💚 💚 💚В этом году фраза: «Зимой снега не допросишься», — для многих заиграла новыми красками…
💚 💚 💚Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
💚 💚 💚Во французском словаре увидел пример словосочетания «briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не прогуливаю пары, не опаздываю на встречи с друзьями — я всего лишь элегантно brille par mon absence.
💚 💚 💚Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
💚 💚 💚— Чем отличается Кредит от Депозита?
— Тем, что депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
💚 💚 💚— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
💚 💚 💚Мало кто знает, что слово «вегетарианец» с языка североамериканских индейцев переводится как «неумелый охотник»…
💚 💚 💚— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
💚 💚 💚Бывает, встречаешь девушку… общительная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме… Все идёт отлично! А потом, когда она телефон диктует, ты замечаешь, что на улице -20°, а у неё пар изо рта не идёт, и стоите вы у ворот кладбища…
💚 💚 💚— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А!
💚 💚 💚— Как переводится «I dоn`t knоw»?
— Я не знаю.
— Вот опять! Ну никто не знает!
💚 💚 💚— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
💚 💚 💚Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
💚 💚 💚— А я считаю, что «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать: «Бе-бе-бе».
— И чо?
💚 💚 💚Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
💚 💚 💚«Фейерверк» с древнекитайского переводится: «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».
💚 💚 💚— Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🌏 🌏 🌏Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать…
🌏 🌏 🌏Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
🌏 🌏 🌏— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
🌏 🌏 🌏— Как дела?
— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…
🌏 🌏 🌏— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!
🌏 🌏 🌏Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
🌏 🌏 🌏Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.
🌏 🌏 🌏— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А что так?
— Специфика зимнего вождения.
🌏 🌏 🌏— Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
— Но Вы мне его еще и не давали!?
— Извините, такова политика компании!
🌏 🌏 🌏— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его… замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
🌏 🌏 🌏— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
— Потому что мы в дурака играем.
🌏 🌏 🌏Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
🌏 🌏 🌏Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?
🌏 🌏 🌏По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
🌏 🌏 🌏Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
🌏 🌏 🌏Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась…
🌏 🌏 🌏Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
🌏 🌏 🌏Детская песочница:
— Ваш сын зарылся по пояс в песок!
— Ну, и что, пусть ребенок играет.
— Да, но он зарылся вниз головой!
🌏 🌏 🌏— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гы!
🌏 🌏 🌏— Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!
🌏 🌏 🌏Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
🌏 🌏 🌏Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✌ ✌ ✌О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
✌ ✌ ✌Зависть — это индивидуальное желание справедливости.
✌ ✌ ✌— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
✌ ✌ ✌Книга — неиссякаемый источник кульков для семечек.
✌ ✌ ✌— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…
✌ ✌ ✌— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
✌ ✌ ✌Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, — доктор не сказал.
✌ ✌ ✌— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
✌ ✌ ✌Вы мне собой испачкали весь бампер…
✌ ✌ ✌— Почему хлеб не свежий?
— А вы жмите сильнее!
✌ ✌ ✌Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
✌ ✌ ✌Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
✌ ✌ ✌Я понял: глобальное потепление — это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.
✌ ✌ ✌— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
✌ ✌ ✌Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
✌ ✌ ✌Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!!! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
✌ ✌ ✌Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
✌ ✌ ✌Если женщина — шкатулка с секретами, то мужчина — сундук со сказками!
✌ ✌ ✌— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
— Лева, мы в метро… Север остался наверху!
✌ ✌ ✌В метро перед эскалатором, заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку…
✌ ✌ ✌Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
✌ ✌ ✌Два студента заходят в аудиторию для сдачи экзамена по английскому языку. Преподаватель говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а что он сказал?
— Он сказал: «Садись, дебил».
✌ ✌ ✌И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
✌ ✌ ✌— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», — сказал Олег своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
✌ ✌ ✌Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

❖ ❖ ❖Это только от большого ума горе… А от маленького — так, легкая грусть…
❖ ❖ ❖— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.
❖ ❖ ❖Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
❖ ❖ ❖Включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
❖ ❖ ❖— Ну что, разобрались?
— Ага…
— И что это было?
— Нет, ну мы не настолько разобрались…
❖ ❖ ❖— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли…
❖ ❖ ❖Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через три года будет на второй странице.
❖ ❖ ❖Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
❖ ❖ ❖Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— «Доширак».
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
❖ ❖ ❖Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
❖ ❖ ❖Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
❖ ❖ ❖— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
❖ ❖ ❖Муж жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети…
— Но у нас уже есть дети!
— Эти не очень!
❖ ❖ ❖Из милицейского протокола: «Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена…»
❖ ❖ ❖Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
❖ ❖ ❖Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
❖ ❖ ❖— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
❖ ❖ ❖— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
❖ ❖ ❖— Чем бумажная книга лучше электронной?
— Из бумажной можно сделать бумажную сигарету, а из электронной книги электронную сигарету не сделаешь!
❖ ❖ ❖Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
❖ ❖ ❖Красивая сильная женщина — это сложно. Мужчины заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирают бутылочку обычной водки.
❖ ❖ ❖Цитаты великих пациентов:
— Вас пока дождёшься сдохнуть можно.
— А мы, вот, в интернете читали…
— А вы точно мне то, что надо укололи?
— Думали само пройдет…
— Да мы на вас в министерство пожалуемся!
— А, что, вы мне даже давление не померяете?
— Я на вас налоги плачу!
— Ой, да вы пока ехали, мне уже и полегчало.
— Выпишите мне что-нибудь…
— Пять дней водку пил, а сейчас ему почему-то плохо стало…
❖ ❖ ❖— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку — почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

❈ ❈ ❈Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты!
❈ ❈ ❈— А еще меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!
❈ ❈ ❈— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
❈ ❈ ❈Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
❈ ❈ ❈«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
❈ ❈ ❈ — Фууу, отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость?
— Твоя работа…
❈ ❈ ❈Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошёл к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
❈ ❈ ❈— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
❈ ❈ ❈— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же
отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на
пол…
❈ ❈ ❈— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8,9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
❈ ❈ ❈— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну, и про что этот фильм?
— Да.
❈ ❈ ❈— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
❈ ❈ ❈— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
❈ ❈ ❈Вопрос режиссеру:
— Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
— Ну вот! Сразу и угрозы!
❈ ❈ ❈— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то
похудела на целых семь килограммов!
❈ ❈ ❈Вчера увидела звёзды и поразилась… какой всё-таки у мужа удар сильный!..
❈ ❈ ❈К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
❈ ❈ ❈— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
❈ ❈ ❈— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
❈ ❈ ❈Для мужчины слово «раздел» — это глагол…
❈ ❈ ❈Когда не с кем поделиться хорошим настроением — это плохо. Но когда не на ком сорвать плохое — это просто отвратительно.
❈ ❈ ❈— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту.
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru