✌ ✌ ✌О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
✌ ✌ ✌Зависть — это индивидуальное желание справедливости.
✌ ✌ ✌— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
✌ ✌ ✌Книга — неиссякаемый источник кульков для семечек.
✌ ✌ ✌— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…
✌ ✌ ✌— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
✌ ✌ ✌Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, — доктор не сказал.
✌ ✌ ✌— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
✌ ✌ ✌Вы мне собой испачкали весь бампер…
✌ ✌ ✌— Почему хлеб не свежий?
— А вы жмите сильнее!
✌ ✌ ✌Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
✌ ✌ ✌Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
✌ ✌ ✌Я понял: глобальное потепление — это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.
✌ ✌ ✌— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
✌ ✌ ✌Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
✌ ✌ ✌Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!!! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
✌ ✌ ✌Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
✌ ✌ ✌Если женщина — шкатулка с секретами, то мужчина — сундук со сказками!
✌ ✌ ✌— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
— Лева, мы в метро… Север остался наверху!
✌ ✌ ✌В метро перед эскалатором, заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку…
✌ ✌ ✌Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
✌ ✌ ✌Два студента заходят в аудиторию для сдачи экзамена по английскому языку. Преподаватель говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а что он сказал?
— Он сказал: «Садись, дебил».
✌ ✌ ✌И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь — если застегнуться.
✌ ✌ ✌— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», — сказал Олег своему приятелю.
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
✌ ✌ ✌Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru