👣 👣 👣Соль жизни в том, что она не сахар.
👣 👣 👣— Ты веришь в единорогов?
– Да!
– Их не существует!
– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
👣 👣 👣— Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
— Их как раз назвали наоборот.
👣 👣 👣— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок, вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
👣 👣 👣Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
👣 👣 👣Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
👣 👣 👣Возвращаться — плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло уже три дня.
👣 👣 👣А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
👣 👣 👣Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
👣 👣 👣— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну, как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
👣 👣 👣Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
👣 👣 👣Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
👣 👣 👣Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
👣 👣 👣— Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду — я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет!
👣 👣 👣— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
👣 👣 👣Пациент на приёме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!