Свежие Анекдоты из Питера за 12.11.2017

У нас всё хорошо!..

✂ ✂ ✂
– Официант! Возьмите этот стейк назад!
✂ ✂ ✂
– Не могу, вы его уже поцарапали.
– Вот она дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?
✂ ✂ ✂
Враг – это не тот, кому надо отдать ужин, а тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
✂ ✂ ✂
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
✂ ✂ ✂
– Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
✂ ✂ ✂
– Ты мне вынесла весь мозг!
– Тебе его и не заносили.
✂ ✂ ✂
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором – либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
✂ ✂ ✂
– Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
– Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг.
✂ ✂ ✂
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
– Машину водите?
– Нет.
– Сами не хотите или не дают?
✂ ✂ ✂
Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
✂ ✂ ✂
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом “Хеннесси Х.О.”!
✂ ✂ ✂
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не докрасит?
✂ ✂ ✂
Жена мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто она, эта лысая мразь?
✂ ✂ ✂
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА! “, “Наконец-то! ” и “Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, – начальник почему-то передумал.
✂ ✂ ✂
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
✂ ✂ ✂
– Что вам принести?
– Я буду латте макиато.
– А мне мохито со льдом.
– Мне яблочный смузи.
– А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
✂ ✂ ✂
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:
– Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
Обезьяна:
– Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:
– У-у-у, колдун проклятый!
✂ ✂ ✂
Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.
✂ ✂ ✂
– Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
– Они думают, что их фотографируют.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 11.11.2017

Ну, мы погнали!!!

⚐ ⚐ ⚐
Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.
⚐ ⚐ ⚐
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 – это уже для подвигов.
⚐ ⚐ ⚐
– Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
– У тебя машины не было!
⚐ ⚐ ⚐
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
⚐ ⚐ ⚐
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
– Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
⚐ ⚐ ⚐
Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья.
⚐ ⚐ ⚐
Жена – мужу:
– Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
– И ты ещё называешь меня неудачником!?.
⚐ ⚐ ⚐
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
⚐ ⚐ ⚐
– А ты можешь ориентироваться по звёздам?
– Конечно.
– Научи!
– Это очень просто. Где звёзды – там небо.
⚐ ⚐ ⚐
– Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?
⚐ ⚐ ⚐
Звонок в службу техподдержки:
– Девушка, а теперь что делать?
– Теперь наберите шесть нулей.
– Какие шесть нулей?
– Да любые!
⚐ ⚐ ⚐
– Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
⚐ ⚐ ⚐
– Доктор, я – неудачник!
– Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
⚐ ⚐ ⚐
– Как блондинки распечатывают тексты из Word?
– Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс…
⚐ ⚐ ⚐
– Извини, я не слышала, что ты звонил.
– Да мне пофиг.
– Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
⚐ ⚐ ⚐
У психолога:
– Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
– Значит, остальные были ещё хуже…
⚐ ⚐ ⚐
– Она считает, что я принимаю глупые решения.
– Он спер пингвина из зоопарка.
– Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
⚐ ⚐ ⚐
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела, что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 10.11.2017

Ну, мы погнали!!!

☺ ☺ ☺
– Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
– Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
☺ ☺ ☺
– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
– Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
☺ ☺ ☺
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: – Подёргай за ручку!
Я: – Зачем?
Мозг: – Ну, надо…
☺ ☺ ☺
– Важные документы есть?
– Ешь.
☺ ☺ ☺
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
☺ ☺ ☺
На толстяка наехал парень на мопеде.
– Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший.
– Боялся, что бензина не хватит…
☺ ☺ ☺
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
☺ ☺ ☺
– У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.
☺ ☺ ☺
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
☺ ☺ ☺
– Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
– Когда ты пришел – фингала еще не было!
☺ ☺ ☺
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
☺ ☺ ☺
– Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
– Да.
– Можно я с тобой?
– Ложись.
☺ ☺ ☺
Если для прокурора потребуется адвокат, а для судьи – следователь, то за потепревшим начнёт охотиться пострадавший. А преступности совсем не будет. Представляете?
☺ ☺ ☺
Звонок в полицию:
– Все украли!!! Руль украли, педали сперли, приборную доску украли!
Трубку бросает. Через минуту звонок:
– Командир, прости, сел на заднее сиденье…
☺ ☺ ☺
– Что думаешь про третий закон Ньютона?
– Я не смотрел, мне первые два не понравились…
☺ ☺ ☺
Судья к подсудимому:
– Ну, расскажите, как было дело.
– Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю – кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
– А вы, пострадавший, что скажите?
– Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
– Свидетель, ваша версия?
– Ну, в общем, сижу я в тумбочке…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 09.11.2017

Мотивация 80 lvl

✘ ✘ ✘
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
✘ ✘ ✘
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…
✘ ✘ ✘
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
– Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
– ???
– И он, наверное, задает неправильные вопросы.
– ???
– Пятачок! У тебя есть ружьё?
✘ ✘ ✘
Мне ещё очень нравится слово «обожди». От него сразу уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить, до 21 века жить да жить.
✘ ✘ ✘
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
✘ ✘ ✘
– Он тебя больше не любит.
– С чего ты взяла?
– А когда он тебя лайкал в последний раз?… То-то же.
✘ ✘ ✘
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала…
✘ ✘ ✘
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
– А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
– Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы… Муж:
– Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
✘ ✘ ✘
Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
✘ ✘ ✘
Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?
✘ ✘ ✘
– Доктор, ну что вы, у меня никогда не было приступов паранойи и мании преследования, но давайте лучше отойдем в сторонку, а то мне кажется, что вон та медсестра подслушивает и все записывает за нами.
✘ ✘ ✘
Подковерные интриги лингвистов: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
✘ ✘ ✘
В одном колхозе, передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая – лица скорбные…
– Что случилось мужики? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе!
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало…
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец, в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты. Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 08.11.2017

Когда работаешь по 12 часов в день и пыташься выглядеть адекватно

◈ ◈ ◈
– Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
– И что?
– А старые отдирать – не люблю!
◈ ◈ ◈
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано:
– После приема пищи.
◈ ◈ ◈
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: “Перерыв 10 минут”.
◈ ◈ ◈
Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
◈ ◈ ◈
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…
◈ ◈ ◈
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
◈ ◈ ◈
Вчера хоронили бизнес-вумен. В могилу вместе с ней положили ее любимый “Мерседес”, любимый портсигар, ноутбук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга, как он убивался! Уж как он орал, как орал!..
◈ ◈ ◈
– Ну что, у вас все серьезно?
– Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
◈ ◈ ◈
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
◈ ◈ ◈
Диалоги о рыбалке:
– А стаканчики кто-нибудь взял?!
◈ ◈ ◈
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
◈ ◈ ◈
– Почему ты всё воспринимаешь буквально?
– О каких буквах ты говоришь?
◈ ◈ ◈
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
◈ ◈ ◈
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
◈ ◈ ◈
– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
◈ ◈ ◈
Если на упаковке с бытовой техникой нарисована рюмка, это значит, что купленную технику надо обмыть?
◈ ◈ ◈
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
– Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!!!
◈ ◈ ◈
Почему ВКонтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы “Фиг знает кто”?
◈ ◈ ◈
Вот читаю новости: “В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов”.
– У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
– Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
◈ ◈ ◈
– До 16 лет я был в твердом убеждении, что ВСЕ девушки очень красивые!
– А потом что случилось?
– Перестал стесняться и очки стал носить!
◈ ◈ ◈
Когда на упаковке сока написано “Открывать здесь”, специально открываю ее с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
◈ ◈ ◈
– А это – человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
◈ ◈ ◈
– Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
– Ну, и? Бросил курить?
– Не успел.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru