🍔🍔🍔Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
— Булку хлеба, пожалуйста.
— Что?
— Булку хлеба.
— Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🍔🍔🍔Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
🍔🍔🍔Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
🍔🍔🍔Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
🍔🍔🍔 Молчание — самая надёжная профилактика проблем.
🍔🍔🍔Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
🍔🍔🍔— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
— Коньяк будешь?
— Да.
🍔🍔🍔Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
🍔🍔🍔Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
🍔🍔🍔Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел бы ты дядя…
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, не поймешь: то большой, то маленький…
🍔🍔🍔 Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
🍔🍔🍔Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
🍔🍔🍔Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
🍔🍔🍔Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
— Хочешь волосы сохранить?
Парень:
— Конечно, хочу.
— Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
🍔🍔🍔Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
🍔🍔🍔— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.
Тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
🍔🍔🍔— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть… Ракеты нет!
🍔🍔🍔Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?» — мальчика уже никто не мог спасти.
🍔🍔🍔— Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы)…
🍔🍔🍔Одиночество — это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
🍔🍔🍔Да что там коня на скаку… Есть женщины в мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
🍔🍔🍔Эксперт — это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.
🍔🍔🍔Адекватность мое второе имя, первое — не.
🍔🍔🍔Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
🍔🍔🍔Закобякинские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
🍔🍔🍔О, эта коварная женская месть!..
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
🍔🍔🍔Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— НИЧЕГО…
Директор:
— Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✵✵✵Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
✵✵✵Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
✵✵✵— До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.
✵✵✵Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
✵✵✵Дай человеку рыбу — он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
✵✵✵Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: «Ну и зря!»
✵✵✵На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
✵✵✵Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
✵✵✵Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
✵✵✵Курящий философ говорит некурящему коллеге:
— Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
— Напротив, — отвечает тот, — это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✵✵✵— Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
— Это не моя, честное слово, мне подбросили!
✵✵✵Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
✵✵✵Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
✵✵✵— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
✵✵✵Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?
✵✵✵Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…»
✵✵✵Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
✵✵✵В ресторанчике:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?
✵✵✵Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
✵✵✵— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
✵✵✵Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
✵✵✵Смотрю на две рекламки: «Доставка воды» и «доставка суши». Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда…
✵✵✵Задумайтесь: 18 сезонов «Битвы Экстрасенсов» и никто из участников не покупал Bitcoin…
✵✵✵А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
✵✵✵— А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
✵✵✵— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
✵✵✵Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Ха, пятнадцатый за месяц!
✵✵✵— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
✵✵✵— Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?!
— Тебя.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

💠💠💠Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!!!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!
💠💠💠Плохо знать много анекдотов. Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
💠💠💠Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
💠💠💠Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
💠💠💠— Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает — это не жена, а содержанка.
— Да? А кто тогда жена?
— Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
💠💠💠Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
💠💠💠Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
💠💠💠Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.
💠💠💠Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
💠💠💠— Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, там его тоже нет.
— Значит, вчера все допили.
💠💠💠Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая…
— Почему?
— Да откуда я знаю, я же не философ!
💠💠💠— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!
💠💠💠— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
💠💠💠Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
💠💠💠Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
💠💠💠Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💠💠💠Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
💠💠💠— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
💠💠💠— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли…
💠💠💠— Извините, у вас ежика нет?
— Нет.
— Жаль, такой туман в голове пропадает.
💠💠💠Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
💠💠💠— Папа, а что такое литр?
— То же, что и метр, только в жидком состоянии…
💠💠💠Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
💠💠💠Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать… Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
💠💠💠— Кто такой «Корпоративный Дух»?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
💠💠💠Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
💠💠💠— Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
— Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера…
💠💠💠Если написать в резюме «2014-2016 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
💠💠💠Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

💥💥💥В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
💥💥💥— Чем займемся на выходные?
— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
💥💥💥Что значит: «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
💥💥💥— Настроение такое, как у осеннего листочка… хочется оторваться!
💥💥💥95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?
💥💥💥Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
💥💥💥Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
💥💥💥— Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», — а вы все время приходите сегодня!
💥💥💥Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем — достаточно просто относиться к себе негативно.
💥💥💥Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
💥💥💥Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
💥💥💥На корпоративе филологов первый тост всегда — именительный, второй – за родительный, а остальные — за дательный.
💥💥💥Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак…
💥💥💥Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!
💥💥💥Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
💥💥💥Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
💥💥💥Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
💥💥💥Мать спрашивает Вовочку:
— Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
💥💥💥Разговаривают две блондинки:
— Привет.
— Привет.
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…
💥💥💥— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
💥💥💥Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
💥💥💥Полезный совет… Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
💥💥💥Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
💥💥💥Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…
💥💥💥В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту…
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
💥💥💥Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
💥💥💥По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
💥💥💥Ха! «World of Warcraft» предлагает мне поучаствовать в программе «Пригласи друга». Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!
💥💥💥Хорошая работа — это вообще не работа.
💥💥💥Сегодня вечером я буду пить винишко, много винишка, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото… Короче, кто не спрятался — я не виновата.
💥💥💥— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✔✔✔Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме «Матрица» одновременно говорят: «Будьте здоровы!». Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: «Ничего, привыкнешь. Это Питер!»
✔✔✔А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?» — а родственники: «Мы все взяли?»
✔✔✔Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
✔✔✔Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
✔✔✔После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.
✔✔✔Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
— Какие люди?
✔✔✔Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!
✔✔✔Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
✔✔✔Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
✔✔✔Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками…
✔✔✔— Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?
✔✔✔Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
✔✔✔Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
✔✔✔Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
✔✔✔Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
✔✔✔— Алло, это банк «Поле чудес»?
— Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
— Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
— Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта — рубли, доллары, евро?
— У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
— Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
— Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план «Денежное дерево». По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
✔✔✔Рабочий день делится на: «Да мы же еще только пришли!» и «Да скоро уходить уже!»
✔✔✔Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.
✔✔✔Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!
✔✔✔В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.
✔✔✔— Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
— Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!
✔✔✔Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет.
✔✔✔Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Налезли только бусы… да и то на руку!
✔✔✔— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.
— На нашем компьютере!?
✔✔✔— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
✔✔✔Хозяин ресторана — бармену:
— Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет, у гомеопатов корпоратив.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен