нечем…
— У вас что в комнате окон нет?
— Есть.
— Ну, так откройте для проветривания.
— Ага! Сейчас… Чтобы все мои голуби разлетелись…
🍶 🍶 🍶По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.




🍶 🍶 🍶— Опиши свою фигуру.
— Толстобедренный треугольник.
🍶 🍶 🍶— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
🍶 🍶 🍶Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?
🍶 🍶 🍶Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать на природу в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.
🍶 🍶 🍶Не ошибается тот, кто ничего не делает, поэтому если не хочешь ошибаться, то ничего не делай.
🍶 🍶 🍶Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.
🍶 🍶 🍶Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
🍶 🍶 🍶— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
🍶 🍶 🍶— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
🍶 🍶 🍶Реклама в фитнес-клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
🍶 🍶 🍶Счастье — понятие растяжимое вплоть до: сегодня били не очень сильно.
🍶 🍶 🍶Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
🍶 🍶 🍶Хирург — он как сапер — ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
🍶 🍶 🍶Звонит телефон. Номер моей жены. Голос моей жены. Прямо диалог ведёт точно так, как моя жена. Я слушаю ее, отвечаю, уже расслаблен, а тут бац, просит скинуть ей денег. Я сразу сообразил, что-то тут не чисто. Спрашиваю, мол на что ей? Говорит, что на новые ботиночки. Ага, конечно. Тут то я все понял. Сказал этой так называемой «жене», что ещё бы службой безопасности Сбербанка представилась. Чтобы банальней было. Скинул трубку и номер добавил в черный список. Потом, вечером, когда настоящая жена пришла домой — рассказал ей об этом. Но она какая-то нервная была. Дебилом меня назвала. Наверное, на работе сложный день был. Так что будьте бдительны.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌏 🌏 🌏— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
🌏 🌏 🌏Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.
🌏 🌏 🌏Пока к нам в офис ищут нового сотрудника, я таскаю с его рабочего места все ништяки. Сегодня переставил клавиатуры, вчера забрал ручки и степлер, уже подумываю как скрутить с его компьютера планку оперативной памяти. Отдел персонала, поспешите, через неделю новый сотрудник будет сидеть на пне!
🌏 🌏 🌏Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
🌏 🌏 🌏Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
🌏 🌏 🌏— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я тебе умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
🌏 🌏 🌏Мужики! Хотите всегда иметь запасную пару новеньких чистеньких носков? Не надевайте…
🌏 🌏 🌏Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
🌏 🌏 🌏Водка — единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
🌏 🌏 🌏Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад…
🌏 🌏 🌏Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
🌏 🌏 🌏— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке «Доширака»?
— «Не употреблять в пищу!»
— Да ладно!.. Судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!
🌏 🌏 🌏Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
🌏 🌏 🌏— Чем вы занимаетесь?
— Я мемуарист.
— Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
— Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.
🌏 🌏 🌏Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.




🌏 🌏 🌏У меня друг, повёрнутый на головоломках. Я решил ему подарить кубик Рубика. Перед этим я отклеил пару квадратиков и наклеил их неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке…
🌏 🌏 🌏Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нафиг.
🌏 🌏 🌏Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая красивая».
🌏 🌏 🌏— Здравствуйте, надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
🌏 🌏 🌏— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
🌏 🌏 🌏— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
🌏 🌏 🌏Муж — жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
— Ну, это первый час, а потом?
🌏 🌏 🌏Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
🌏 🌏 🌏Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
🌏 🌏 🌏Идёте в казино — надевайте свои самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…
🌏 🌏 🌏Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
🌏 🌏 🌏— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдём!
🌏 🌏 🌏Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
🌏 🌏 🌏Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✦ ✦ ✦— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!
✦ ✦ ✦— Закурить не найдется?
— Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
✦ ✦ ✦— Как подростки говорят про дергающийся глаз?
— Дискотека века.
✦ ✦ ✦— Простите, но у нас есть только самовывоз.
— А это точно психологическая помощь?
✦ ✦ ✦Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пендалей вратарь не получал уже давно.
✦ ✦ ✦Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…
✦ ✦ ✦У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл! А, вспомнил, для меня…
✦ ✦ ✦— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
✦ ✦ ✦— Да-а-а-а, больной, вам срочно нужно бросить курить…
— Доктор! Но я не курю…
— А жаль. Вам бы это сейчас очень помогло…
✦ ✦ ✦— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
✦ ✦ ✦Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты, и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.
✦ ✦ ✦Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
✦ ✦ ✦— У тебя какой тут пароль от вай-фая?
— Пароль: дата моей смерти.
— ????
— Слитно, латиницей.
✦ ✦ ✦На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.




✦ ✦ ✦Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
✦ ✦ ✦Чихнул пока кашлял… одновременно стрельнуло в спине и я обнулился до заводских настроек… или сделал скриншот — непонятно.
✦ ✦ ✦Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
✦ ✦ ✦Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
✦ ✦ ✦— Слышь, ну-ка, ну-ка, подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты что это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
✦ ✦ ✦— Представляете, батя узнал, что я курю… Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
✦ ✦ ✦— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
✦ ✦ ✦— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
✦ ✦ ✦— Как дела?
— Плохо. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — плохо.
✦ ✦ ✦Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
✦ ✦ ✦— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
✦ ✦ ✦Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
✦ ✦ ✦Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
✦ ✦ ✦— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— То есть, не курю.
✦ ✦ ✦В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же? Говорят, только не всегда в тему…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger