❈ ❈ ❈Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты!
❈ ❈ ❈— А еще меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!
❈ ❈ ❈— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
❈ ❈ ❈Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
❈ ❈ ❈«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив,» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
❈ ❈ ❈ — Фууу, отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость?
— Твоя работа…
❈ ❈ ❈Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошёл к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
❈ ❈ ❈— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
❈ ❈ ❈— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же
отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на
пол…
❈ ❈ ❈— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8,9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
❈ ❈ ❈— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну, и про что этот фильм?
— Да.
❈ ❈ ❈— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
❈ ❈ ❈— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
❈ ❈ ❈Вопрос режиссеру:
— Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
— Ну вот! Сразу и угрозы!
❈ ❈ ❈— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то
похудела на целых семь килограммов!
❈ ❈ ❈Вчера увидела звёзды и поразилась… какой всё-таки у мужа удар сильный!..
❈ ❈ ❈К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
❈ ❈ ❈— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
❈ ❈ ❈— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
❈ ❈ ❈Для мужчины слово «раздел» — это глагол…
❈ ❈ ❈Когда не с кем поделиться хорошим настроением — это плохо. Но когда не на ком сорвать плохое — это просто отвратительно.
❈ ❈ ❈— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту.
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru