Выпуск #00039. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.12.2017

Ну, мы погнали!

❖ ❖ ❖
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
❖ ❖ ❖
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
❖ ❖ ❖
Я не такой параноик, как каждый из вас думает.
❖ ❖ ❖
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
❖ ❖ ❖
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
❖ ❖ ❖
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
❖ ❖ ❖
Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.
❖ ❖ ❖
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» — вырубила себя на трое суток.
❖ ❖ ❖
Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
❖ ❖ ❖
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
❖ ❖ ❖
Идут по улице параноик и шизофреник, параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал, параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
❖ ❖ ❖
Жена мужу:
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
❖ ❖ ❖
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…
❖ ❖ ❖
Не пойму две вещи…
— Почему днем спится так сладко?
— Почему ночью еда вкуснее?
❖ ❖ ❖
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
❖ ❖ ❖
Боишься половой близости — спи на потолке!
❖ ❖ ❖
Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.
❖ ❖ ❖
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
❖ ❖ ❖
Ой, девчонки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Google узнала, что это застежка на сережке.
❖ ❖ ❖
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00038. Лучшие Анекдоты из Питера за 08.12.2017

Дождись меня, моя Брунгильда!

✘ ✘ ✘
Вы только собираетесь вызвать такси, а у подъезда вас уже ждет салатовая «Нива». Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
✘ ✘ ✘
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
✘ ✘ ✘
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
✘ ✘ ✘
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
✘ ✘ ✘
Инспектор ГАИ догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за рулем:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
-Но я не слышала свистка!
— Так и запишем: «Превысила скорость звука»…
✘ ✘ ✘
Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
✘ ✘ ✘
У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.
✘ ✘ ✘
Парень девушке:
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
✘ ✘ ✘
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
потом и говорит:
— Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.
✘ ✘ ✘
Если долго и пристально наблюдать за чужими действиями, свои покажутся запоздалыми и неуместными.
✘ ✘ ✘
— Я одну девочку игнорирую уже месяца два — а она всё пишет и звонит, пишет и звонит…
— А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
— Я её мужу не нравлюсь!
✘ ✘ ✘
Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».
✘ ✘ ✘
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
✘ ✘ ✘
Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
✘ ✘ ✘
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» — бомж ворвался на девичник.
✘ ✘ ✘
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я чё-то…
✘ ✘ ✘
Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.
✘ ✘ ✘
Увидев табличку с надписью: «Курить строго запрещается!» — закурил… мягко так, по-доброму.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00037. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.12.2017

Рубрика Простые Советы…

🎲🎲🎲
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
🎲🎲🎲
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
🎲🎲🎲
— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.
🎲🎲🎲
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
🎲🎲🎲
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это полиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
🎲🎲🎲
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🎲🎲🎲
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба ее душила…
🎲🎲🎲
— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
🎲🎲🎲
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎲🎲🎲
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… маникен!
🎲🎲🎲
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…
🎲🎲🎲
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
🎲🎲🎲
Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
🎲🎲🎲
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
🎲🎲🎲
В армии главное — это присутствие духа. Потому что, когда духа нет, всё приходится делать самому.
🎲🎲🎲
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
🎲🎲🎲
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.
🎲🎲🎲
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
🎲🎲🎲
Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…
🎲🎲🎲
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
🎲🎲🎲
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00036. Лучшие Анекдоты из Питера за 06.12.2017

Ну, мы погнали!

⌘ ⌘ ⌘
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
⌘ ⌘ ⌘
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
⌘ ⌘ ⌘
— Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
⌘ ⌘ ⌘
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
⌘ ⌘ ⌘
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут…
⌘ ⌘ ⌘
Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
⌘ ⌘ ⌘
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино…
— Ну и как фильм?
⌘ ⌘ ⌘
У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
⌘ ⌘ ⌘
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
⌘ ⌘ ⌘
Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
⌘ ⌘ ⌘
Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда… С наркозом скучно…
⌘ ⌘ ⌘
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну, и что тут у нас случилось?
— Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
⌘ ⌘ ⌘
Статистически… даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
⌘ ⌘ ⌘
Жена спрашивает мужа:
— Ты поел?
Тот ее передразнивает:
— Ты поел?
Жена:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я тебя люблю!
Муж:
— Да, я поел.
⌘ ⌘ ⌘
— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
⌘ ⌘ ⌘
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
⌘ ⌘ ⌘
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и споко-о-ойная!»
⌘ ⌘ ⌘
Будьте проще и к вам потянутся амёбы!
⌘ ⌘ ⌘
Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.
⌘ ⌘ ⌘
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00035. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.12.2017

Садись поудобнее...

❦ ❦ ❦
— Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король?
❦ ❦ ❦
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
❦ ❦ ❦
Было время, когда удивляло хамство, теперь же удивляет вежливость. Да что удивляет… вызывает подозрение.
❦ ❦ ❦
— Думаю пора что-то менять в этой жизни.
— Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван…
❦ ❦ ❦
— Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
— Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
— Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
❦ ❦ ❦
— Свет мой, зеркальце, скажи…
— За дорогой следи, дура!
❦ ❦ ❦
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
❦ ❦ ❦
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу — отовсюду гонят.
❦ ❦ ❦
Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
— А как к вам пришли первые деньги?
— Ну, как вам сказать… Деньги порой возникают из полезных знакомств, а то и из самых случайных встреч… Кстати, это ваш кошелек?
❦ ❦ ❦
— Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка?
— Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
— Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе…
❦ ❦ ❦
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…
❦ ❦ ❦
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
❦ ❦ ❦
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
❦ ❦ ❦
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк…
❦ ❦ ❦
— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
❦ ❦ ❦
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…
❦ ❦ ❦
Коктейль «виски с подорожником» — лечит душевные ранки.
❦ ❦ ❦
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
❦ ❦ ❦
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru