🌟 🌟 🌟Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
🌟 🌟 🌟Жизнь — это такая штука, что если посмотреть на нее сбоку, то снизу кажется, что сверху ничего не видно…
🌟 🌟 🌟— Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!
🌟 🌟 🌟Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
🌟 🌟 🌟Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает… А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
🌟 🌟 🌟— Я тебя больше не люблю, ты совсем не милый!
— Это я не милый?! Да я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня!
🌟 🌟 🌟Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал.
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
🌟 🌟 🌟В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
🌟 🌟 🌟Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — всё фиолетово.
🌟 🌟 🌟— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Александр Сергеевич Пушкин!
🌟 🌟 🌟Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы, дорогая!
🌟 🌟 🌟— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
🌟 🌟 🌟В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.
🌟 🌟 🌟Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик, у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…
🌟 🌟 🌟Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
🌟 🌟 🌟Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем в часы. Мужик:
— Чего ты мне в часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.
🌟 🌟 🌟Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!
🌟 🌟 🌟— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала…
🌟 🌟 🌟— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
🌟 🌟 🌟— У меня кролик в духовке, милый. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
🌟 🌟 🌟Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой в маршрутке…
🌟 🌟 🌟— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Ты вообще кто?
🌟 🌟 🌟Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
🌟 🌟 🌟Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но, милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек».
🌟 🌟 🌟Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
🌟 🌟 🌟Разговор двух подруг:
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли? Жалко его, конечно.
🌟 🌟 🌟Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
— Что знаете?
— Предмет знаю!
— Какой предмет?
— Который сдаю!..
— А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger