📚 📚 📚Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
📚 📚 📚Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету… Время — 73%, рано, можно еще поспать.
Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине. Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других.
📚 📚 📚Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
📚 📚 📚— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
📚 📚 📚Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
📚 📚 📚«Накликал беду» — воспроизвел ошибку путем многоразового нажатия кнопки.
📚 📚 📚Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой крутой квест?!
📚 📚 📚На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
📚 📚 📚— Здравствуйте. А вы проектируете здания?
— В общем, да.
— Целиком?
— Не без этого.
— А можно приобрести у вас типовой проект здания?
— Какого?!
— Тысяч на пять метров квадратных.
— А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
— А вы кто?
— Архитектор.
— Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
📚 📚 📚Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
📚 📚 📚Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
📚 📚 📚— Хочу сделать модную отделку дома в японском средневековом стиле, но с элементами hi-tесh.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
📚 📚 📚— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.




📚 📚 📚На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
📚 📚 📚Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— А кто против?! Живи, пока я крашусь…
📚 📚 📚— Дорогой, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
📚 📚 📚— Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
📚 📚 📚Ихний — это метал, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
📚 📚 📚Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: «Они у вас прямо за спиной…»
📚 📚 📚С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
📚 📚 📚— Что тебя отличает от других людей?
— Ну-у-у… я могу встать на работу утром пораньше, и опоздать туда, не торопясь!
📚 📚 📚Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
📚 📚 📚— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.
📚 📚 📚Изобретать вечный двигатель — это абсолютно бесперспективное занятие.
Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.
📚 📚 📚Некоторые люди учатся на ошибках других. Остальным только остается быть другими.
📚 📚 📚Весeлые 90-е. Двое братков, оба на «Гелендвагенах», стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на «Ладе», они его тормозят и говорят:
— Давай нам всё, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда Джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик Джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши «Гелендвагены», деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли еe, оттуда вылетел Джинн, они ему и говорят:
— Давай, Джинн, замути нам каждому по два «Гелендвагена», коттеджи и жeн, типа моделей.
А Джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не Джинн… я это… бариста… Ну, только кофе делаю.
📚 📚 📚Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌟 🌟 🌟Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
🌟 🌟 🌟Жизнь — это такая штука, что если посмотреть на нее сбоку, то снизу кажется, что сверху ничего не видно…
🌟 🌟 🌟— Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!
🌟 🌟 🌟Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
🌟 🌟 🌟Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
🌟 🌟 🌟— Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый!
— Это я не милый?! Да я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня!
🌟 🌟 🌟Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал.
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
🌟 🌟 🌟В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
🌟 🌟 🌟Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — всё фиолетово.
🌟 🌟 🌟— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Александр Сергеевич Пушкин!
🌟 🌟 🌟Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы, дорогая!
🌟 🌟 🌟— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
🌟 🌟 🌟В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.




🌟 🌟 🌟Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик, у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…
🌟 🌟 🌟Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
🌟 🌟 🌟Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем в часы. Мужик:
— Чего ты мне в часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.
🌟 🌟 🌟Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!
🌟 🌟 🌟— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала…
🌟 🌟 🌟— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
🌟 🌟 🌟— У меня кролик в духовке, милый. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
🌟 🌟 🌟Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой в маршрутке…
🌟 🌟 🌟— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Ты вообще кто?
🌟 🌟 🌟Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
🌟 🌟 🌟Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но, милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек».
🌟 🌟 🌟Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
🌟 🌟 🌟Разговор двух подруг:
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли? Жалко его, конечно.
🌟 🌟 🌟Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
— Что знаете?
— Предмет знаю!
— Какой предмет?
— Который сдаю!..
— А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚖 🚖 🚖За каждым нервным тиком прячется удивительная история…
🚖 🚖 🚖Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
🚖 🚖 🚖Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
🚖 🚖 🚖Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
🚖 🚖 🚖У каждого есть знакомый, который на вопрос: «Как дела?», абсолютно всегда отвечает: «Лучше всех». Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
🚖 🚖 🚖Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
🚖 🚖 🚖— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— И зря. Хорошая станция.
🚖 🚖 🚖— Помню бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе который через секунду исчез и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай она ж у тебя в Питере жила?
— Ну, да…
— Так может это просто было солнце?
🚖 🚖 🚖— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
🚖 🚖 🚖На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об Интернет и очередной сериал.
🚖 🚖 🚖Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
🚖 🚖 🚖Сейчас пришел спам на мобилу: «Черная икра от производителя!». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
🚖 🚖 🚖Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
🚖 🚖 🚖Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
🚖 🚖 🚖— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.




🚖 🚖 🚖Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.
🚖 🚖 🚖Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
🚖 🚖 🚖Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
🚖 🚖 🚖Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять, высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…
🚖 🚖 🚖Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»
🚖 🚖 🚖По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
🚖 🚖 🚖— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонен.
🚖 🚖 🚖Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».
🚖 🚖 🚖Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🚖 🚖 🚖Жена — мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
🚖 🚖 🚖Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют…
🚖 🚖 🚖Объявление: «Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
🚖 🚖 🚖— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
🚖 🚖 🚖Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
— Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
— Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
🚖 🚖 🚖Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
🚖 🚖 🚖Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
— О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🏇 🏇 🏇— За вами будущее. Отойдите.
🏇 🏇 🏇С момента приезда на дачу все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку так, случайно надуло ветром…
🏇 🏇 🏇— Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома…
— Так ведь дома им тоже не нравится…
🏇 🏇 🏇— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!
🏇 🏇 🏇Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка»…
🏇 🏇 🏇Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
🏇 🏇 🏇— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
🏇 🏇 🏇Лайфхак. Если вам срочно нужно сделать умное лицо, то попытайтесь умножить в уме 294 на 387.
🏇 🏇 🏇Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
🏇 🏇 🏇Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
🏇 🏇 🏇— Я застрял в лифте на четыре часа! — рассказывает один.
— Это еще что, — говорит другой. — Я стоял на эскалаторе целых восемь часов.
🏇 🏇 🏇— Не понимаю, как можно пьянствовать каждый день?
— Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты ничего не понимаешь!
🏇 🏇 🏇Мухи не любят читать… Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
🏇 🏇 🏇На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
🏇 🏇 🏇— Милый, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, лапочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
🏇 🏇 🏇— Скажите, а у вас что-нибудь вегетарианское есть?..
— А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…




🏇 🏇 🏇Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище.
🏇 🏇 🏇— Ни чего лишнего…
— Пробел лишний…
🏇 🏇 🏇— Какая разница между неврастеником, психом и психотерапевтом?
— Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, псих — тот, кто в этих замках живет, а психотерапевт — тот, кто взимает арендную плату.
🏇 🏇 🏇— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.
🏇 🏇 🏇И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
🏇 🏇 🏇Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым…
🏇 🏇 🏇— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…
🏇 🏇 🏇Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое…
🏇 🏇 🏇Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
🏇 🏇 🏇Вот так незаметно ты превратился из «вечно молодого, вечно пьяного», в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
🏇 🏇 🏇— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
🏇 🏇 🏇Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
🏇 🏇 🏇— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🏇 🏇 🏇Дайте мне миллион — и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
🏇 🏇 🏇Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
🏇 🏇 🏇У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
🏇 🏇 🏇Под дождем суп можно есть вечно.
🏇 🏇 🏇В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
🏇 🏇 🏇Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔥 🔥 🔥Пусталость — особый вид истощения, когда весь день вроде что-то делал, но без результата.
🔥 🔥 🔥Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
🔥 🔥 🔥— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.
🔥 🔥 🔥Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
🔥 🔥 🔥Сын психолога:
— Пап, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.
🔥 🔥 🔥— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 145 рублей.
🔥 🔥 🔥Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…
🔥 🔥 🔥Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
🔥 🔥 🔥Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
🔥 🔥 🔥— Прости меня за всё!
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
🔥 🔥 🔥Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена… Ну, или дура…
🔥 🔥 🔥«Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену». Именно так надо читать рекламу между строк.
🔥 🔥 🔥Нет, конечно, пару раз в год хочется любви и замуж… Но всё решается бутылкой «Мартини» и парой пьяных подруг.
🔥 🔥 🔥Больше ничего не буду здесь писать… А то опять скажут, что неадекватная… Пойду лучше на люстре покачаюсь.
🔥 🔥 🔥Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
🔥 🔥 🔥Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста…
🔥 🔥 🔥Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.




🔥 🔥 🔥— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.
🔥 🔥 🔥— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
🔥 🔥 🔥В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
🔥 🔥 🔥— Предупреждаю!.. Я считаю до трех!
— А до четырех так и не научился?
🔥 🔥 🔥Никто админа не любит, пока есть интернет. А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит!
🔥 🔥 🔥Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?
🔥 🔥 🔥— Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
🔥 🔥 🔥— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…
🔥 🔥 🔥А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрём.
🔥 🔥 🔥— Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что, либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
🔥 🔥 🔥— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
🔥 🔥 🔥Еще раз на меня так посмотришь — пойдем в ЗАГС!
🔥 🔥 🔥Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история почему-то умалчивает…
🔥 🔥 🔥Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
🔥 🔥 🔥Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой, три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там: «Кую латы и мечи. Недорого».
🔥 🔥 🔥— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, победил?
— Не, где-то в середине списка.
🔥 🔥 🔥С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger